Психолог Юлия Ямалеева

Как может выглядеть жертва нарциссического абьюза, если у неё вследствие пережитого развилась депрессия? Как можно определить это по внешним признакам, по особенностям речи, по поведению? И знаете ли вы, что во внешних проявлениях человека, пережившего абьюз, заложено очень многое из того, что на самом деле является страданием в рамках депрессивного состояния? Итак, темой нашей сегодняшней беседы являются проявления депрессии у жертвы нарциссического абьюза. Как и всегда, делаю предупреждение: здесь мы говорим об отношениях с человеком, страдающим нарциссическим расстройством личности...

Каковы признаки того, что ваши отношения с нарциссическим партнёром, будучи завершёнными во внешнем мире, в вашей внутренней реальности по-прежнему продолжаются? Мог пройти не один год после расставания. Вы могли выбрать путь избегания новых отношений, руководствуясь нежеланием вновь сталкиваться с острой болью. Или же, к примеру, вы нашли в себе силы на новую привязанность – и при этом всё ещё продолжаете отношения с нарциссом внутри себя. В рамках большущей темы по восстановлению после нарциссического абьюза я хочу выделить отдельную, но не менее важную...

Как человек попадает в абьюзивные отношения? А в созависимые? И откуда вообще произрастают корни зависимости от отношений? Сегодня я предлагаю вам посмотреть на эти вопросы под интересным углом зрения. А именно: через проекции жертвой подобных отношений её/его собственных частей личности на партнёра/-шу. Эта статья базируется на таком направлении как схема-терапия. Итак, когда встречаются двое и между ними случается та самая химия – которая затем очень обидно перетекает в деструктивную и мучительную...

В отношениях мы всегда чему-то учимся. Это касается и отношений с нарциссическим партнёром. Когда человек напрямую сталкивается с таким явлением как нарциссический абьюз, то помимо всевозможных неприятностей у него в процессе отношений формируется и самое разнообразное научение. Только в данном случае это научение не обогащает, а напротив, сильно ограничивает человека. Происходит такое травматическое когнитивное, эмоциональное, телесное и поведенческое научение, которое способно очень негативно повлиять и на будущие отношения...

Сегодня начнём говорить о том, как после нарциссического абьюза способна расшататься ваша система привязанности. Иными словами, зайдя в деструктивные отношения с относительно надёжной стратегией привязанности, вы можете покинуть таковые, обзаведясь абсолютно ненадёжной её версией. Ну а если вы начинаете свой совместный с нарциссическим партнёром путь, уже имея при себе ненадёжный стиль привязанности – что бывает гораздо чаще – то на выходе рискуете получить, к примеру, тот же самый стиль привязанности, только в значительно более интенсивном его варианте...

Мы здесь снова про нарциссическую мать и её идеальные представления о себе, о ребёнке и о его будущности. Можно смело считать этот материал продолжением предыдущего, ссылка на который ждёт вас внизу. Я напоминаю, что в данном случае мы не впадаем в крайности и не величаем нарциссических матерей монстрами. Вместо этого поговорим об определённых чертах, которые могут быть присущи в том числе и нам самим. Это полезно знать и в себе отслеживать. На самом деле явление, о котором пойдёт речь в данной статье, довольно распространено и многим известно...

То, что лежит в основе вашего дружественного отношения к самим себе. То, что не позволяет оставаться рядом с людьми, которые намеренно и регулярно причиняют физическую и/или душевную боль. То, что помогает вам воспринимать самих себя всерьёз и побуждает окружающих считаться с вами. То, что даёт вам силу открыто заявлять о себе и претендовать на достойные условия жизни. Всё это про самоценность. Сегодня мы поговорим о ещё одной необходимой предпосылке для её формирования. (Ссылка на первую статью найдётся внизу)...

Захотелось мне на время сменить пластинку с надписью «Созависимость». А потому давайте мы с вами сегодня поговорим про материнский нарциссизм. Или же – что более привычно слуху – про нарциссических матерей. Но только вот что. Я предлагаю вам не впадать в крайности на спектре нарциссизма и не делать из нарциссической мамы холодного, расчётливого монстра. Как и – а это уже другая крайность – не представлять её в образе той, кто настырно удерживает ребёнка на нерушимом пьедестале. Остановимся, пожалуй, сегодня где-то на серединке...

Почему Созависимый и Зависимый (или будущий Зависимый), встречая друг друга, переживают тот самый миг обретения родственной души? Единственной на всём белом свете. Почему партнёры, чья пара в будущем станет дисфункциональной – изначально подходят друг к другу как ключ к замку? Почему они жмутся один к другому как испуганные котята в картонной коробке и пытаются зафиксироваться в этом состоянии как минимум на несколько лет, надеясь противостоять таким образом всем невзгодам этого мира? Сегодня мы...

Чего не хватает тем, кто застрял в созависимых отношениях или даже в отношениях с циклами абьюза? Им не хватает самоценности. Вот ведь интересно как выходит. У некоторых людей самоценность вполне себе сформирована. Она даёт им силы выстраивать жизнь с опорой на себя, уходить оттуда, где им причиняют боль, не жертвовать собой во имя сохранения хрупкой связи с зависимым от чего-либо Другим и т.д. А у иных на месте самоценности когда-то была пустота, но она давно уже заполнилась долженствованиями, правилами и мнимой необходимостью следовать выбранной/навязанной роли...

Сегодня мы поговорим о том, как из кокона дисфункциональной семьи появляется бабочка созависимости. Для начала я в общих чертах обозначу, какую семью можно отнести к категории дисфункциональных. Самые главные критерии – это слабая адаптация семьи к тому, что происходит как снаружи, во внешнем мире, так и внутри, в отношениях друг с другом. Это трудности с адаптацией к существующей реальности в социальной среде и во внутрисемейных процессах. Это межпоколенная передача такой вот дезадаптации – и на...

Созависимые отношения. У этой темы не видно ни конца, ни края, однако нужно к ней каким-то образом подступаться. И попытаю я удачи у истоков формирования созависимости. А что является её истоками, которые, кстати, она делит на пару с зависимостью? Невозможно выделить в данном случае одну-две универсальные причины. Скорее, это пересечение, связность, взаимовлияние нескольких факторов. Давайте их перечислим. · Первый возможный фактор – это генетическое наследство зависимости и созависимости. В основе последней также имеются биологические предпосылки, да будет вам известно...