Так сказал мне бывший муж в очередной ссоре. Правда, я с ним не ссорилась. Это он, видимо, не может до сих пор отпустить меня. Я решила больше ни на кого и ни на что не тратить свои нервные клетки. Не тратить их легко, особенно, когда тебе глубоко наплевать на человека. Ловлю себя в этом состоянии и наслаждаюсь своей целостностью.
Зачем обязательно быть кому-то нужной? Неужели весь смысл жизни заключается в том, чтоб найти мужика и быть ему нужной?
Я нужна сама себе.
И этого достаточно. Достаточно для того, чтоб просто жить, не ища никого для заполнения своей пустоты.
Мужчина мне не нужен для того, чтоб не быть одинокой. Любить нужно не ради этого, а для того, чтоб делиться своим миром, чтоб отдавать и расцветать. А он будет взамен тебе открывать свой мир, при этом тоже оставаясь целостной интересной личностью- без всяких драм, без эмоциональных качель, надёжный и сильный.
Ты пойдешь по рукам.
И такое тоже было сказано моим бывшим.
Мне не 15 лет, чтоб воспринимать это как обидное оскорбление. Он хотел меня этим пристыдить. Это вот прям мимо, вообще не туда.
Ты пойдешь по рукам. Это неуместно и не актуально для женщины за тридцать, у которой немалый опыт за плечами, которая достаточно мудра, чтоб самой выбирать эти руки, чтоб по ним пойти. Или не выбирать.
Он не понимает, что его оценка моей жизни, моих действий в моей голове сразу умножается на ноль.
Эти его тщетные попытки задеть меня очень смешны.
Допустим, пойду. Это же прекрасно, когда есть куда идти. Особенно, если эти руки надежные и теплые, в которых можно утопать, таять, на которые можно положиться.
Зачем тебе я нужна такая падшая? Которая по рукам ходит 😀
Он как - то весь на эмоциях показал мне средний палец, сказав, мол, алиментов не жди и пошла ты знаешь куда.
Я смотрела сквозь него и думала о том, какой же он идиот.
Что ты мне показываешь свой палец? Я что, должна обидеться, расплакаться или в ответ показать язык?
В его мире глазами 14-летнего подростка все обстоит именно так.
Мне иногда забавно наблюдать как он беспомощно пытается меня задеть, сломать, заставить страдать. Он во всем обвиняет меня. (Кого ж еще-то). Если бы я была нормальной, то было бы у нас все- и дом, и машины новые, у каждого, и денег море. И жили бы нормально, как семья. Но нет, я не оказалась хорошей женой, поэтому, мол, "я пью, пил и буду пить". Так и сказал. Ну ок. Дело твоё. Пей.
Можно подумать, если бы я была нормальной, в его понимании, женой, жили бы в большом доме, и он бы внезапно перестал пить и изменять, начал бы зарабатывать миллионы.
Это неважно на какой площади мы живём, если его отношение ко мне не изменится. Он прекрасно также может мне изменять, дальше бухать, живя в однушке и в двухэтажном особняке за городом.
Был бы ТЫ нормальным, как отдельно взятый человек, сам по себе, то было бы у тебя все- и дом, и тачка крутая, и деньги. Глядишь, я бы не ушла от тебя.
В ссоре с ним в последнее время я всегда говорила о себе. О своих чувствах, об эмоциях, о том, что именно мне не нравится. Это применительно не только в отношении него, но и в любом споре с любым человеком. А он - всегда говорит обо мне, сыплет на меня обвинения. Везде у него виновата я. Только я. Все его проекции на мне. Через меня.
А где же тут ты сам? Кто ты, что ты, чего ты хочешь? Тебя нет. Нигде. Растворился в этих разборках. Погряз.
Поэтому и не получается конструктивного разговора, нет цели разговора, одни беспорядочные эмоции и оскорбления в мой адрес.
Я ни на что давно уже не реагирую. Я как тот спокойный слон, на которого лает моська, а он стоит и не понимает откуда звук.
Процесс расставания с партнёром очень сложный процесс, особенно, если была сильная привязанность. Тут нужно уметь видеть где кончается он и где начинаюсь я. Отделиться от него, собрать себя по кусочкам и увидеть себя со стороны, чтоб дальше думать, каким способом можно совершенствовать эту новую собранную версию себя, чтоб учиться относиться к себе бережно, учиться слушать себя и только себя.
Одиночество для меня - это свобода, прежде всего, внутренняя. Внутри себя я наконец нашла ту самую маленькую запуганную девочку, забившуюся в угол от страхов, от усталости и тяжести навешанных на неё ярлыков и ожиданий. Слой за слоем бережно все это я снимала с неё, чувствуя, как она встаёт, выпрямляется с каждым шагом и расцветает.
Все, с чем мы не хотим встретиться в себе, мы потом встречаем снаружи в виде судьбы.
Карл Юнг.
Так вот, я встретилась. И осталась.
Не убежала от себя, стараясь заполнить свою пустоту кем - то или чем - то. Просто осталась наедине с самой собой, в своём уюте, в своей тишине, изучая причину этой пустоты. И мне классно быть в этом состоянии. Мне хорошо с самой собой.
А пустоты, как таковой, уже давно нет. Оказалось, бояться было нечего.
Это так просто и так сложно быть честной с самой собой, не притворяться, не изображать счастье, не казаться, а быть. Быть и просто Жить. Ценить каждый миг своей жизни, узнавать себя с новой стороны, тонуть в своей Вселенной, простить, отпустить.
Я не то, что случилось со мной. Я то, чем я хочу стать
Карл Юнг.
Я не цепляюсь за прошлое, не сижу, не страдаю. Не жалею себя. Я перешагнула и иду вперёд. Я благодарна своему прошлому, своей болезни. Без всего этого во мне не произошли бы все эти глубинные трансформации.
Пусть такой ценой, но они произошли. А цена, по которой я приобрела путь к себе, на самом деле в рамках всей моей жизни, не так уж и велика. Ведь могло быть хуже, могло быть дороже. Спасибо Вселенной за этот урок. Теперь я дорожу собой. Теперь я ценю себя.
Вернёмся к бывшему.
Возможно, когда - нибудь к старости и он возьмёт ответственность за свою жизнь на себя. Но сейчас он не потянет это. Не вывезет. Проще бухать. Проще убежать и залить свои эмоции и чувства, вместо того, чтоб их осознанно проживать.
У тебя все есть, а у меня -ничего
-говорил он
Под словом "всё" он подразумевает мое имущество и вообще весь процесс подготовки моего плацдарма к отступлению. Как именно тут он этим хотел меня упрекнуть я так и не поняла. У него ведь тоже есть всё. Он не живет на улице, он не ходит пешком, он ездит на машине. У него есть много чего и даже больше, чем у меня. И было все это ещё тогда, когда у меня не было ничего, когда я, уходя, могла по сути просто уйти на улицу, ну или к маме.
Счастье заключается не в количестве имущества, а в умении радоваться жизни, в умении быть довольным тем, что имеешь.
Надо отметить, что характер его высказываний менялся по мере того, как менялась я.
Сначала я была жертвой, и он продолжал меня гнобить. Теперь я с.у.ка неблагодарная и, конечно, змея. Которую он пригрел на своей волосатой груди.
Муж познаётся в разводе.
Нужно запастись терпением и продолжать наблюдать за его выкрутасами.