Гостиная психоаналитика

Что такое «внутренний ребёнок»? Внутренний ребенок – та часть тебя, которая пришла в этот мир, являя собой непосредственную суть, не скованную социальными правилами и моральными догмами. Она – интерес к жизни, способность любить, творить и радоваться. Та фигура, которую мы часто, по незнанию, забываем, как что-то не существующее и не важное, так как мы выросли, «повзрослели», судя по цифрам в паспорте. Но она никуда не девается, продолжает жить внутри. От того, насколько мы с этой фигурой в ладу и гармонии зависит наши реализация и внутреннее согласие. Как его принять? Принять – значит допускать его место в жизни таким, какое оно есть. Без попыток осудить, переделать и повлиять в угоду собственным потребностям. Воспитывать, как воспитывали бы собственного ребёнка – в любви и строгости. Ведь любовь это то, что разрешит ему действовать и даст поддержку, а строгость – научит границам и убережёт от излишней боли. Это когда мы даем ребенку мороженое, чтобы порадовать или поддержать, но не даем второе мороженое, так заботимся о его здоровье. Да, даже если он капризничает и считает нас в этом моменте плохим. Позвольте себе заняться в выходной день любимым делом, но закончить его в нужное время, не неся себе ущерб в рабочем и деловом плане. С чего начать работу с внутренним ребенком? - Сначала нужно формировать образ, как выглядит, сколько лет, ведь каждый возраст имеет свои психологические особенности. Например - ребенку 2х лет нужен эмоциональный и тактильный контакт, в 8 лет - уже нужна строгость и направление, установка правил и границ, а в 15 лет - уважение к его начинающейся свободе, поддержка и готовность прийти на помощь. - Вглядеться в этот образ, рассмотреть его максимально без оценок и прикрас. Может, ваша внутренняя девочка - капризная, растрепанная, кудрявая, с разбитыми коленями, которая не любит рано вставать. Она любит музыку, сладкое и «летать в облаках». - Начать диалог, понимая, что на первых парах он, возможно, будет непростой, ребенок может требовать больше и быть более капризным и избалованным, нежели вы ожидали. Ребенок вполне себе может не захотеть взрослеть и у него есть на это причины. И их необходимо учесть. Часто бывает, что диалог заходит в тупик или даже не начинается. И тут необходим специалист, который проведет этот контакт, обеспечит его безопасность, окажет поддержку и даст направление. Результатом грамотно налаженного диалога со своим внутренним ребёнком станет более бережное отношение к себе, вы поймёте, наконец, что такое «слышать себя» и начнёте приносить в этот мир что-то действительно уникальное, в какой бы области вы ни творили. #о_психике_anabros ⚜️

О том, как справляться со стрессом уже написали все кому не лень. Вбей запрос в поисковик и выпадет миллион разных вариантов. Тут тебе и спорт в различных его направлениях, различные техники самоконтроля, дыхание рисование и медитации. Казалось бы, все так прост - начни и все. Но на все вышеперечисленное нужны душевные силы и ресурсы. А часто мы хватаемся за бутылку, когда уже никаких сил нет и хочется просто… заглушить голос, который так невыносимо что- то говорит нам. И если мы говорим про действительное желание начинать что- то менять в жизни, избавляясь от таких псевдопомощников как алкоголь и сигарета- без взгляда “внутрь”- никуда. Что мы так нещадно заливаем? Если мы говорим о стрессе- хорошо, а что вызывает стресс? С чем нам так невыносимо мириться, с какими обстоятельствами? Можем ли мы действительно с ними справиться или мы прикрываем ими что- то другое? А, может, пришло время признать невозможность справиться самостоятельно и попросить помощи? А, может, мы заливаем боль, на которую все не решаемся посмотреть и признать? Надо сказать, что это выглядит просто лишь на бумаге, а в жизни это действительно сложно и, подчас, очень больно. Ведь за этим внутренним разбором последует смирение с тем, что иногда обстоятельства сильнее нас и мы не всегда можем что- то с этим делать, признание своих ошибок, отказ от старых установок и взглядов, и, возможно, необходимость изменения обстоятельств- окружения, отношений, работы и образа жизни. А это очень страшит. Зачастую бессознательно. Налаживание честного диалога с собой и дальнейшее выправление своей жизни- дело крайне непростое. И на этом пути желательна помощь специалиста, который поможет плавно обойти психологические защиты и начинать выходить на новый уровень жизни. Что же можно делать самостоятельно? - Для начала начинать обращать внимание- когда возникает желание выпить/ покурить? После чего или перед чем? В чем закономерность? Как я чувствую себя после этого? - Начать вести дневник – это помогает выносить, осмыслять наблюдать и налаживать честный диалог с собой. Выносить на бумагу все, что придет в голову. Поначалу может казаться, что мыслей нет или они крайне сумбурны. Но постепенно из них будут складываться ясная картина того, что действительно происходит внутри. - Если ваша привычная жизнь связана с общением с большим количеством людей- постарайтесь найти время и место, где вы побудете только с собой, наедине. Пронаблюдайте, как вы будете себя чувствовать, что будете думать и что будет хотеться. - Если же вы привыкли справляться в одиночку- самое время попросить о помощи или просто поделиться мыслями и переживаниями с тем, кому вы доверяете. Бывает, что только озвучивая проблему- она уже не кажется такой глобальной и страшной и выход из нее находится. - Побудьте на природе. Она восполняет душевные силы. А еще там можно дать волю эмоциям и славно проораться. - Очень важна забота о теле. Банально, но свежий воздух, сон и здоровое питание- первые помощники. Главное помнить - выход есть всегда и во всем, что мы делаем - есть смысл. Наша задача найти его и отпустить все “лишнее”. #о_психике_anabros ⚜️

Сил не хватает смотреть на дичь, которую творит современная российская психотерапия и психиатрия. С какими бесчеловечными усилиями глушит она препаратами все живое и индивидуальное в человеке, направо и налево выписывая диагнозы и убийственные дозы таблеток, под которыми человек превращается в безвольное существо с отбитыми инстинктами, волей и сознанием. Берет на себя фактически функцию Бога, решая что человеку можно, а что нельзя, не разбираясь ни в жизненных ни в психических реалиях. Калечит психику, дабы оправдать лечение и свое существование. Мне больно видеть, как талантливые люди с ярким воображением и живой психикой медленно превращаются в безвольные трупы под руководством горе-медиков, государственной псхиатрической системы и «заботливых» родственников. Больно видеть, как популяризуются диагнозы и препараты, назначаемые при малейших трудностях и симптомах, напрочь лишая человека возможности эти трудности преодолевать. Нет, господа, плохой сон, вспышки гнева, богатая фантазия, апатия и мания и то, что вы зовете паническими атаками – не повод бежать за диагнозом и дозой таблеток! Это, блин, попытки вашей психики достучаться до сознания. Чтобы оно, наконец, обратило внимание на внутренний мир и начало работать и разбираться. Это сигналы о внутренних конфликтах, затаенной боли и обиде, вытесненной злости. И лишь увидев и признав их, вы можете становится цельной и свободной личностью. А не беспомощным и управляемым существом. Ну а впрочем. Свобода воли, мать ее. Выбор за вами. ⚜️

Привела как-то мама на прием ко мне свою дочку-подростка. «Она у меня умница, очень талантливая. Замечательная. Только последнее время сильно упала успеваемость и дерзит. Начала дружить с девочкой в классе, наверняка это ее влияние. В семье у нас все хорошо, проблем никаких. Дочь занимается любимым занятием». Ну и классическое в конце “Сделайте с ней что-нибудь. Поговорите». Передо мной сидел абсолютно безжизненный ребенок. Разговор развернул подробнее реалии девочки. Занимается спортом. Тренировки каждый день, до позднего вечера. По ночам делает уроки. Больше некогда. На каникулах – спортивный лагерь. Дома у девочки есть годовалая сестра, с которой она живет в одной комнате и встает по ночам, когда та плачет. И бабушка, которая периодически выдает фразы в духе «Ты шалава, как и твои друзья. Не будешь пахать – будешь как твой бездельник - папаша». К слову, с “папашей” мама находится в процессе затяжного развода, с периодическими эмоциональными всплесками и погружением в разводные детали. “У меня появилась подруга недавно. Я прихожу к ней иногда, просто побыть в тишине. Когда никто не орет и обвиняет. Я очень устала. Я ненавижу эти тренировки, но мама говорит, что нельзя ничем не заниматься. И что мне это кажется, что это просто лень и ее надо перебороть. Я люблю сестренку, но когда я слышу ее плач по ночам мне хочется скрыться и больше ничего не слышать. Наверно, я плохая сестра. Бабушка? Я злюсь, когда она мне все это говорит, но если я буду ей отвечать – она ударит меня. Раньше я общалась с папой, он понимал меня, но теперь наше общение доставляет маме боль, она плачет и называет меня эгоисткой. Мы не общаемся больше. Все, что я хочу – это спать. И чтоб меня не трогали. Иногда мне хочется заболеть, сильно. Может, тогда я смогу отдохнуть, а мама услышит меня. Я очень устала. Но что я могу сделать…”. Прошло несколько лет, а я до сих пор помню бледное лицо девочки и абсолютно безжизненные глаза. Уровень душевной боли, что она несла – зашкаливал, но уже полностью вытеснился и апатия, снижение жизненной активности и редкие вспышки “дерзости” – стали единственно возможным способом самосохранения в среде, в которой она жила. Я не знаю, что с ней сейчас. И не знаю что должно было случиться, чтобы мама очнулась и увидела что происходит в ее жизни и в жизни ее дочери. Тогда она не услышала, что ребенок остро нуждается во внимании и снижении нагрузки на ней, как физической, так и эмоциональной. Что в работе нуждается мама и что девочка лишь несет на себе груз семейных нерешаемых проблем. Мама искала “поломку” у девочки, а я не обладала должным красноречием и убедительностью, чтобы донести до нее возможные и скорые последствия. Я прекрасно понимаю малодушное желание закрыть глаза на собственные болезненные реалии. Желание, чтобы нашелся тот волшебник, что “исправит” моего ребенка, сделает его жизнь простой и радостной, оставя меня в моих искаженных реалиях. Но волшебником этим можем стать только мы. Заняться собственной жизнью, навести в ней порядок и, наконец, увидеть ребенка, как отдельную личность, со своими чувствами, желаниями и будущим. Подарить ему его собственную судьбу. #из_консультаций_anabros ⚜️

На примере истории пациентки юнгианского психоаналитика Доналда Калшеда. На терапию женщина пришла уже взрослой, с травмой регулярного сексуального насилия в 7- летнем возрасте со стороны сводного старшего брата. После насилия она была «не в ладах» с собой, «отстраненной» от себя, расщепленной надвое. Одна ее часть наблюдала, упрекала, критиковала и сравнивала ее с другими, а другая была полна стыда, с тревогой пытаясь быть как все. Ее сущностная часть, по которой она знала, какая она есть, – самая сердцевина ее личности – душа – скрылась, ушла в такие глубины, что она потеряла контакт с ней. Она сообщила, что у нее бывали мимолетные состояния, когда душа возвращалась, если она в одиночестве рисовала в своей студии или бывала одна на природе, но большую часть времени она чувствовала себя лишенной внутренней ценности и была убеждена в своей неполноценности. Она ужасно страдала, и большая часть этих страданий была из-за едкой самокритики и стыда за себя, которые никогда не смягчались, даже если она находила в своем окружении любовь и признание. Шли годы, и она чувствовала себя все более и более сломленной, полуживой, отчужденной, все чаще и чаще «неудачницей» по сравнению с другими, обстоятельства ее жизни все чаще вызывали у нее горькую обиду и ощущение себя жертвой. Она выжила, но не жила. «Я должна постоянно придумывать себя, кем я являюсь, у меня не получается просто быть такой, какая я есть на самом деле. Как будто я лишена права вести жизнь так, как это «делают» другие люди, у которых такое право есть… я всегда должна быть для кого-то или служить чьим-то целям». Терапия предоставила ей безопасное пространство для “возвращения души”. Для понимания, что что есть бо́льшая история ее жизни, больше, чем то, что мог понять семилетний ребенок. Пространство, в котором она смогла приступить к составлению и изложению своей подлинной истории, и это уже не было ложной историей жертвы-преступницы, наполненной самообвинениями, которую нашептывали ей исподтишка ее внутренние «голоса», но история триумфа человеческой жизни над той долей тьмы, что пришлась на ее собственную жизнь. “Признать себя причастной общечеловеческой трагедии – это совсем иное, чем чувствовать себя ошибкой рода человеческого.” Д. Калшед. #травма_anabros ⚜️

Чтобы буквально рассматривать эту фразу, то, для диалога с ней, нужно углубиться в сферу экзистенциальной философии — это философия принципов самого бытия человека. И суть ее, действительно, лежит в этой сфере. Но чаще всего в нашей жизни она встречается не в философских диспутах, а в бытовых вопросах. Семантически, фраза состоит из 4 подряд идущих отрицания и глагола «должен». 3 отрицания возведены в абсолют. То есть суть фразы в усиленном отрицании какого-то долженствования. Понять что человек имеет в виду на самом деле мы можем только на конкретном примере. Заменим отрицания вопросами: «кто?», «кому?» и «что?» и увидим, что человек борется с непонятным, но навязанным ему чувством долга, а достаточного обоснования своей позиции у него не находится. Например, если муж говорит жене - « зарабатывай деньги сама, я не должен тебя содержать» — это может быть как принципом финансово независимых отношений, так и нежеланием брать ответственность за жену, за обеспечение ее, или просто страх, прячущийся за правило. «Достигнув индивидуации, человек забывает чувство вины, оставляя ее всему остальному миру, – ту вину, которую он обязан попытаться искупить. Он должен предложить за себя какой-то выкуп, то есть произвести на свет такие ценности, которые станут равноценной заменой его отсутствия в коллективном личностном пространстве» — К.Г.Юнг. Откровенно говоря, ни в каком из примеров мы не можем сказать однозначно, что лежит в корне фразы. Это всегда индивидуальная история. Можем совсем банально рассмотреть: «Ты- женщина, ты должна готовить» «Я никому ничего не должна» Здесь мы видим желание сепарироваться от самого долженствования. Причем долженствования просто по половой принадлежности, то есть того, что она не выбирала. Если это будет правилом внутри семьи - она не будет с ним бороться. То есть, эта фраза — это борьба человека с долженствованием, которое не является его выбором. Эта фраза стала популярна с ростом необходимости современного человека в обособлении. Раньше место человека определялось самим обществом путём традиционных устоев и социальных догм. Сейчас всё чаще человек для своего личностного развития и самоактуализации сепарируется от некоторых из них. Для этого необходимо самому задать себе вопросы, кому, что и в какой мере я должен. Ответы на эти вопросы неразрывно идут с пониманием своей ответственности за место, которое человек занял и выбор, который сделал. Но эта фраза, безусловно, отталкивает человека от человека. Она несет разобщение там, где необходимо общение. Я лично считаю, что сделать что- то действительно ценное возможно только в союзе человека с человеком. Добровольного союза свободных людей. Мы не хотим обособления друг от друга. Все мы стремимся найти родственную душу. Эрих Фромм пишет, что самая глубокая потребность человека - это потребность преодолеть свою отчужденность. #отношения_anabros ⚜️

Сейчас я уже не работаю с подростками, но, в свое время, довелось. Очень запомнился один случай. Позвонила женщина с отчаянием в голосе. Рассказала, что ее дочь, подросток 15 лет, замкнулася в себе, много плачет, успеваемость упала и даже были замечены царапины на руках, как от пореза ножом. Обращались к психотерапевту. Диагностировал психопатологию, суицидальную наклонность и настоятельно рекомендовал положить ребенка в диспансер под курс препаратов. Занавес. “Может, вы поговорите с ней, может, все-таки, есть другой способ, ей же всего 15??” – жалобно вопрошала мама. Мы поговорили. Девочка домашняя, тихая и воспитанная. Уже при первой беседе выяснилось, что пол года назад она наткнулась на грубую критику от мальчика, который ей нравился. Он грубо прошелся по ее внешности, а именно… горбинке на носу. Девочка остро восприняла насмешку, закрылась, мир стремительно начал темнеть, а собственный нос стал воплощением всего зла на земле. Руки же попыталась порезать, тк “видела у крутых девочек в старших классах, решила попробовать”. Мы встречались 4 раза. На 4й встрече передо мной сидел другой ребенок – радостный, с новой стрижкой, записавшийся на занятия по своему хобби, стремительно обрастающий новыми друзьями и довольно рассказывающий о внедренных и работающих способах противостоять внешним и внутренним нападкам. Меня крайне печалит нынешняя тенденция многих специалистов «вылечить и исправить», вместо того, чтобы изучить. С большим теплом вспоминаю маму девочки, которая искала мягкие способы помощи своему ребенку и с ужасом думаю о тех детях, которые живут с диагнозами только потому, что некоторые специалисты хотят видеть болезнь, вместо жизненных проявлений. #из_консультаций_anabros ⚜️ К слову, если вы или ваши знакомые столкнулись с проблемами у детей-подростков - пишите, порекомендую отличного специалиста.

За годы практики я выявила 3 основные причины, с которыми человек идет в глубинную работу со внутренним миром. Вне зависимости от “внешнего” запроса. 1 – Почувствовать себя спокойнее. Остановиться, перестать участвовать в чужой гонке за выживание и достижения. Замедлиться. Увидеть свою жизнь такой, какая она есть, со всеми деталями, радостями и чувствами. Разрешить себе просто быть, без регалий, званий и статусов. И без насилия над собой. Отдыхать и восстанавливаться. 2 - Наладить связь. С собой и людьми. Слышать другого, не заглушая себя. Воспринимать чужую точку зрения, без отказа от своей. Вступать в контакт с человеком и не разрушаться самому. Уметь выстраивать крепкие, длительные отношения, основанные на уважении и доверии. При сохранении крепких границ и внутренней опоры. 3 – Научиться, наконец, играть в свою жизнь. Увидеть ее, такую какая она есть, со своими правилами, задачами, сложностями и преодолениями. Научиться кайфовать от нее и получать удовольствие. Высвободить скрытую годами энергию. Дышать полной грудью. Избавиться от навязанных клише и долженствований. Обрести внутреннюю свободу. Ты замедляешься, грамотно налаживаешь внутренний диалог, простраиваешь границы и опоры – и вопросы начинают находить ответы, проблемы – становятся понятными задачами, а внешний мир начинает преподносить подарки, о которых ты раньше даже и не мечтал. Жизнь обретает смысл и ты в ней – обретаешь свою, главную роль. #услышать_себя_anabros ⚜️

Как бы ты ни следил за своим окружением, рано или поздно тебе все равно придется встретиться с таким человеком. Легче всего их обнаружить в групповых чатах, где все спрятаны за маской аватара и онлайна. Они избегают прямого и уважительного общения. Они ничего не привносят в диалог, лишь критикуют и предъявляют претензии. Их сообщения носят жертвенный или обвинительный характер. Им в голову не придет посмотреть на себя. Весь фокус внимания направлен наружу, где обязательно найдется “виноватый” в их проблемах. Такие люди глубоко травмированы, но не осознают этого. Всю боль, агрессию и неудовлетворенность собственной жизнью они проецируют наружу. Простыми словами – обвиняют всех и вся. Причем повод ищется любой. Порой абсурдный. Им глубоко фиолетово, что вокруг них есть большой мир, другие люди, у каждого из которых есть свои причины, боли и человеческие факторы. Они считают, что весь мир крутится вокруг них и все делается для или против них. Может складываться ощущение, что ты ведешь диалог с 5летним ребенком, который на твои попытки разговора топает ножкой, закатывает глаза и показывает язык. Тебя же, как будто, вынуждают вести диалог “на равных” – то есть либо пуляться друг в друга словесными какашками, либо же просто послать на три веселых, после чего ты, обязательно, окажешься агрессором. Задача таких людей просто вылить на тебя весь тот яд, который содержится у них внутри. Они не рефлесируют, они лишены эмпатии. Ибо и собственные чувства пока выносить не могут. Мир у них делится на тех, кто «сильнее», перед которыми они лебезят и «слабее», на которых они просто выливают собственную несостоятельность. После общения с такими людьми ты фактически ощущаешь себя облитым дерьмом, отравленным и лишенным сил. Любая попытка привести диалог к конструктиву – рушится на корню манипулятивными выпадами или пассивной агрессией. Общаться с ними можно только на ледяной дистанции. И по минимуму. Человек полностью находится во внутреннем спектакле и помочь ему сможет только специалист. Вы никак до него не достучитесь, как бы ни пытались. Ваша задача сохранять и оберегать свое внутреннее пространство, четко обозначать границы и помнить, что если взрослый человек выбирает быть в сознании капризного и злобного ребёнка – это его выбор и не вам ему мешать. Но вам – заниматься выстраиванием своих внутренних опор и границ, дабы не разрушаться и уметь постоять за себя, не ведясь на провокации. #услышать_себя_anabros ⚜️

Слышали голос внутри своей головы, «Ничего у тебя не получится! Да кому ты такой нужен? Сиди, не высовывайся! В смысле, не хочешь? Все хотят и ты захочешь» ? В глубинном психоанализе есть такое понятие, как негативный материнский комплекс. Если совсем просто – это внутренний механизм, который воздействует страхом, который доводит до ужаса, неуверенности и сомнений в себе. А подчас и до телесных, психосоматических проявлений. Самые наглядные из таких проявлений - аллергия, кожные заболевания, астма. И да, это связано с материнской фигурой. Если вы уже узнали себя в вышенаписанном, то у меня для вас 2 новости. 1. Эта структура с вами навсегда. Она уже часть вашей психики и отрицание этого, борьба и заглушка психотропными препаратами лишь продлевает его проявления. И что ещё хуже - закрепит внимание на проблеме, и вам будет не выйти из замкнутого круга. 2. Это лишь ЧАСТЬ вашей психики. Не вы. А, значит, вы можете с этим справиться. Только вот работа тут пойдет не в сторону борьбы и приглушения симптомов. А в сторону: - признания, - диалога, - укрепления собственных сил, - сознания, - эго - и да, выпускания и признания собственной агрессии. Агрессии, которой накопилось в вас за эти годы мучений ох, как много. Осознаете вы это или нет. И будет это долго, а порой и больно. Но ощущение, что ты сам теперь отвечаешь за свою жизнь, сам волен выбирать путь под ногами и отвечать за себя без поглощающего душу ужаса - это ощущение того стоит. Не правда ли? #о_психике_anabros ⚜️

Ближе к концу своей карьеры Дональд Винникотт сказал: «Мы либо находим, что люди живут творчески и верят, что жизнь стоит того, чтобы ее прожить, либо что они не могут жить творчески и сомневаются в ценности жизни. Эта переменная у человека напрямую связана с качеством родительского ухода и условий среды на ранних этапах развития.» Большинство пациентов психотерапевтов не склонны к явному суициду, но многие из них продолжают жить вопреки скрытым течениям апатии, самоуничижения и отчаяния. Значительная часть таких пациентов пережили опыт отвержения, который варьируется от пренебрежения, такого как хроническое несогласие и непризнание, до оскорбительного опыта жестокости и насилия. В ответ на отвержение эти пациенты переполняются стыдом, стойким или периодически повторяющимся ощущением, что они по своей сути плохи и недостойны любви. Стыдясь себя, они отчуждаются от себя. Внутреннее отчуждение лучше всего описывает состояние, которое приводит большинство людей в психотерапию. Когда активируется это состояние, полное стыда и чувства собственной неполноценности, человеку кажется, что оно представляет собой высшую и единственную истину о нем. Многие пациенты, страдающие от стыда и самоотчуждения, — это люди, психологически порабощенные травмирующим нарциссом — часто родителем, но потенциально и любым другим значимым человеком. У нарциссов развивается маниакальная иллюзия всемогущества, которая характерно выражается как бесстыдство. Они считают себя совершенно непогрешимыми и не нуждающимися в том, чтобы расти или меняться. Нарциссы поощряют чувство стыда у тех, кого они пытаются контролировать, как средство держать их в зависимости от себя. Так они защищаются от чувства своей собственной скрытой, глубоко постыдной зависимости, эвакуируя это чувство в других. В своих значимых отношениях они всегда приглашают других к зависимости от них, одновременно позиционируя себя как ни от кого не зависящих и, следовательно, не имеющих ничего, чего можно было бы стыдиться. Так они умудряются эксплуатировать других, подчиняя их и заставляя носить в себе их зависимость, которую они сами не могут терпеть, чувствовать и осознавать внутри себя. Травмирующие нарциссы, сами того не подозревая, чрезвычайно беспомощны и отягощены стыдом, но они успешно обманывают себя, веря в свое всемогущество, экстернализуя, проецируя и культивируя беспомощность в людях, которых они могут контролировать. В отличие от нарцисса, отчужденный от себя человек подавлен: его Я разделено на борющиеся части: ту, которая ненавидит и стыдит, и ту, которая является объектом ненависти и переживает стыд. Часть Я, которая переживает стыд, обычно содержит самые мучительные убеждения о себе, самые болезненные воспоминания о страхе и стыде, а также чувство одиночества и бессилия, характерные для травмирующих отношений. Ненавидящая и стыдящая часть активно, но не обязательно сознательно, обвиняет ненавидимую часть в слабости и уязвимости. Эту раненую уязвимость обвиняют в том, что она является причиной всех страданий человека. «Если бы ты не был таким слабым, такими ленивым, таким нуждающимися, таким эгоистичным и т. д.», — говорит одна часть другой, — «ты не был бы таким несчастным». Иногда это звучит точно так же, как отвергающий значимый другой в прошлой или настоящей жизни пациента. Daniel Shaw, Shame and Self-Alienation: A Trauma-Informed Psychoanalytic Perspective, Psychoanalytic Inquiry (2023) #о_психике_anabros ⚜️

- Одолевает страх и сомнения. Волны грусти. Страх ошибки. Почему меня так накрыло? Ведь прошло уже 3,5 месяца, как я решилась. Я думала что меня уже отпустило, но, похоже, что нет. Трясет по волнам новых осознаний. Снова слезы, снова "А хули я натворила то? Может, надо было поступить по-другому, сейчас все было бы проще??". Энергия по нулям. Хочу лежать, ничего не делать и пересматривать 15й раз «Друзей». Друзья говорят - забей, выходи уже в свет, отпусти и кайфуй. А я не хочу. Ведь тогда я будто не придаю ценность и важность тому, что произошло. Не выдерживаю траур по тому прошлому, что этого заслуживает. - А что такое траур? - Траур – это отдать дань уважения. Проводы. Ритуал душе и духу прошлого. Чтобы дух знал, что он ценен, что его уход – это болезненно, и не прошло бесследно. Знак для людей вокруг, что у тебя была утрата, с тобой надо быть нежнее, учтивее. Ты проходишь через что-то сложное, и тебе нужно время. - А какой след оставили это решение на той девушке, что решилась на него? - Гордость. Безусловно, гордость за себя, что нашла в себе силы и смелость выбрать себя. Шагнуть в неизведанное, что и пугает и интригует из этой привычной пресловутой «зоны комфорта». Дать себе шанс. Поверить в себя. Я вывезу, я смогу. Я начинаю смотреть на вещи из вопроса – а что мне надо, а что нет. Начинаю смотреть на все заново, пересматриваю все аспекты жизни. Что в них может быть мне уже лишнее? Что на самом деле хочу делать, а что не хочу. Не строю планов. Живу день за днем. Происходит переоценка всего. Многое рушится. Все меняется. Заново перестраиваю себя и свою жизнь. «Обнуляюсь». Задаю себе вопросы, против течения по инерции. Проживаю огромное количество новых эмоций и мыслей. И все это за ручку с неизведанным. И я это выдерживаю, меня это не пугает. Это путь к себе, который идет из выбора себя, своего чувства, за тем, что ты хотел. И мне хватило смелости во все это нырнуть и со всем этим разбираться. И да, конечно это сопровождается и грустью и слезами и.. молчанием. - Давай я просто прочитаю тебе то, что ты только что говорила, как будто я рассказываю тебе о другой женщине. А ты скажи мне что ты испытаешь к ней, ее словам и процессам… - Вау. Это круто. И это же очень сложно! Охренеть она смелая. Хочется спросить - как ты это сделала? Научи меня! - Ты видишь какая колоссальная работа происходит сейчас во внутреннем мире? Как много энергии тратится на эти процессы, хотя и кажется, что ты ничего не делаешь и ничего не происходит? - И правда... А как дальше.. Я чувствую как надо поступить, но вдруг это будет ошибкой? - А ты спроси у Той, кого мы сегодня услышали. Стань матросом на ее корабле.  Она уже явно знает ответы и взяла курс. Через несколько лет ты оглянешься и увидишь, что у этого курса был маршрут и он был взят точно. Просто сейчас его видит Она, а не ты. Доверься. Раздели с Ней ответственность за решения и продолжай жить этим днем. В алхимии этот процесс называется «Нигредо». В психоанализе - «капитуляция Эго перед Самостью». И когда Она, наконец, встает у руля – и начинается столь долгожданный Путь.  Путь к Себе. #из_консультаций_anabros