Гостиная психоаналитика

- Одолевает страх и сомнения. Волны грусти. Страх ошибки. Почему меня так накрыло? Ведь прошло уже 3,5 месяца, как я решилась. Я думала что меня уже отпустило, но, похоже, что нет. Трясет по волнам новых осознаний. Снова слезы, снова "А хули я натворила то? Может, надо было поступить по-другому, сейчас все было бы проще??". Энергия по нулям. Хочу лежать, ничего не делать и пересматривать 15й раз «Друзей». Друзья говорят - забей, выходи уже в свет, отпусти и кайфуй. А я не хочу. Ведь тогда я будто не придаю ценность и важность тому, что произошло. Не выдерживаю траур по тому прошлому, что этого заслуживает. - А что такое траур? - Траур – это отдать дань уважения. Проводы. Ритуал душе и духу прошлого. Чтобы дух знал, что он ценен, что его уход – это болезненно, и не прошло бесследно. Знак для людей вокруг, что у тебя была утрата, с тобой надо быть нежнее, учтивее. Ты проходишь через что-то сложное, и тебе нужно время. - А какой след оставили это решение на той девушке, что решилась на него? - Гордость. Безусловно, гордость за себя, что нашла в себе силы и смелость выбрать себя. Шагнуть в неизведанное, что и пугает и интригует из этой привычной пресловутой «зоны комфорта». Дать себе шанс. Поверить в себя. Я вывезу, я смогу. Я начинаю смотреть на вещи из вопроса – а что мне надо, а что нет. Начинаю смотреть на все заново, пересматриваю все аспекты жизни. Что в них может быть мне уже лишнее? Что на самом деле хочу делать, а что не хочу. Не строю планов. Живу день за днем. Происходит переоценка всего. Многое рушится. Все меняется. Заново перестраиваю себя и свою жизнь. «Обнуляюсь». Задаю себе вопросы, против течения по инерции. Проживаю огромное количество новых эмоций и мыслей. И все это за ручку с неизведанным. И я это выдерживаю, меня это не пугает. Это путь к себе, который идет из выбора себя, своего чувства, за тем, что ты хотел. И мне хватило смелости во все это нырнуть и со всем этим разбираться. И да, конечно это сопровождается и грустью и слезами и.. молчанием. - Давай я просто прочитаю тебе то, что ты только что говорила, как будто я рассказываю тебе о другой женщине. А ты скажи мне что ты испытаешь к ней, ее словам и процессам… - Вау. Это круто. И это же очень сложно! Охренеть она смелая. Хочется спросить - как ты это сделала? Научи меня! - Ты видишь какая колоссальная работа происходит сейчас во внутреннем мире? Как много энергии тратится на эти процессы, хотя и кажется, что ты ничего не делаешь и ничего не происходит? - И правда... А как дальше.. Я чувствую как надо поступить, но вдруг это будет ошибкой? - А ты спроси у Той, кого мы сегодня услышали. Стань матросом на ее корабле.  Она уже явно знает ответы и взяла курс. Через несколько лет ты оглянешься и увидишь, что у этого курса был маршрут и он был взят точно. Просто сейчас его видит Она, а не ты. Доверься. Раздели с Ней ответственность за решения и продолжай жить этим днем. В алхимии этот процесс называется «Нигредо». В психоанализе - «капитуляция Эго перед Самостью». И когда Она, наконец, встает у руля – и начинается столь долгожданный Путь.  Путь к Себе. #из_консультаций_anabros

Хороший момент, чтобы всерьез задуматься - хотите ли вы, чтобы то, что вы привычно думаете - стало частью вас? Хотите ли, чтобы то, чем привычно занимаетесь - становилось частью вас? И чтобы ваше привычное отношение к себе, к миру и к окружающим - сформировало то, кем вы будете? Или же пора начинать что- то менять? #о_психике_anabros . . «Характерная особенность нейронной сети - ее способность укреплять связи между нейронами прямо пропорционально интенсивности их использования. Чем чаще вы что-то делаете, обдумываете или представляете, тем вероятнее ваш мозг будет возвращаться к этой точке. Когда эти связи достаточно разрабатываются, позволяя мыслям скользить по ним без сопротивления, этот ментальный путь становится частью вас - вашим привычным образом говорить, думать, действовать или относиться» — Томас Льюис

Растворяясь в любви и нежности абсолютно нового для меня материнства, предаюсь я думам.  И думается мне, что одна из базовых наших задач, будучи мамой - просто быть в жизни ребенка. И быть заодно. Идти рядом вместе с ним- по своей и его жизни. Быть с ним. Физически, душевно, морально. Посильно. Просто быть рядом. Формировать и огранять своим опытом, своими ошибками и своей с ним и с собой искренностью. Но не предавать его и себя, принимая чью-то сторону в суждении и критике. Быть честным. Но всегда заодно. И если мы хотим вырастить из него Человека - нам нужно стать для начала им самим. Свободным, честным и любящим. P.S.: ко внутренним детям тоже и то же относится ❤️ #материнство_anabros

Уж в чем мы с мужем собаку съели - так это в ссорах и выходах из них. И мы сделали важный, хоть и простой для себя вывод - ни одна ссора не бывает без причины. Да, спровоцировать ее может внешний, малозначительный фактор. Но не будь корня - и провоцировать будет нечего. Ссору условно можно разделить на 2 составляющие - «поверхностную» и «корневую». «Поверхностная» - это претензии и упреки. Банальный выплеск скопившегося недовольства ввиду невозможности его сдержать и переварить в данный момент. «Ты виноват в том, что..». Часто «ты виноват в моих проблемах».  Эту часть можно или даже нужно не учитывать. Она иррациональна, ее задача просто в выплеске негатива и в провокации дальнейших эмоций. Если ей верить, то можно очень быстро скатиться к самобичеванию, ненависти друг к другу и, собственно, расставанию. Надо понимать, что внутри этих претензий всегда лежит какое-то «я хочу/не хочу/ имею потребность».  И вот это то и важно. Это и есть «корневая» часть, которую очень желательно бы подраскопать, как уляжется буря. Для продвинутых - до бури, а уже как тучки небо затянут. «Что я хочу изменить? Что мне не нравится? То, что я от другого требую/ жду - не в моем ли поле ответственности находится? Что меня так бесит и где внутри меня это находится и влияет?»  И вот если уделять внимание этой части, и стараться снижать первую - каждая последующая ссора будет приводить к развитию и укреплению отношений. Как я уже писала ранее - будет подсвечивать моменты, что в обычной жизни не замечаются, давая возможность их менять. Ну и важнейший финальный компонент. Попросить прощения.  Отношения - работа двоих. Так и ссора - так же, общее дело. И после нее обоим есть за что извиниться. Это как в анекдоте:  - Почему у них все так тихо и гладко, а у нас сплошные скандалы? - Просто у них все виноваты, а у нас- все правы.  Извиниться, вспомнить, что вы - союз и идти дальше, работая над ошибками и укрепляя общие стены. #отношения_anabros ⚜️

Да, кризис, абсолютно точно, приходит к нам, дабы сбить уже с нас всю ту шелуху, что мы напридумывали себе - о нас, о людях, о жизни.  Разбить,наконец этот защитный кокон, что отделяет нас от настоящего мира, пугая и обманывая ложными установками. Воззвать к нашей душе и чувствам, единственно которые знают верный путь и которые и делают нас - Нами. Сломать - тех самых нас, что лучше всех все знают, что сильные и независимые, и что землю руками подержат, лишь бы не признать свою слабость. Очиститься слезами, душевной болью. Обратиться за помощью. Очеловечиться. Открыв, тем самым, для себя - бесконечно прекрасный мир. Хоть и такой небезопасный. P.S. - а сильным и независимым все равно привет. Мы ж до последнего стоять будем. Поэтому и ноша порой такая непростая. А кризис так вообще разбивает в клочья. Но зато огранка потом ох какая красивая будет! 😏 Держитесь. И сдавайтесь, скорее. Горюя подчас, горючими слезами. #услышать_себя_anabros ⚜️

Договоренности к концу 3 класса, которые здорово облегчили нам жизнь: - Твои уроки и задания - твоя работа. Я могу попробовать помочь, если у меня есть ресурс и желание. Но я могу не знать, могу не иметь возможности. У тебя есть одноклассники, учебники и интернет - этот набор поможет справиться с любым заданием. - У тебя есть обязанности по дому. Это и твой дом тоже и ты отвечаешь за поддержание порядка в нем. -Отметки не главное. Но они показывают результат твоей работы и вовлеченности. Они так же могут показать, что твои силы куда-то уходят и тебе не хватает сил на учёбу. Это важный маркер. - Да, бесконтрольный планшет адски засоряет мозг и нагружает нервную систему. Иногда можно его взять, посмотреть фильм, после сделанных домашних заданий и дел по дому. Время пользования телефоном ограничено и твоя задача распределить свое в нем время. - Одиночество естественно. Да, не так много людей, с кем тебе будет хорошо и с кем можно дружить. Но тем ценнее минуты с этими людьми. - Скука не страшна. Через какое-то время в голову начинают приходить идеи и желание творить и создавать. - Наряды, гаджеты и украшения - могут прибавлять ощущение «крутости», уверенности в себе. Но если это начинает мешать отношениям дома или становиться приоритетным - убирается сразу. - Гулянки и тусовки - после сделанных дел. Не до и не вместо. Свобода - всегда закономерна ответственности. - В ответ на грубость и крик ты можешь встретить то же самое. Если тебе больно и грустно - скажи об этом. Не жди, что ты закроешься, а другие догадаются и поддержат тебя. #материнство_anabros ⚜️

Да, меня тоже периодически кроет. Гормоны, Меркурии, погода да и простой банальный перегруз. Что спасает? Да иногда ничего. И старая добрая истерика входит в чат. В ней тоже есть свой смысл и польза. Вырывается та правда, которая по своим причинам упрятывается на задворки сознания в обычные дни. Все мы хотим быть бодрыми, позитивными да продуктивными. И в этом стремлении часто пропускаем и игнорируем свое, субъективное, в угоду «надо», «полезно» и «правильно». А истерика тебе выложит все, что под коврик заметалось. Правда, это как за стоп-кран дернуть. Когда очухиваешься, обнаруживаешь, что все валяется, вокруг хаос и голова гудит.  Если, все же, о более конструктивных методах, то это, безусловно, психоанализ, дневник и кофе. Кофе доставляет необходимую каплю позитива, дневник помогает разложить по полкам бардак мыслей, ну а грамотный психоанализ - уберет, почистит, вынесет мусор, поставит букет на стол, погладит по голове, накормит супом и уложит в целебный сон. Ты, возможно, поплачешь, во сне переживется необходимая сцена и, оп, ты просыпаешься свежий и могущий идти дальше. Жить, чувствовать, воспринимать. Хвала психоанализу. И истерике. Иногда. Пойду выпью кофе. Доброе утро. Не забывайте вытряхивать коврики! ❤️ #услышать_себя_anabros ⚜️

На консультацию сегодня девушка принесла сон. В нем она знает, что сегодня умрет и, напоследок, решает сказать об этом матери. Об этом и о том, что, несмотря ни на что - любит ее. Мать привычно не обращает на это внимание и говорит о чем-то своем. Ругает о какой-то бытовой несделанной вещи. «Я как в стену ломлюсь, пытаюсь донести до нее такое мне важное, а она пропускает все мимо ушей». Девушка имеет в анамнезе жестокое и регулярно обесценивающее отношение со стороны матери и, хотя уже давно живет отдельно и самостоятельно, работает над собой и осознает внутренние процессы и причинно-следственные связи – глубокая травма отверженности регулярно дает о себе знать. Через сон психика показывает нам давний и привычный уже внутренний конфликт – острой потребности во внимании и принятии с одной стороны и холодного безразличия и отторжения- с другой. Вместе с этим, говорит о динамике одной из фигур, смерти – символически, готовности к изменению привычного сценария.  «Вот мы говорим об этом, а в груди у меня так все сжимается, чувствую напряжение. Стыд. Как маленький ребенок внутри сидит и хочет, чтоб его душевные порывы были приняты, поняты. Хочет почувствовать безопасность, расслабиться, довериться» - девушка говорит это со скепсисом, будто и правда хочет чего-то постыдного - «Да, я правда, будто не верю, что это вообще возможно. Как будто жду, что мне подарят единорога». Вместе с тем – она озвучивает абсолютно естественную, базовую потребность для ребенка, человека, личности. Прошу представить этого ребенка. Сколько ему лет, где он. Путем активного воображения «входим» в темную комнату. Ребенок, лет 3х, сидит в углу. Один, не двигается, замер. Вся окружающая его темнота привычно транслирует ему «Ты хочешь невозможного. Твои желания глупы. Ты так и будешь сидеть в этой комнате один, никому не нужный». Прошу представить женщину, которая может заметить малыша, обратить на него внимание. И она появляется. В белых, светлых одеждах, от нее исходит тепло и свет. Она замечает, что малыш сидит один и совсем не проявляет интереса к жизни. Он как отрезан от нее. Женщина подходит, присаживается рядом. Он потихоньку начинает водить веточкой по земле. - А что ты делаешь? - Ничего. Отстань» - ребенок не верит во внимание к себе. Не доверяет. Но чувствует тепло, ему приятно, он начинает больше шевелиться. Женщина не лезет к нему, не пытается активно навязать свое внимание. Просто сидит рядом, наблюдает и ждет, пока он сам что-то скажет. Тогда можно будет аккуратно начинать развивать нить контакта. - Хочется ли что-то добавить? – спрашиваю я клиентку - Нет. Путь пока так посидят. - Как ощущения? - В теле, в груди, появляется теплое, надежное, приятное чувство. Но оно же и тяжелое пока. Что-то приобрелось. Появилось. Призналось.» Таким образом, благодаря подсказке сна и дальнейшей внутренней работе, началось налаживание контакта с давно утерянной внутренней частью.  Которая несет в себе и утраченное доверие к миру и ощущение собственной субъектности. А также появление поля свободного и доверительного контакта. С Собой и Другим. #из_консультаций_anabros ⚜️

Что приводит к разводу? Я не буду писать банальный перечень «ошибок». Все проще. К разводу приводит все, что не приводит к сближению. Конечно, можно еще выбрать промежуточный пункт, где мы бесконечно варимся в серой череде будней, бытовухи и раздражения, но эта мысль мне настолько отвратительна, что даже писать о ней не хочется. Брак - это поле, живое, постоянно меняющееся. Оно состоит из двух людей - их состояний, желаний, стремлений и чувств. И там же - все наши переносы, обиды и страхи прошлого, тревоги будущего и миллион образов - какими должны быть мы, он, она и все вокруг. Так вот идти по пути сближения - это каждый день узнавать чуть больше. Говорить друг другу чуть честнее, открываться чуть глубже. Нет, не ссоры разрушают брак. Ссоры как раз зачастую создают возможность прорваться живой правде сквозь маски, «правильность» и социальные «нормы». Разрушают брак скрытность, недоговоренность, затаенные обиды и молчаливое ожидание. Стремление соответствовать образам, чужим идеалам женственности и мужественоости. Нежелание признавать свои чувства и желания, говорить о них, признаваться в них. Все это создает в душе бесконечный круговорот обид, фальши и боли, которые выливаются в скандалы и претензии. Которые, в свою очередь, день за днем разрушают все то хрупкое, нежное и ценное, что есть между вами. Разрушают тех вас, что нашли и полюбили когда-то друг друга. Разрушают саму возможность быть вместе. С другим. С собой. #отношения_anabros ⚜️

- Мама, а что делать, когда человек рядом нарочно громко говорит про тебя гадости? - Снова мальчишки в классе? - Да. - А что ты чувствуешь? - Обидно. Грустно. Злюсь. «Уши оторвать этим маленьким паразитам» - глотаешь про себя ты, а сама хаотично пытаешься нащупать ответ. Ну а что тут еще скажешь, кроме того, что грустная правда жизни в том, что не всегда вокруг тебя будут люди, с которыми можно поговорить. Есть те, которых можно лишь обойти. Что чем человек наполнен, то и будет из него вырываться, и как бы ты ни старался - он будет видеть лишь свое отражение. Что, когда ты вырастешь, ты будешь сама выбирать свое окружение, а пока нужно просто научиться не тратить свое время и душевные силы на тех, кто провоцирует тебя, явно не умея коммуницировать иначе. Что иногда все что ты можешь, при встрече с невежеством и хамством - это не пустить его в себя и не породить агрессию. И при этом постараться не грубеть душевно, беря на себя и проживая большое количество грусти. Чувство, на которое не способно ужасающее количество людей, скрывающихся за напускной крутостью, грубостью и поверхностной веселостью. Но без которого невозможно развитие Человека. Как существа, способного любить, уважать и сочувствовать. Грустно. Бесконечно грустно. Но тем больше ценишь тех, с кем можно Говорить. А что ответили бы вы? #материнство_anabros ⚜️

Меня периодически бомбит на дочь. Сильно. Как и ее на меня. Все же, воспитывать свободолюбивого и стремительно взрослеющего человека, когда ты сама недавно выползла из малосознательного состояния - то еще испытание. Мы орем, ревем и ругаемся. Читала в каком-то журнале, что мы входим сейчас в поколение «сэндвич» - когда одновременно приходится быть и родителем и ребёнком. Когда с одной стороны подпирают все еще неразобранные до конца да эмоциями подхлестываемые собственные детские боли, а с другой - огромная такая, веками и социумом искаженная да нагнетаемая «Тыжмать». Сказали мне как-то «как твоей дочери, наверно, повезло, что ты - психолог». Да ни фига. В этом повезло моим клиентам. Ей же повезет с этим сильно не скоро и то, если мы обе таки умудримся сохранить доверительный контакт. А пока «Психолог» в острый момент раскрывает передо мной палитру возможных травм и последствий моих криков да неаккуратных слов. И вот что скажу я вам. Как Мать, как Психолог, а, главное, как человек, пытающийся выжить меж этими ролями и сохранить свое Я. Невозможно быть всегда сильной, хорошей, понимающей и правой. Прописная истина. Никто из детства не уйдёт без травм - вторая. И да, ты - обязательно будешь той фигурой, которая подарит ребенку короб того, с чем ему идти к психологу. Но. Страшно не это. Страшно - перестать это осознавать. Слиться с ролью - Матери, Жертвы, Крестоносителя. Закрыться в своей правоте, перестать каждый раз задавать себе вопрос что можно было сделать лучше и каждый раз заново пытаться. Перестать просить прощения и искать, все равно искать пути контакта и диалога. Признавать свою человечность, ранимость и свою правду, наперекор клишированным ролям. То же признавать и за ребёнком. Быть честным, с собой и им. А пока все это есть - есть и контакт. Есть вы и отношения, а у них - будущее. #материнство_anabros ⚜️

Иногда регрессией является не то, что ты снова испытываешь боль или злишься, а то, что привычно думаешь, что регрессируешь. Причем именно тогда, когда, наконец, научаешься это все чувствовать, осмыслять и не выносить в мир, действуя реактивно, а сохранять сознание и выбирать действия. Регре́ссия — защитный механизм, являющийся формой психологического приспособления в ситуации конфликта или тревоги, когда человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность. #о_психике_anabros ⚜️