Дачные рассказы

Думаете, ваши дачные проблемы сводятся к сорнякам и кротам? Попробуйте объяснить местному домовому, что полено, которое он три года складывал в поленнице «по фэн-шую», вам всё-таки нужно на растопку. Ополченцы невидимого фронта Идея пришла в голову Аристарху Фомичу не внезапно. Она зрела, как забродившее варенье в банке, которую забыли в дальнем углу погреба. Три года. Ровно столько председатель садового товарищества «Ромашка», он же главный по дачному комитету, он же единственный человек, согласившийся...

Что делать, если ваше огородное чучело начинает оставлять записки с требованиями выходных и защиты от дождя? А главное – кому жаловаться на самоуправство соломенной рабочей силы? Записки на ветру Записку я нашёл в среду, когда приехал на дачу проверить, не склевали ли вороны мою клубнику. Листок бумаги болтался на груди пугала – того самого, что я смастерил в мае из старой рубашки покойного тестя и соломы из сарая. Буквы были кривые, написанные явно не твёрдой рукой, а какой-то трясущейся лапой. Или крылом...

Что делать, если над вашей дачей каждую субботу зависает НЛО, а его обитатели интересуются не вашими органами, а секретами выращивания огурцов? Первый контакт через забор — Слушай, Колька, а ты уверен, что это НЛО? — Михалыч с недоверием покосился на светящийся диск, который уже полчаса крутился над грядками соседа. — А что же еще? — Николай Иванович даже не поднял головы от помидоров. — Каждую субботу прилетает, ровно в девять утра. Пунктуальнее моей жены с её генеральными уборками. Летающая тарелка действительно выглядела внушительно...

Что делать, если после развода вам достался участок в дачном товариществе, где соседи почему-то слишком хорошо разбираются в волшебстве, а местный старожил катается по дорожкам вместо того, чтобы ходить? — Галина Ивановна, вы только посмотрите на этого безобразника! — соседка махала руками так энергично, что её платок чуть не слетел с седой головы. — Опять мой огород топчет, морковку выдёргивает! Я выглянула из-за забора и увидела... шар. Обычный такой шар, только странно жёлтый и почему-то с лицом...

Первая труба на моём новом загородном доме задымила в тот самый момент, когда риелторша торжественно вручила мне ключи и упорхнула на своём малолитражном "Рено". Дым валил чёрный, густой — совсем не тот, что должен появляться при работе обычного дымохода. — Да чтоб тебя! — я с досадой швырнул ключи на крыльцо и побежал за садовым шлангом. Это было не самое обычное новоселье, зато с огоньком. В буквальном смысле. На шум прибежал сосед — высокий тощий мужик с длинным носом и торчащими вихрами. — Горим, значит! — крикнул он радостно, словно сообщал о выигрыше в лотерею...

📘 Канал "Бытовые Байки" представляет: Что делать, если ваш сосед по дачному участку выращивает помидоры размером с арбуз и утверждает, что прилетел с Лиры? Особенно когда его рассада действительно плодоносит круглый год... — Валерий Семёныч, а что это у вас за штуковина в теплице светится? — спросил я, перевешиваясь через забор между нашими участками. Мой новый сосед по даче медленно поднял голову от грядки с морковью. Морковь, кстати, была странного синеватого оттенка, но я решил не акцентировать внимание...