Переехала в свою квартиру. Жёстко качает меня из стороны в сторону. Накрыли качели. Морально я то тут, то там, на старом месте жительства, кидает меня из крайности в крайность. Собирала свои вещи, а внутри все снова сопротивляется этому процессу. Мне знакомо это чувство. Такое уже было.
Я развелась с ним три года назад. С этих пор я планомерно строила свой плацдарм, купила квартиру, вкладывалась нее, готовилась к новой жизни. Всё это время там шел ремонт. Он об этом прекрасно знал. Я продолжала жить с ним, но жили мы практически как соседи. При этом, как обычно, я все тянула сама. На себе. Даже во время рака. Я бы не сказала, что он меня прям поддерживал. Даже наоборот, продолжал вести себя так же, как и раньше, укрепляя мои намерения о том, что нужно валить отсюда.
Пока шел ремонт, я ни капли не допускала мысли остаться с ним, решение давно принято. Я давно готова к этому. Потому что, если бы была не готова, я бы и не покупала квартиру, я бы и не затеяла весь этот процесс отделения от него. Потому что и так давно ясно, что тут нет будущего. Выжженное поле.
И вот наконец настал момент Икс.
Отчего же меня так ломает?
Перемены всегда болезненны, не бывает трансформации без боли. Переживу, смогу. Быстрее бы настал тот момент, когда это перестанет меня тяготить. И я снова расцвету.
Когда нахожусь в своей квартире, наполняюсь спокойствием и радостью. Обустраиваю всё, уделяя внимание каждой детали, каждой мелочи. Так уютно тут, так спокойно. Я же этого так хотела.
Когда еду на старую квартиру, чтоб собрать остатки вещей, меня накрывает тоска. Сижу, смотрю на эти родные стены и хочется, хочется остаться..Заняться своими делами...Вон постельное белье не поглажено, еда не приготовлена. Как будто я просто вышла в магазин, вернулась и все сейчас продолжится, жизнь потечет своим привычным руслом.
Эти стены за 12 лет жизни тут видели все. Тут я была сначала счастлива, а потом несчастна в браке, тут росла наша дочь, тут были его ночные пьянки, тут он неоднократно поднимал на меня руку, тут я боролась со своей болезнью, тут я снова и снова разлеталась на осколки, тут я жила не своей жизнью, тут на меня давили, прогибали, тут я не была собой, тут я потеряла себя.
И теперь тут он остается один. Один на один со своими страхами. Он не просит остаться, он ничего не говорит, он молча помогает собирать мои вещи. Да я и не останусь. Так даже легче, когда он молчит. Я понимаю, внутри его наверно тоже ломает. Но так нужно. Это часть процесса. Никто не говорил, что будет легко.
Пройдет время и, возможно, он туда приведет новую женщину. Он и забудет потом все эти сложности. Все у него будет хорошо. У меня нет к нему уже никакой привязанности. Меня не по нему ломает, он мне не нужен, меня накрывает от этих перемен по обустройству своей жизни. Меня накрывает страх перед будущим. Я как будто корабль в свободном плавании, и вдруг начался шторм. Штормит меня внутри. Очень.
Отчего же так тяжело-то...
Это просто надо прожить. Это надо пережить, прочувствовать и осознать. Не бояться боли. А смотреть прямо ей в глаза, понимать ее причину, разбирать ее на детали, снова и снова возвращая себя к жизни. Отвлекаться на работу, на дела, на других людей. А потом и не заметишь, как внутри настал полный штиль.
Это точка. Которая и так давно была поставлена.
Спасибо этим стенам. Спасибо этому опыту, этому процессу по поиску пути к себе. Скучать не буду. Нужно двигаться дальше.
В первый раз, когда я собиралась уходить от него в никуда, собирала свои вещи, меня трясло, я разлеталась на куски, внутри был хаос, было страшно. И я остановилась.
Сейчас мне есть куда идти. Меня держит моя эмоциональная зрелость, уважение к себе и вера в то, что после закрывшейся двери непременно отроется другая.
Вера - мощная сила. Главное ее не терять.