Аиша Хелин

Муж познается в разводе - эта истина стара, как мир. Я не пишу тут, выделяя в отдельные статьи, о всех качелях и выносе мозга, которые он мне устраивает иногда. Мне просто некогда в это вникать. Я обычно в ответ никак не реагирую, не вызывает он во мне никаких бурь эмоций, негодований, чтоб можно было бы тут в красках описывать все эти послеразводные разборки, выяснения кто прав, кто виноват. Давай ты будешь правым, а я -сто раз виноватой, если тебе так легче. Только оставь меня в покое. В один...

Общаясь с ним, я начала узнавать его всё больше и больше. Я о нем писала здесь Что ему от меня нужно? Понятно что. Я не наивная девочка, прекрасно вижу и понимаю его мотивы. Да и он ничего не скрывает. Нет, он не навязчивый. Но проявляется иногда. Иногда активен, иногда тишина. И мне совершенно спокойно с ним и без него. У меня каждый день такой круговорот событий, повседневных дел, я даже не успеваю полностью акцентировать на нем свое внимание. Я, как всегда, лечу вперед, как стрела. Я не знаю,...

Помните я вскольз в статье упоминала мужика, к которому тянет, о том, что эта история берет начало ещё с июля. Всё началось с подключения газа в нашем доме в деревне. Там оно зацепилось и неизбежно привело к связи. Как оно становится понятно, что тянет? Спросит меня потом кое - кто. Я не могу это объяснить. Смотришь на человека и не можешь улыбку собрать в кучу. Я не знаю почему так происходит. И это его чувство юмора, которое остроумно искрит, которое на моей волне, не давало мне шанса просто спокойно реагировать и обсуждать вопросы по существу...

Я- токсичная. Такой меня назвала свекровь, не совсем, видимо, понимая значение этого слова. Наверно где-то услышала это модное слово и теперь им везде кидается при возможности. Ну а где его ещё использовать, кроме как ни со мной в остром диалоге. ***Эта статья была сохранена в черновиках в феврале 2024. Решила опубликовать ее только сейчас. Когда бывший в очередной раз ушёл в запой, в этом, без сомнения, виноватой оказалась я. Потому что изначально мне надо было его "держать", все силы на это бросить...

Была на последнем курсе таргетной химиотерапии. Да, именно последнего курса. Закончилось мое лечение. Не приду к ним больше. Вернее, приду, только уже по другому, приятному поводу. Статья не об онкологии и не страданиях, а об одной мысли, которая пришла ко мне, когда сидела в очереди на оформление в приемном покое. Мысль эта пришла, когда я смотрела на одну семейную пару. Я их тут вижу не в первый раз. Мужик приезжает на капельницы под чутким контролем и сопровождением супруги. Каждый раз они вместе...

На выходных оставляла дочь у родителей мужа бывшего. Поехала в воскресенье забрать ребёнка, а там баня, семейный ужин. Пришлось задержаться. Всё выглядело будто мы женаты и сейчас соберёмся втроём поедем домой. На одной машине. Но за калиткой стояли две машины. И ехать нам в разные стороны. У каждого своя дорога. Свекровь на редкость была спокойной и тихой. Даже на минуту показалось, что она реально меня искренне любит. И рада мне. Фальшиво все это, я-то знаю. От того и неприятно. Я бы хотела с ней иметь честные открытые отношения, любить она меня не обязана, и я её - тоже...

Мне стало душно, я захотела выйти подышать воздухом, и я его позвала с собой. За компанию. Мы до этого виделись несколько раз, общались. Я вроде как принимала его ухаживания. Но он меня не так, видимо, понял. Такая теплая тихая лунная ночь. Так тихо, возникло дежавю летних ночей в деревне в подростковом возрасте, когда вышла тусить с подругами в деревенский клуб, когда еще вся жизнь впереди, вся жизнь будто американские горки, полна приключений и новых событий, нового опыта, ты в предвкушении, и такой воздух опьяняющий...

Заехала на старую квартиру, чтоб забрать остатки вещей. В ту, где жили с бывшим мужем. Его не было дома, оно и к лучшему. Такой хаос тут. Нет, не бардак, вроде все на своих местах, но жизни нет. Нет уюта. На кухне гора грязной посуды. Ел, пил каждый раз из новой посуды, пока она не закончится, видимо. Постель не заправлена. Мусор переполнен пивными банками...Заливал, как мог. То ли от разочарования, то ли отмечал начало новой жизни. Началом тут не пахнет, поэтому, скорее всего, первое. Еще пыль везде...

Читаю свою статью, опубликованную год назад, и ком в горле. Неужели это писала я. Сколько боли. Я ведь тот магнитик не забрала, не нужен он мне. Ведь это и есть та самая фотография, напоминающая о тяжёлых временах. Пусть каждый раз подходя к холодильнику, на нее смотрит он, даже не подозревая, как много смысла заложено в ней. Как о многом говорит это фото для меня. Всё - таки дневник - очень полезная вещь, чтоб открывать его и вспоминать, помнить. Не для того, чтоб бередить старые раны, а для того, чтоб знать, что я всё правильно сделала...

Переехала в свою квартиру. Жёстко качает меня из стороны в сторону. Накрыли качели. Морально я то тут, то там, на старом месте жительства, кидает меня из крайности в крайность. Собирала свои вещи, а внутри все снова сопротивляется этому процессу. Мне знакомо это чувство. Такое уже было. Я развелась с ним три года назад. С этих пор я планомерно строила свой плацдарм, купила квартиру, вкладывалась нее, готовилась к новой жизни. Всё это время там шел ремонт. Он об этом прекрасно знал. Я продолжала жить с ним, но жили мы практически как соседи...

Недавно ночью проснулась от криков на улице. Лето. Все спят с открытыми окнами, и в ночной тишине во дворах любой звук кажется громким. А тут орал мужик, матом. И пьяный. Он не мог попасть домой, звонил в домофон в течение минут наверно пяти. Этот звук домофонного звонка тоже эхом звучал на весь двор. Никто ему не открывал. Потом он позвонил жене, мол, открывай давай. Та ответила что ее нет дома. И тут в ответ он излил такую ярость, агрессию, что из окон начали выглядывать сонные люди. Мне по**й, что тебя нет дома! Открывай давай...

Бывший муж мне как-то сказал одну мысль -вот если бы я раскаялась, поняла все свои ошибки и предложила начать всё сначала, то он бы принял меня. И жили бы мы дальше счастливо и мирно. Когда я допечатывала это предложение, я готова была смеяться в голос от осознания абсурдности всего этого момента. Допустим, мне вдруг станет страшно двигаться вперед, я выберу путь наименьшего сопротивления, выберу привычный моему мозгу образ жизни, где налажен быт, и решу, что оно мне нафига надо -жить отдельно, что-то там строить, планировать, возьму да и "раскаюсь во всех своих ошибках", вернусь к нему...