Он чувствует то же самое сейчас, что я чувствовала в браке с ним. Только я это чувствовала годами, когда доза страдания постепенно росла и копилась, когда он постепенно добавлял дров в топку своими выходками. Я всю эту боль пережила, переработала, не опускалась низко, а просто ушла в себя, чтоб собрать себя по кусочкам. А он не ушел. Он чувствует ту же боль от измен, только она прилетела ему в концентрированной форме и как снег на голову. Он не ушел в себя, потому что там страшно. Страшно оставаться в одиночестве со своей пустотой, страшно встретиться с самим с собой. Проще эту боль направить во внешний мир,проще всех вокруг обвинить в своем состоянии, и продолжать мстить, угрожать.
Он не в состоянии пережить свою бурю самостоятельно. Он не вывозит. И это не мои проблемы.
Сейчас для него месть -это способ отодвинуть встречу с самим с собой, способ заполнять свою пустоту, подпитать свой негатив. Но эта встреча с собой неизбежно произойдет, от этого будет только больнее. Ему.
Мне его жаль. Но жалеть таких не надо. Как только начинаешь жалеть, сразу попадаешься на эти манипуляции и начинаешь играть в его игры.
Не играть в эти игры - способ сохранить свой внутренний баланс. Удержать свою опору, которую я так долго собирала и которую теперь так отчаянно он пытается снести.
Я подписала согласие на сделки с недвижимостью. У нас было имущество, приобретенное в браке, оно считается совместно нажитым. Теперь документ подписан, и он имеет право его продать, подарить. И эта сделка будет иметь юридическую силу, потому что согласие мной подписано. Я ни на что не претендую. Я и раньше не претендовала, не собиралась даже. Потому что не хочу войны. Мне покой дороже.
Но, оказалось, что этого согласия мало для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Ему надо, чтоб я страдала. Ему нужны зацепки, за которые он смог бы меня вытащить из зоны комфорта. И ребенок ему не нужен. Дочь для него -лишь средство манипулирования мной, чтоб сделать плохо мне, чтобы разрушить меня. Потому что внутри он сам давно разрушен, там руины. И он не хочет это признать.
Ты победила.
Но дело ведь не в победе. Здесь вообще нет победителей. Я не собираюсь его растаптывать, уничтожать, я не воюю против него. Я хочу, чтоб он от меня отстал и жил своей жизнью. Но своей жизни у него нет. Он не умеет жить в одиночестве, он не умеет ладить с самим собой. Ему нужен кто-то, в ком он найдет свое отражение. Для него я- это ресурс, источник энергии. Он не может жить без внешних опор. Такой эмоциональной опорой для него была я.
Опоры нет, домик рухнул.
А новый строить он не в состоянии. Потому не из чего, потому что пусто.
Я, говорит, не могу жить без тебя. От этих слов я, видимо, должна растаять и побежать в его объятия. Эти слова на самом деле несут огромную скрытую угрозу моей безопасности и независимости. Это на самом деле не является признанием в любви, это крик о помощи, это стремление вцепиться в меня крепкой хваткой и удовлетворять свои эмоциональные потребности. От таких, как он, нужно бежать. Я не обязана заполнять его пустоту.
Он угрожает, предупреждает, что будет еще хуже, если я не соглашусь вернуться назад. Он умоляет вернуться, а через 10 минут снова угрожает и пишет кучу сообщений, на которые я не реагирую.
Он мне желает ужасные вещи и обещает сделать всё, чтоб со мной всё это произошло. Это говорит о том, как ему больно. Он кричит о своей боли. Я на себя ничего не беру, я не спасатель. Он никогда не был способен понять весь масштаб боли, которую причинил мне. А я прекрасно понимаю сейчас его боль, его ад внутри. Потому что сама через это проходила. Я чётко понимаю его пустоту, понимаю каждую деталь. Я понимаю и вижу всю глубину его страданий. И молчу. И сожалею, что так произошло. Сожалею, что ему приходится через всё это проходить.
Это просто сожаление, а не вина.
Вина- ужасная вещь. Как только скатишься до чувства вины, сразу попадешь в его поле игры и включится процесс саморазрушения.
Ни одно его поведение, никакие его слова не означают, что он вдруг стал понимать мою боль. Это всего лишь слова и всего лишь сотрясание воздуха.
Это ужасно изматывает, это забирает мои силы. Даже когда молчишь, даже когда не тратишь себя на эти объяснения. Это изматывает, потому что воздух вокруг становится таким тяжелым и снова сжимается мое пространство. Будто обрезаются мои крылья...
Начинаешь сомневаться в своей реальности. И даже кажется, что так будет теперь всегда, что он всегда будет меня преследовать и держать в страхе. Это вгоняет меня в глубокую тоску, начинает казаться, что всё, что я построила, всё, к чему я стремилась- обесценивается. Как будто всё уже предрешено, что что бы я ни делала, как бы себя ни вела, как бы ни реагировала -это всё ровным счетом не значит ничего, всё будто ведет к одному результату. Фатализм какой-то, беспросветность и замкнутый круг.
Но я надеюсь, что мне это только кажется. Это временное состояние.
Всё, что было до этого- это были цветочки. Настоящий развод, разрыв такой, какой есть, происходит именно сейчас. Это рано или поздно должно было произойти, чтоб он понял, что пора давно отвалить от меня.
В эту яму я ни за что не вернусь. Я себя не предам. Нужны силы, чтоб выдержать эту атаку.