Отношения

Чтобы буквально рассматривать эту фразу, то, для диалога с ней, нужно углубиться в сферу экзистенциальной философии — это философия принципов самого бытия человека. И суть ее, действительно, лежит в этой сфере. Но чаще всего в нашей жизни она встречается не в философских диспутах, а в бытовых вопросах. Семантически, фраза состоит из 4 подряд идущих отрицания и глагола «должен». 3 отрицания возведены в абсолют. То есть суть фразы в усиленном отрицании какого-то долженствования. Понять что человек имеет в виду на самом деле мы можем только на конкретном примере. Заменим отрицания вопросами: «кто?», «кому?» и «что?» и увидим, что человек борется с непонятным, но навязанным ему чувством долга, а достаточного обоснования своей позиции у него не находится. Например, если муж говорит жене - « зарабатывай деньги сама, я не должен тебя содержать» — это может быть как принципом финансово независимых отношений, так и нежеланием брать ответственность за жену, за обеспечение ее, или просто страх, прячущийся за правило. «Достигнув индивидуации, человек забывает чувство вины, оставляя ее всему остальному миру, – ту вину, которую он обязан попытаться искупить. Он должен предложить за себя какой-то выкуп, то есть произвести на свет такие ценности, которые станут равноценной заменой его отсутствия в коллективном личностном пространстве» — К.Г.Юнг. Откровенно говоря, ни в каком из примеров мы не можем сказать однозначно, что лежит в корне фразы. Это всегда индивидуальная история. Можем совсем банально рассмотреть: «Ты- женщина, ты должна готовить» «Я никому ничего не должна» Здесь мы видим желание сепарироваться от самого долженствования. Причем долженствования просто по половой принадлежности, то есть того, что она не выбирала. Если это будет правилом внутри семьи - она не будет с ним бороться. То есть, эта фраза — это борьба человека с долженствованием, которое не является его выбором. Эта фраза стала популярна с ростом необходимости современного человека в обособлении. Раньше место человека определялось самим обществом путём традиционных устоев и социальных догм. Сейчас всё чаще человек для своего личностного развития и самоактуализации сепарируется от некоторых из них. Для этого необходимо самому задать себе вопросы, кому, что и в какой мере я должен. Ответы на эти вопросы неразрывно идут с пониманием своей ответственности за место, которое человек занял и выбор, который сделал. Но эта фраза, безусловно, отталкивает человека от человека. Она несет разобщение там, где необходимо общение. Я лично считаю, что сделать что- то действительно ценное возможно только в союзе человека с человеком. Добровольного союза свободных людей. Мы не хотим обособления друг от друга. Все мы стремимся найти родственную душу. Эрих Фромм пишет, что самая глубокая потребность человека - это потребность преодолеть свою отчужденность. #отношения_anabros ⚜️

Уж в чем мы с мужем собаку съели - так это в ссорах и выходах из них. И мы сделали важный, хоть и простой для себя вывод - ни одна ссора не бывает без причины. Да, спровоцировать ее может внешний, малозначительный фактор. Но не будь корня - и провоцировать будет нечего. Ссору условно можно разделить на 2 составляющие - «поверхностную» и «корневую». «Поверхностная» - это претензии и упреки. Банальный выплеск скопившегося недовольства ввиду невозможности его сдержать и переварить в данный момент. «Ты виноват в том, что..». Часто «ты виноват в моих проблемах».  Эту часть можно или даже нужно не учитывать. Она иррациональна, ее задача просто в выплеске негатива и в провокации дальнейших эмоций. Если ей верить, то можно очень быстро скатиться к самобичеванию, ненависти друг к другу и, собственно, расставанию. Надо понимать, что внутри этих претензий всегда лежит какое-то «я хочу/не хочу/ имею потребность».  И вот это то и важно. Это и есть «корневая» часть, которую очень желательно бы подраскопать, как уляжется буря. Для продвинутых - до бури, а уже как тучки небо затянут. «Что я хочу изменить? Что мне не нравится? То, что я от другого требую/ жду - не в моем ли поле ответственности находится? Что меня так бесит и где внутри меня это находится и влияет?»  И вот если уделять внимание этой части, и стараться снижать первую - каждая последующая ссора будет приводить к развитию и укреплению отношений. Как я уже писала ранее - будет подсвечивать моменты, что в обычной жизни не замечаются, давая возможность их менять. Ну и важнейший финальный компонент. Попросить прощения.  Отношения - работа двоих. Так и ссора - так же, общее дело. И после нее обоим есть за что извиниться. Это как в анекдоте:  - Почему у них все так тихо и гладко, а у нас сплошные скандалы? - Просто у них все виноваты, а у нас- все правы.  Извиниться, вспомнить, что вы - союз и идти дальше, работая над ошибками и укрепляя общие стены. #отношения_anabros ⚜️

Что приводит к разводу? Я не буду писать банальный перечень «ошибок». Все проще. К разводу приводит все, что не приводит к сближению. Конечно, можно еще выбрать промежуточный пункт, где мы бесконечно варимся в серой череде будней, бытовухи и раздражения, но эта мысль мне настолько отвратительна, что даже писать о ней не хочется. Брак - это поле, живое, постоянно меняющееся. Оно состоит из двух людей - их состояний, желаний, стремлений и чувств. И там же - все наши переносы, обиды и страхи прошлого, тревоги будущего и миллион образов - какими должны быть мы, он, она и все вокруг. Так вот идти по пути сближения - это каждый день узнавать чуть больше. Говорить друг другу чуть честнее, открываться чуть глубже. Нет, не ссоры разрушают брак. Ссоры как раз зачастую создают возможность прорваться живой правде сквозь маски, «правильность» и социальные «нормы». Разрушают брак скрытность, недоговоренность, затаенные обиды и молчаливое ожидание. Стремление соответствовать образам, чужим идеалам женственности и мужественоости. Нежелание признавать свои чувства и желания, говорить о них, признаваться в них. Все это создает в душе бесконечный круговорот обид, фальши и боли, которые выливаются в скандалы и претензии. Которые, в свою очередь, день за днем разрушают все то хрупкое, нежное и ценное, что есть между вами. Разрушают тех вас, что нашли и полюбили когда-то друг друга. Разрушают саму возможность быть вместе. С другим. С собой. #отношения_anabros ⚜️