Дульянинов Александр Психолог

Вы видите человека в беде — у него проблемы на работе, в личной жизни, он в депрессии — и внутри что-то щёлкает. Вы не можете пройти мимо. Вы чувствуете ответственность. Почти долг! Хотя, казалось бы - сфигали…)) Но ощущение очень сильное. Попробуйте себя узнать: Вы — тот друг, который до трёх ночи выслушивает жалобы по телефону. Вы — тот коллега, который берет на себя чужую работу, потому что «ну ему же тяжело». Вы — тот партнер, который постоянно «ремонтирует» настроение своей второй половинки, решает ее финансовые (и не только) затруднения, живет ее жизнью...

Вы замечали, что иногда разумом вы все понимаете? Вы составляете списки «каким должен быть мой партнер»: добрый, надежный, уважает меня. Вы встречаете такого человека — и… ничего. Сердце молчит. Скучный сериал на телефоне и то вызывает больше энтузиазма. А потом появляется Он или Она. И мир вспыхивает. Это похоже на наркотик: головокружительная радость, тревога, страсть, невыносимая боль. Вы знаете, что это — «плохая идея», «токсично», «мучительно». Но вас тянет снова и снова, как будто это — единственно возможная для вас форма любви...

Начнем как в стендапе - А было у вас такое, что вы прокручиваете в голове один и тот же разговор по десять раз, подбирая идеальные ответы? И еще и не можете остановиться, пока что то крутое не придумаете))?  Составляете списки на списках, чтобы не забыть другие списки? Потому что любая ошибка, это крах всего, иллюзия контроля теряется и вы уже не управляете своей жизнью, а неопределенность в этом случае, очень пугает и заставляет еще больше думать, прокручивать одно и то же, в надежде подстраховаться и круг контроля замыкается...

Много букв, но очень интересно и полезно)! Знакомо? Только что всё было мирно. Вы планировали, как проведете выходные. А через пять минут атмосфера в квартире напоминает сцену из дешевого боевика, перед финальной битвой, не на жизнь а на смерть. Повод? Абсолютная ерунда. Не чашка, не носки, не поднятая крышка унитаза. Не та ложка, которую он опять положил в раковину, а не в посудомойку. Не тот факт, что она опять переложила его любимые вещи и он не мог их найти. Вы стоите, друг напротив друга, с горящими щеками, полные обиды и ненависти друг к другу...

А вам знакомо: умный, красивый, успешный человек раз за разом влипает в отношения с эмоционально недоступными партнерами. И так повторяется раз за разом. Почему же эти люди, словно мазохисты, выбирают тех, кто заведомо не может дать им любви? И это не просто «невезуха» или плохой вкус — это глубокая психологическая программа, которую мозг запускает снова и снова. Знакомая боль вместо пугающей близости Наша психика обожает предсказуемость. Даже если это предсказуемость страдания. Умеренные, очень знакомые, Но страдания...

Вспомните, сколько раз в день вы себя мысленно ругаете? Посчитайте, сколько раз в день, вы испытываете жгучее ощущение тревоги, стыда (позора) или вины, за какие-то мелкие неудачи. Например за то, что опять отложили важные дела, не ответили так, как было нужно, промолчали или наоборот вышли из себя на ровном месте, не достигли того чего хотели и ощущали от этого свою неполноценность и даже отвращение к себе за “слабость и уязвимость”. А вечером, не могли даже отдохнуть нормально, потому что бесконечно прокручивали какую-то ситуацию, в которой был конфуз (по вашему мнению)...

Вас хвалят за отзывчивость и безотказность, а коллеги знают: если нужно задержаться на работе или взять чужую смену — вы никогда не скажете "Нет", ну просто потому что: "А кто еще? Если не я, то больше некому!". Родные уверены, что вы всегда выслушаете, даже если у вас горят дедлайны. Друзья привыкли, что вы подстроитесь под их планы. Да и вообще все держится всегда на вас. И на работе и дома и везде. Знакомая картина? А потом в один прекрасный момент вы понимаете: вас используют. Не со зла, нет...

Представьте: В тишине утра, когда первые лучи солнца едва касаются горизонта, вы лежите в кровати (казалось бы, все прекрасно) и чувствуете, как в груди поднимается знакомое беспокойство. "А что, если...", "А вдруг...", "Я должен был...". Мысли заводят привычный хоровод, постепенно уводя вас в болотную трясину тревоги. Но что, если существует другой способ встречать день? Стоицизм — не просто философия, пережившая тысячелетия. Это глубокий, проникновенный диалог с самим собой о том, что действительно важно...

В культовой сцене из "Во все тяжкие" (одной из серий 4 сезона, если не ошибаюсь) происходит нечто редкое для нашей "культуры успеха" — "крутой" парень плачет. Да не просто плачет, а признается сыну: "Я не хочу, чтобы ты запомнил меня таким". А мудрый Уолтер-младший (его сын) отвечает примерно следующее: "Но именно таким — настоящим — я хочу тебя запомнить. а не тем, какой ты был весь год (скрытный, отстраненный, с фальшивой улыбкой на лице)". Вот вам и голая правда: наша уязвимость часто ценнее всех наших побед...

Вы замечали, как иногда ловите себя на мысли: «Что подумают люди?», «Надо быть удобным, а то меня бросят/уволят ..», «Надо быть сильным и решать все самому/самой. И никогда не показывать, что мне нужна помощь иначе, все узнают, что я не такой крутой/ая, как хочу казаться .. «Я должен соответствовать» и т.д.? А потом — бац! — и вы уже не вы, а сборная солянка из ожиданий родителей, соцсетей, начальника и даже соседки тети Люды. Сегодня разберем: Это: ✅ Разрешить себе чувствовать то, что чувствуешь (даже если это «неправильно»)...

Навязчивые мысли — как назойливый радиоприемник, который нельзя выключить: «А вдруг я толкну кого-то под поезд?», «Что если я забыл выключить утюг и дом сгорит?», «Почему мне в голову лезут эти ужасы?». С точки зрения психологии (психоанализа, юнгианского анализа, экзистенциального подхода) — это не просто «сбой» мозга, а зашифрованное послание психики. Давайте расшифруем. Что происходит: Навязчивые мысли — это прорыв бессознательного в сознание. То, что вы старательно игнорируете, возвращается в искаженной, пугающей форме...

Вы замечали, как ваш внутренний голос иногда превращается в злобного тренера, который орет: «Ты опять облажался!», «Кто так делает?», «Тебе должно быть стыдно!»? Это ваш внутренний критик — строгий «надзиратель», который якобы пытается вас «мотивировать», но на деле выжимает из вас все соки. Сегодня разберем: Представьте, что вы носите колючий свитер на голое тело. Сначала терпите, потом привыкаете… но кожа-то вся в царапинах! Так и с самокритикой: К чему это ведет? Ваш критик — это не ваша суть,...