Психолог Фомина Любовь Александровна

Секрет крепких отношений в умении просто быть рядом, не пытаясь что-то изменить в партнере. Когда мы чувствуем, что нас принимают и о нас заботятся, мы обретаем внутренний покой. И уже из этого состояния спокойствия и безопасности гораздо проще действовать и решать любые задачи. Пол Гилберт, основатель терапии, сфокусированной на сострадании, выделяет систему заботы как третью систему регуляции эмоций (наряду с системой угрозы-защиты и системой стремлений). Мы физиологически запрограммированы заботиться друг о друге...

В отношениях мы часто используем критику как защитный механизм от собственной боли, даже не осознавая этого. Нам кажется, что мы помогаем партнеру стать лучше, но на самом деле пытаемся избежать собственного дискомфорта и страха. Мы убеждены, что наши замечания исходят из любви. Но если бы это было так, партнеры не чувствовали бы себя раскритикованными. Острота в интонации, незаметная для нас, ясно читается другим как критика. Эта жесткость почти всегда связана со страхом, который мы не осознаем...

Каждый из нас несет в себе багаж прошлого. И во многом именно детские годы закладывают фундамент нашей личности. Однако, даже если детство было омрачено трудностями, никогда не поздно обрести внутреннее спокойствие и счастье. Изменение восприятия своего прошлого, не самообман, а психотерапевтический инструмент для личностного роста и создания гармоничных отношений в настоящем. Часто мы смотрим на детские события сквозь призму обид на близких, которые, как нам кажется, причинили нам боль. Сестра,...

У детей эмоциональные реакции всегда ярче и интенсивнее, чем у взрослых. С возрастом мы словно надеваем солнцезащитные очки, мир становится менее ярким, реакции более приглушёнными. У детей молниеносный гормональный обмен, эмоции приходят стремительно и так же стремительно уходят. Взрослый может "вариться" в обиде неделями, ребёнок отплачет за полчаса и побежит играть. Но это не значит, что травмы не остаётся. Горе. Потеря. Боль. Страх. Вот настоящая палитра детских чувств в этот развода родителей...

Знакомо ли вам чувство, когда хочется все держать в своих руках? Когда кажется, что если только мы будем делать все "как надо", то беды обойдут нас стороной? Эта стремление к контролю, которое, как ни парадоксально, может принести больше вреда, чем пользы. Давайте разберемся, как эта стратегия безопасности порой играет с нами злую шутку, и как найти более здоровый путь. Мы часто прибегаем к контролю, чтобы избежать боли. Это как надеть прочные перчатки перед тем, как трогать что-то острое. Мы верим,...

В глубине человеческих отношений лежит неосознанное стремление облегчить страдания близкого человека. Часто эта благородная инициатива проявляется в виде желания "исправить" партнера. Например, устранить недостатки, избавить его от боли. Однако, как показывает психологическая практика, такая стратегия, несмотря на благие намерения, редко приводит к желаемому результату. Чаще она порождает сопротивление и усугубляя проблему. Желание что-либо изменить в другом человеке часто проистекает из нашей собственной боли и страха...

Порой кажется, что счастье лишь вопрос везения или правильно выстроенных внешних обстоятельств. Достаточно заполучить заветное, и жизнь засияет всеми красками. Но что, если истинная близость это совсем другая история? История о том, как наши внутренние реакции, а не внешние невзгоды, становятся главными препятствиями на пути к гармонии. Знаменитое изречение Ганса Селье «Нас убивает не стресс, а наша реакция на него» – квинтэссенция понимания человеческих проблем. Стресс - часть жизни, неотъемлемый спутник нашего существования...

Частые конфликты, будь то с близкими друзьями, коллегами или даже случайными знакомыми, могут стать источником стресса и привести к ощущению одиночества и изоляции. Когда кажется, что каждое взаимодействие оборачивается ссорой, а близкие люди отдаляются, возникает закономерный вопрос: Как разорвать этот порочный круг и построить более гармоничные отношения? Ссоры – это не просто проявление раздражения. Часто за ними стоит более глубокий эмоциональный надрыв, вызванный накопленными чувствами, неудовлетворенными потребностями или страхом быть отвергнутым...

Психологическая практика показывает, что наличие зависимости или созависимости у одного или обоих родителей всегда сказывается на детях, независимо от их возраста. Если пара бездетна, она вправе самостоятельно выбирать пути решения своих проблем, даже если они деструктивны. Однако, появление ребенка накладывает колоссальную ответственность. Если родители не предпринимают шагов к выздоровлению, дети становятся своего рода «зеркалом» их болезней, перенося на себя эмоциональное и психологическое напряжение...

Детская интуиция острее любой взрослой. Дети чувствуют напряжение, недосказанность, боль родителей, даже если те стараются сохранить видимость благополучия. Молчание, продиктованное страхом усугубить ситуацию, лишь увеличивает тревогу. Поэтому первый шаг это работа со своими собственными страданиями. Поиск внешней поддержки будь то психолог, друг или член семьи. Детский психолог, в свою очередь, способен стать мостом между детским переживанием и родительским пониманием, помогая ребенку безопасно выразить потерянность и горечь от развода мамы и папы...

Последствия развода родителей для ребенка зависят от множества факторов, одним из которых является возраст. Психологические исследования и практический опыт показывают, что "легкого" возраста для переживания развода родителей не существует. Ребенок будет страдать в любом возрасте, но формы проявления этой боли и механизмы ее преодоления будут различаться. Младенчество (до 1 года) Чувствительность к материнскому состоянию. Хотя в этот период ребенок еще не осознает происходящее вербально, малыш остро чувствует эмоциональное состояние матери...

Период развода может стать не концом, а началом нового, более осознанного и наполненного этапа жизни. Ключ к этому возрождению лежит в смирении, переориентации на себя и закрытии своих значимых потребностей. Слово "смирение" часто ассоциируется с пассивностью или поражением. Однако в психологическом контексте, особенно в период острого стресса, такого как развод, смирение приобретает значение взрослой позиции. Это осознанное принятие реальности, какой бы болезненной она ни была. Смириться с тем, что брак завершился, означает перестать бороться с фактом, который уже произошел...