Дульянинов Александр Психолог

Вспомните, часто ли у вас бывают моменты, когда ум уносится вдаль (сколько часов в день?). Вот вы едете в транспорте, а в голове — блестящая речь, покоряющая аудиторию. Или вы лежите ночью в кровати, и внезапно мысленно оказываетесь в ловушке катастрофического сценария, где всё рушится. Где вы — одновременно и герой, и жертва. Где жизнь ярче, страшнее, значимее. А потом звенит будильник или объявляют вашу остановку. И снова — обычный день, обычные дела, тихий внутренний вопрос: "А где же Та самая жизнь? Та, что по-настоящему важна?" И это не патология — это вполне человеческое...

Думаю многим знакомо состояние, когда в голове будто поселился рой разъяренных пчел? Мысли о работе сталкиваются лбами с тревогой за будущее, список покупок насмехается над неотвеченными письмами и сообщениями, а обрывок тупой песни (которая кстати вас бесит) и вовсе прилипла и берет всех в заложники. Вы пытаетесь сосредоточиться, но ваш мозг — это как перегруженный компьютер с 150 открытыми приложениями и вкладками браузера, двадцать из которых зависли, а десять проигрывают разное видео, музыку и вообще выполняют взаимоисключающие задачи...

Многие считают своей главной проблемой лень. Именно из-за нее они не начинают что то новое, не идут за своей мечтой (целью) и т.д. Например вы уже месяц собираетесь начать бегать, записаться на курс (по интересной вам теме), обновить резюме или просто разобрать шкаф. Вы не бездельничаете — вы "взвешиваете", "ждете подходящего момента", «сначала нужно разобраться с другими делами». А потом ругаете себя за лень. Стоп. Это не лень. Это внутреннее сопротивление (зачастую бессознательное), я бы даже сказал...

Вы сидите и смотрите в монитор. Дедлайн горит, а вы — нет. Вместо того чтобы работать, вы пятый раз проверяете соцсети, гладите кота или отчаянно ищете в интернете симптомы новой болезни, которая точно объясняет вашу усталость. И вот он, внутренний голос. Он не кричит. Он говорит спокойно, почти разочарованно: "Ну вот. Опять. Все коллеги давно уже все сделали, всего добились, а ты как всегда в пролёте. Просто соберись, тряпка. Хотя… уже поздно собираться. Ты и так уже всё про..рал/а. Можешь и дальше смотреть котов в ленте и иди еще поешь чего-нибудь, неудачник/ца"...

Что стоит за страхом отпустить самобичевание и что будет, если так и продолжать жить в вечном противостоянии с самим собой? Это наверное самый главный вопрос последних моих статей на тему Внутреннего критика. За предыдущие две статьи 1) - Как мы незаметно превращаемся в собственных мучителей? 2) Стоп-кран для Внутреннего критика: 3 техники. чтобы сделать паузу в самобичевании мы с вами проделали путь: узнали голос Внутреннего критика и научились нажимать на паузу. Но возникает парадоксальный вопрос:...

В предыдущей статье (Как мы незаметно превращаемся в собственных мучителей?), мы узнали "врага" в лицо — того самого "Внутреннего критика", который обесценивает наши победы и предрекает поражения. Осознание — это 50% работы. Но что делать, когда он уже орет в полную силу, не давая дышать после ошибки или заставляя чувствовать вину и разъедающий стыд (ощущение позора) без повода? Вот три техники — ваш экстренный "стоп-кран". Они не решат проблему навсегда, но дадут вам передышку, чтобы не принимать решения и не жить из этого сдавленного, болезненного состояния...

А вы часто ощущаете, что внутри вас, как будто сидит "Строгий надзиратель"? Тот, который вместо "ты справился" шепчет "можно было и лучше... Да и вообще, помнишь два дня назад, ты растерялся/ась на совещании (позорище) и в очереди тебе нахамили, а ты промолчал/а...". Который после небольшой ошибки или оплошности, прокручивает в голове один и тот же эпизод неделю! Заставляя снова и снова чувствовать стыд и досаду и чувство собственной неполноценности. Это не "мотивация". Это самобичевание — изматывающий диалог с самим собой, где вы одновременно и обвинитель, и жертва...

Вы видите человека в беде — у него проблемы на работе, в личной жизни, он в депрессии — и внутри что-то щёлкает. Вы не можете пройти мимо. Вы чувствуете ответственность. Почти долг! Хотя, казалось бы - сфигали…)) Но ощущение очень сильное. Попробуйте себя узнать: Вы — тот друг, который до трёх ночи выслушивает жалобы по телефону. Вы — тот коллега, который берет на себя чужую работу, потому что «ну ему же тяжело». Вы — тот партнер, который постоянно «ремонтирует» настроение своей второй половинки, решает ее финансовые (и не только) затруднения, живет ее жизнью...

Вы замечали, что иногда разумом вы все понимаете? Вы составляете списки «каким должен быть мой партнер»: добрый, надежный, уважает меня. Вы встречаете такого человека — и… ничего. Сердце молчит. Скучный сериал на телефоне и то вызывает больше энтузиазма. А потом появляется Он или Она. И мир вспыхивает. Это похоже на наркотик: головокружительная радость, тревога, страсть, невыносимая боль. Вы знаете, что это — «плохая идея», «токсично», «мучительно». Но вас тянет снова и снова, как будто это — единственно возможная для вас форма любви...

Начнем как в стендапе - А было у вас такое, что вы прокручиваете в голове один и тот же разговор по десять раз, подбирая идеальные ответы? И еще и не можете остановиться, пока что то крутое не придумаете))?  Составляете списки на списках, чтобы не забыть другие списки? Потому что любая ошибка, это крах всего, иллюзия контроля теряется и вы уже не управляете своей жизнью, а неопределенность в этом случае, очень пугает и заставляет еще больше думать, прокручивать одно и то же, в надежде подстраховаться и круг контроля замыкается...

Много букв, но очень интересно и полезно)! Знакомо? Только что всё было мирно. Вы планировали, как проведете выходные. А через пять минут атмосфера в квартире напоминает сцену из дешевого боевика, перед финальной битвой, не на жизнь а на смерть. Повод? Абсолютная ерунда. Не чашка, не носки, не поднятая крышка унитаза. Не та ложка, которую он опять положил в раковину, а не в посудомойку. Не тот факт, что она опять переложила его любимые вещи и он не мог их найти. Вы стоите, друг напротив друга, с горящими щеками, полные обиды и ненависти друг к другу...

А вам знакомо: умный, красивый, успешный человек раз за разом влипает в отношения с эмоционально недоступными партнерами. И так повторяется раз за разом. Почему же эти люди, словно мазохисты, выбирают тех, кто заведомо не может дать им любви? И это не просто «невезуха» или плохой вкус — это глубокая психологическая программа, которую мозг запускает снова и снова. Знакомая боль вместо пугающей близости Наша психика обожает предсказуемость. Даже если это предсказуемость страдания. Умеренные, очень знакомые, Но страдания...