Бывший муж мне как-то сказал одну мысль -вот если бы я раскаялась, поняла все свои ошибки и предложила начать всё сначала, то он бы принял меня. И жили бы мы дальше счастливо и мирно.
Когда я допечатывала это предложение, я готова была смеяться в голос от осознания абсурдности всего этого момента.
Допустим, мне вдруг станет страшно двигаться вперед, я выберу путь наименьшего сопротивления, выберу привычный моему мозгу образ жизни, где налажен быт, и решу, что оно мне нафига надо -жить отдельно, что-то там строить, планировать, возьму да и "раскаюсь во всех своих ошибках", вернусь к нему. Сяду такая сложа руки и буду плыть по течению.
Миллионы людей ведь так живут. Рядом с нелюбимыми, терпят, потому что привыкли, потому что дети и ипотека, потому что страшно быть честным с самим с собой, страшно выходить за зону своего налаженного быта, комфорта. Проще иногда бегать налево, успевая при этом сглаживать углы, переходя из одного компромисса в другой, проще жить не своей жизнью, зато такой привычной и знакомой.
Что дальше?
А дальше ничего не поменяется. Он как издевался надо мной, так и будет продолжать. Еще хлеще будет, почувствовав свою власть надо мной. Я ж раскаялась), никому такая не нужная прилипла к нему, вернулась. К такому ценному мужику. Его поведение снова и снова будет меня расстраивать, и я превращусь в новую жертву, самую жертвенную и несчастную. И другие его женщины, с которыми он крутит, флиртует внезапно ведь никуда не исчезнут. Он не станет внезапно другим. Не станет уважать меня, слушать меня, слышать, не станет вдруг что-то делать по дому, не станет таким, которому я могу доверять, в ком буду видеть своего надежного спутника жизни, не перестанет вдруг злоупотреблять алкоголем, агрессия его внезапно никуда не исчезнет. У него всегда будет вторая, параллельная жизнь, гулянки, измены и прочие развлечения, о которых мне знать не положено. Будет снова приходить домой пьяный и показывать кто в доме хозяин, будет самоутверждаться за счет этих концертов по заявкам.
В чем я должна раскаяться? В том, что отказалась от такой жизни с ним и выбрала себя? В том, что решила перестать страдать.
И да, о том, что потеряла такого неповторимого мужика, тоже буду естественно жалеть)
Куда я должна возвращаться? Назад в кипящий котел?
Нет, я сама себе не враг.
Он не изменится. Вот замерзаешь ты на севере. В Мурманске живешь и всем жалуешься, что холодно тут, почему тут нет моря и солнца? Хочу круглый год лето. Ноешь, плачешь, пытаешься радоваться солнцу или делаешь вид, что тепло, ну потому что мы же семья, все ведь так живут, только солнце все равно так не греет, только всё это так фальшиво. И происходит диссонанс между внутренним состоянием и внешним фасадом семейного счастья. Так уезжай отсюда. Не пытайся двигать тут горы и менять погоду. Она от тебя не зависит. Тут не станет внезапно тепло, море вдруг не появится и солнце внезапно не станет выше над горизонтом, тут не поменяется климатический пояс. Езжай туда, где будет тебе и море, и лето, и солнце будет греть так, как тебе нужно. А тут пусть остаются те, кого все устраивает.
Он считает себя хорошим, достойным лучшего, но жизнь, видите ли, с ним несправедливо поступила, потому что ему попалась я. И все испортила. А сам продолжает лежать на диване и ждать, что его, такого драгоценного, приберет к рукам какая-нибудь мадам, которая обслужит его, постирает, накормит.
Такая обязательно найдется. И дай Бог. Тогда весь фокус внимания сместится на нее. И я сейчас не только о фокусе бывшего, но и его маман.
Мужчина со своей жилплощадью и автомобилем. Хватай быстрее.
Понятно, что мое раскаяние - это абсурд. Эти его слова сильнее укрепили мою уверенность в правильности моей дороги. Он готов великодушно меня простить, принять назад, восстановить семью на его условиях. То есть виновата тут только я. А какой он на самом деле - он вообще даже не допёр. Выводы сделать из этой ситуации он не сумел.
Господи, как он пуст и примитивен. Я этого раньше не замечала.
Я отдаляюсь от него от все дальше и дальше. Пропасть между нами стремительно растет. И это хорошо. Господи, спасибо, что я больше не его жена.
Обустраиваю свою квартиру, смотрю на нее и внутри наполняюсь тихой радостью, благодарностью. Все события в жизни происходят не случайны, все они нас чему-то учат и к чему-то приводят. Я так рада, что всё сложилось именно так. Я наконец обрела себя. Я стала взрослой. Больше я не буду предавать саму себя.
Я чувствую это будет мое любимое место, такое уютное, родное. Моя территория, где нет места тревогам, страхам, моя крепость, которую я построила сама. Я смогла, я выбралась из этого болота. Впереди меня ждет жизнь с чистого листа.