Несколько месяцев назад в один из выходных он напился до ужаса. Как обычно бывает, он всю ночь не спал и не давал спать мне. Я держала оборону как могла. Когда он в таком состоянии, надо действовать как сапер. Скажешь не то, посмотришь не так, вздохнешь не вовремя –все, взрыв.
Стеклянные глаза. Он со мной говорил не как со своей женой, а как с другими людьми, которые в его воображении менялись в зависимости от его галлюцинаций.
Проснулась дочь. И заплакала. Папа, зачем ты обижаешь маму. Она не могла уснуть, в ее детском мире случилось это потрясение. Я легла рядом с ней и молча обняла ее, а у самой текли слезы. Я понимала, это конец. Это предел. И я решила, что больше не допущу этого.
Я тогда решила себя заставить уйти от него. Я рассказала об этом тем, кто бы мог меня поддержать, тем, которые всегда протянут руку помощи и не дадут мне сойти с ума, тем, которые не дадут мне передумать. Мозгами я понимала, что надо уходить. Надо это прекращать. А уходить страшно. Куда я уйду, вникуда. Как я буду жить. Никак. Где найти силы, где найти веру в себя. Да нигде.
Как себя убедить в том, что это всего лишь определенный этап моей жизни, переломный момент, который надо перешагнуть. Просто надо перешагнуть эту пропасть, и все пройдет как страшный сон.
Страшно идти вперед, но я точно знала, что назад нельзя. Потому что оставшись, в очередной раз я ему покажу, что со мной так можно.
Я не знала, чего хочу, но точно знала чего я не хочу. Я не хочу больше быть с ним.
Слишком глубоко оно сидит. С корнями не вырвать. Больно. Нет, даже не больно. А просто страшно.
Я много раз себе задавала вопрос, чего я боюсь, почему мне страшно.
Страшно жить одной. А с ним –не страшно? От него исходит опасность и угроза.
Я много раз себе задавала вопрос –что еще должно произойти, чтоб я поняла, что пора бежать. Где он, тот предел, мой личный предел, после которого можно смело сжигать мосты.
Знаете про синдром лягушки в кипятке? Суть его в том, что если живую лягушку положить в кипяток, она сразу выпрыгнет. Потому что горячо. А если ее положить в холодную воду, которая медленно нагревается, она не поймет всей опасности. А когда поймет, будет уже поздно, потому что уже не осталось сил, чтобы бежать. Сварилась.
Тогда, несколько месяцев назад я от него не ушла. Все успокоились, все встало на свои места. И все вернулось, как было. Все стало повторяться.
Проще всего вот так жить по привычному ритму, проще всего жить так, как тебе удобно. Лишние движения на пути к глобальным переменам очень напрягают. Потому что там надо потрудиться, побудить себя к действиям. Это долгий путь к себе, на который я все никак не могу встать.