Услышать себя

Многим из нас пришлось вырасти в «родственной» системе, принципиально отличной от внутреннего склада. И многим, по мере знакомства с внутренним миром, приходится приходить к болезненному осознанию, что главный враг на пути к себе - тот, кого ты долгое время считал самым близким. Часто, разгребая завалы нагромождений чужих взглядов и проекций, мы приходим к тому, что ощущение вечной болезненности, неправильности, а порой и инвалидности - не наше. А того, чьему образу и взгляду мы не соответствуем. И часто задается вопрос - почему, если оказывается, что я живу той жизнью, которая мне, на самом деле, близка и комфортна - я постоянно слышу голос внутри, что осуждает, бичует и нападает? Почему мне так плохо и больно от того, что я действую в согласии с самим собой? Материнский идеал, образ того, каким я «должен быть» - первое, что вторгается в психику ребенка и является, фактически, заклятием, на снятие которого уходит вся первая часть жизни. Выход из под его власти - крайне болезненный, ведь в корне этого осознания лежит понимание, что я разочаровал самого главного человека в своей жизни. Но правда в том, что взрослея и стремясь вернуть, наконец, управление собственной жизнью - мы приходим к тому, что этот, самый главный человек в жизни - это ты сам. И только с принятием этого факта, мы способны действовать дальше. Выстраивать собственную судьбу согласно собственному камертону, собственным идеалам и собственному пути. И часто момент, когда нам кажется, что мы уже максимально беспомощны и максимально «сходим с ума» - является тем самым темным часом перед рассветом, агонией навязанного образа, который все это время так душил, мешал и не давал нам права жить той жизнью, ради которой мы появились на свет.

На примере истории пациентки юнгианского психоаналитика Доналда Калшеда. На терапию женщина пришла уже взрослой, с травмой регулярного сексуального насилия в 7- летнем возрасте со стороны сводного старшего брата. После насилия она была «не в ладах» с собой, «отстраненной» от себя, расщепленной надвое. Одна ее часть наблюдала, упрекала, критиковала и сравнивала ее с другими, а другая была полна стыда, с тревогой пытаясь быть как все. Ее сущностная часть, по которой она знала, какая она есть, – самая сердцевина ее личности – душа – скрылась, ушла в такие глубины, что она потеряла контакт с ней. Она сообщила, что у нее бывали мимолетные состояния, когда душа возвращалась, если она в одиночестве рисовала в своей студии или бывала одна на природе, но большую часть времени она чувствовала себя лишенной внутренней ценности и была убеждена в своей неполноценности. Она ужасно страдала, и большая часть этих страданий была из-за едкой самокритики и стыда за себя, которые никогда не смягчались, даже если она находила в своем окружении любовь и признание. Шли годы, и она чувствовала себя все более и более сломленной, полуживой, отчужденной, все чаще и чаще «неудачницей» по сравнению с другими, обстоятельства ее жизни все чаще вызывали у нее горькую обиду и ощущение себя жертвой. Она выжила, но не жила. «Я должна постоянно придумывать себя, кем я являюсь, у меня не получается просто быть такой, какая я есть на самом деле. Как будто я лишена права вести жизнь так, как это «делают» другие люди, у которых такое право есть… я всегда должна быть для кого-то или служить чьим-то целям». Терапия предоставила ей безопасное пространство для “возвращения души”. Для понимания, что что есть бо́льшая история ее жизни, больше, чем то, что мог понять семилетний ребенок. Пространство, в котором она смогла приступить к составлению и изложению своей подлинной истории, и это уже не было ложной историей жертвы-преступницы, наполненной самообвинениями, которую нашептывали ей исподтишка ее внутренние «голоса», но история триумфа человеческой жизни над той долей тьмы, что пришлась на ее собственную жизнь. “Признать себя причастной общечеловеческой трагедии – это совсем иное, чем чувствовать себя ошибкой рода человеческого.” Д. Калшед. #травма_anabros ⚜️

За годы практики я выявила 3 основные причины, с которыми человек идет в глубинную работу со внутренним миром. Вне зависимости от “внешнего” запроса. 1 – Почувствовать себя спокойнее. Остановиться, перестать участвовать в чужой гонке за выживание и достижения. Замедлиться. Увидеть свою жизнь такой, какая она есть, со всеми деталями, радостями и чувствами. Разрешить себе просто быть, без регалий, званий и статусов. И без насилия над собой. Отдыхать и восстанавливаться. 2 - Наладить связь. С собой и людьми. Слышать другого, не заглушая себя. Воспринимать чужую точку зрения, без отказа от своей. Вступать в контакт с человеком и не разрушаться самому. Уметь выстраивать крепкие, длительные отношения, основанные на уважении и доверии. При сохранении крепких границ и внутренней опоры. 3 – Научиться, наконец, играть в свою жизнь. Увидеть ее, такую какая она есть, со своими правилами, задачами, сложностями и преодолениями. Научиться кайфовать от нее и получать удовольствие. Высвободить скрытую годами энергию. Дышать полной грудью. Избавиться от навязанных клише и долженствований. Обрести внутреннюю свободу. Ты замедляешься, грамотно налаживаешь внутренний диалог, простраиваешь границы и опоры – и вопросы начинают находить ответы, проблемы – становятся понятными задачами, а внешний мир начинает преподносить подарки, о которых ты раньше даже и не мечтал. Жизнь обретает смысл и ты в ней – обретаешь свою, главную роль. #услышать_себя_anabros ⚜️

Как бы ты ни следил за своим окружением, рано или поздно тебе все равно придется встретиться с таким человеком. Легче всего их обнаружить в групповых чатах, где все спрятаны за маской аватара и онлайна. Они избегают прямого и уважительного общения. Они ничего не привносят в диалог, лишь критикуют и предъявляют претензии. Их сообщения носят жертвенный или обвинительный характер. Им в голову не придет посмотреть на себя. Весь фокус внимания направлен наружу, где обязательно найдется “виноватый” в их проблемах. Такие люди глубоко травмированы, но не осознают этого. Всю боль, агрессию и неудовлетворенность собственной жизнью они проецируют наружу. Простыми словами – обвиняют всех и вся. Причем повод ищется любой. Порой абсурдный. Им глубоко фиолетово, что вокруг них есть большой мир, другие люди, у каждого из которых есть свои причины, боли и человеческие факторы. Они считают, что весь мир крутится вокруг них и все делается для или против них. Может складываться ощущение, что ты ведешь диалог с 5летним ребенком, который на твои попытки разговора топает ножкой, закатывает глаза и показывает язык. Тебя же, как будто, вынуждают вести диалог “на равных” – то есть либо пуляться друг в друга словесными какашками, либо же просто послать на три веселых, после чего ты, обязательно, окажешься агрессором. Задача таких людей просто вылить на тебя весь тот яд, который содержится у них внутри. Они не рефлесируют, они лишены эмпатии. Ибо и собственные чувства пока выносить не могут. Мир у них делится на тех, кто «сильнее», перед которыми они лебезят и «слабее», на которых они просто выливают собственную несостоятельность. После общения с такими людьми ты фактически ощущаешь себя облитым дерьмом, отравленным и лишенным сил. Любая попытка привести диалог к конструктиву – рушится на корню манипулятивными выпадами или пассивной агрессией. Общаться с ними можно только на ледяной дистанции. И по минимуму. Человек полностью находится во внутреннем спектакле и помочь ему сможет только специалист. Вы никак до него не достучитесь, как бы ни пытались. Ваша задача сохранять и оберегать свое внутреннее пространство, четко обозначать границы и помнить, что если взрослый человек выбирает быть в сознании капризного и злобного ребёнка – это его выбор и не вам ему мешать. Но вам – заниматься выстраиванием своих внутренних опор и границ, дабы не разрушаться и уметь постоять за себя, не ведясь на провокации. #услышать_себя_anabros ⚜️

Да, кризис, абсолютно точно, приходит к нам, дабы сбить уже с нас всю ту шелуху, что мы напридумывали себе - о нас, о людях, о жизни.  Разбить,наконец этот защитный кокон, что отделяет нас от настоящего мира, пугая и обманывая ложными установками. Воззвать к нашей душе и чувствам, единственно которые знают верный путь и которые и делают нас - Нами. Сломать - тех самых нас, что лучше всех все знают, что сильные и независимые, и что землю руками подержат, лишь бы не признать свою слабость. Очиститься слезами, душевной болью. Обратиться за помощью. Очеловечиться. Открыв, тем самым, для себя - бесконечно прекрасный мир. Хоть и такой небезопасный. P.S. - а сильным и независимым все равно привет. Мы ж до последнего стоять будем. Поэтому и ноша порой такая непростая. А кризис так вообще разбивает в клочья. Но зато огранка потом ох какая красивая будет! 😏 Держитесь. И сдавайтесь, скорее. Горюя подчас, горючими слезами. #услышать_себя_anabros ⚜️

Да, меня тоже периодически кроет. Гормоны, Меркурии, погода да и простой банальный перегруз. Что спасает? Да иногда ничего. И старая добрая истерика входит в чат. В ней тоже есть свой смысл и польза. Вырывается та правда, которая по своим причинам упрятывается на задворки сознания в обычные дни. Все мы хотим быть бодрыми, позитивными да продуктивными. И в этом стремлении часто пропускаем и игнорируем свое, субъективное, в угоду «надо», «полезно» и «правильно». А истерика тебе выложит все, что под коврик заметалось. Правда, это как за стоп-кран дернуть. Когда очухиваешься, обнаруживаешь, что все валяется, вокруг хаос и голова гудит.  Если, все же, о более конструктивных методах, то это, безусловно, психоанализ, дневник и кофе. Кофе доставляет необходимую каплю позитива, дневник помогает разложить по полкам бардак мыслей, ну а грамотный психоанализ - уберет, почистит, вынесет мусор, поставит букет на стол, погладит по голове, накормит супом и уложит в целебный сон. Ты, возможно, поплачешь, во сне переживется необходимая сцена и, оп, ты просыпаешься свежий и могущий идти дальше. Жить, чувствовать, воспринимать. Хвала психоанализу. И истерике. Иногда. Пойду выпью кофе. Доброе утро. Не забывайте вытряхивать коврики! ❤️ #услышать_себя_anabros ⚜️