Психолог Юлия Ямалеева

Приветствую вас, друзья и поздравляю с Новым годом! Желаю вам в новом году встречать на своём пути только тех, с кем можно строить здоровые, длительные, надёжные отношения. Ну а пока что мы продолжим изучать отличительные признаки тех, с кем таковые построить, увы, нельзя – чтобы не попадаться в раскинутые ими сети. Сегодня нашей темой будет манипуляция «Ближе-дальше». Но я предлагаю рассмотреть её под несколько иным углом. Не как заранее спланированную и точно выверенную стратегию, припасённую нарциссической личностью – а как следствие бессознательных процессов, блуждающих в психике нарцисса...

А вы когда-нибудь замечали за собой, как именно вы реагируете на идеализацию вас со стороны других людей? Понятно, что для лиц с НРЛ и ПРЛ идеализация представляет собой одну из ведущих защит, а потому если кто-то вас сверх-мощно идеализирует – то, скорее всего, у этого кого-то можно аккуратно предположить соответствующую патологию. (Однако мы помним, да, что одного критерия недостаточно, любая личность гораздо шире и глубже). Но вот интересный вопрос, которым не так часто задаются: а что мы сами...

Как известно, в загашнике у нарциссической личности имеются три главных защитных механизма: идеализация, обесценивание и всемогущий контроль. Когда вы общаетесь с нарциссом – в особенности, если это патологический нарцисс – вы, в общем-то, прежде всего, имеете дело с его (или её) защитами. А вот пользуются ли подобными защитами те, кто «не нарциссы»? И если да, то в чём тогда будет разница? Сегодня мы поговорим о втором из указанных выше механизмов – то есть об обесценивании. И узнаем, что у обесценивания есть, так сказать, его нормальный вариант...

Сегодня вновь коснёмся темы идеализации. Мы уже выяснили в прошлый раз, что идеализация присуща не только нарциссам – но и в какой-то степени всем нам. Этот защитный механизм берёт свои истоки в раннем детстве, когда мы чувствуем себя абсолютно беспомощными и беззащитными. Да что там чувствуем – мы и являемся таковыми. Но даже в младенчестве человеку не хочется сталкиваться с переживанием собственной беспомощности. А потому младенец развивает фантазию о собственном всемогуществе. Закричал как следует – и внизу стало не так мокро, кто-то подсуетился и из «плохо» сделал «хорошо»...

Сегодня предлагаю вам поговорить об эмоциональной зависимости. Или о так называемом объектном голоде. Как ни странно, эта тема связана с темой нарциссизма, поскольку напрямую затрагивает такой феномен как идеализация. Да и в эмоциональную зависимость нарциссы тоже вполне себе могут впадать, потому-то отношения с ними и становятся созависимыми. Теми самыми, где каждый использует другого в качестве подпорки. Только вот механизмы взаимодействия с объектом привязанности у нарциссической личности отличаются жёсткостью и манипулятивностью...

Взрослые дети зависимых родителей, как правило, живут в непрекращающемся стрессе. Им редко удаётся по-настоящему расслабиться. И это далеко не всегда связано с тем, что происходит в их жизни здесь и сейчас. Сегодня я предлагаю поговорить о том, какие заболевания чаще всего характерны для взрослых ВДА. Напоминаю: к взрослым детям зависимых родителей относятся люди, выросшие в семьях, где был как минимум один взрослый, зависимый от крепких напитков, от ПАВ; или же это могла быть какая-либо форма поведенческой зависимости...

Казалось бы, такая яркая, такая выдающаяся личность этот ваш грандиозный нарцисс! А меж тем, пока вы общаетесь с ним и греетесь в его (или её) лучах, у вас нет-нет, да и возникает желание зевнуть. Однако приходится пресекать эти зевки в зародыше – чтобы не травмировать Эго нарцисса. Так чем же может быть вызвана скука, возникающая у вас в присутствии нарциссической личности? Давайте разбираться. Есть у нарциссов одна интересная особенность: они абсолютно безразличны к внутреннему миру других людей...

В отношениях важен естественный взаимообмен. Он означает примерно следующее: «Я забочусь о тебе, ты заботишься обо мне. И пребудет с нами по этому поводу счастье». И если мы не какие-то там макиавеллисты, то забота о партнёре осуществляется нами исключительно по причинам: 1. Ну, в общем-то, так заведено в любых нормальных человеческих отношениях. 2. Он, партнёр этот, нам важен. Мы питаем к нему тёплые чувства, потому о нём и заботимся. И вот вся описанная выше структура вызывает огромные вопросы у нарциссической личности...

Знаете ли вы, что преодоление парой семейного кризиса в итоге может значительно улучшить отношения между супругами? Сделать их эмоционально гораздо более близкими друг к другу? Вот кому точно не доведётся об этом узнать – так это нарциссической личности. А всё потому, что нарцисс не выдерживает кризисных моментов – особенно тех, что происходят в отношениях. Когда нарцисс видит, что на горизонте отношений намечается неприятно тёмное облако, он тут же предпринимает уход в нарциссические фантазии и спешно обнуляет партнёра/-шу...

Почему люди, выросшие в семьях с зависимыми родителями, «идеально подходят» для отношений с нарциссическими партнёрами? Эта статья является прямым продолжением предыдущей (ссылка ждёт вас внизу). В ней мы на примерах разбирали, что из себя представляет функциональное отношение к партнёру со стороны человека с НРЛ. А теперь переходим к взрослым ВДА и к их опыту жизни для других. Почему же для взрослых детей зависимых родителей функциональное отношение к ним со стороны партнёра не является чем-то...

Так уж исторически сложилось, что нарциссы чихать хотели на субъектность других людей. И отношения они строят, рассматривая партнёров исключительно как объекты. Объект же, в свою очередь, располагает определённым набором функций, которые оказываются весьма полезны в повседневной жизни. Итак, сегодня я предлагаю разобраться с тем, что же на самом деле означает «инструментальное отношение к партнёру». А чтобы разбираться было проще, в статье вас ожидает ряд примеров. В первую очередь отмечу: говорим мы сегодня о нарциссизме уровня «злокачественный» или «патологический»...

Да, действительно, места вашей личности в этих отношениях не найдётся. Как не найдётся места и равенству. Другой познаётся нарциссом исключительно как объект, на которого удобно делать различные переносы. А потому, если вам и вправду довелось угодить в отношения с нарциссическим партнёром – отмечу сразу, что нарциссом может быть как мужчина, так и женщина – то вы имеете удовольствие, расположившись в первом ряду, наблюдать за сценой, на которой планомерно стирают вашу уникальную и неповторимую личность...