Аиша Хелин

В общем, прочитала я недавно одну статью на тему измен. Там сравнивались мужские и женские измены. Написал ее психолог- мужчина. Объективно так всё разложил по полочкам, никого не оправдывая, не критикуя и не занимая ничью сторону. Ни мужскую, ни женскую. Правда, потом в комментариях его обвинили в плагиате, будто он скопировал чью-то статью. Да это, в принципе, для меня не важно. Прочитала и оставила свой комментарий. Прям от души выложила свое мнение в подтверждение слов автора. Сама того не ожидая, раскачала я там информационное поле, вызвала споры и неравнодушные реакции...

Так сказал мне бывший муж в очередной ссоре. Правда, я с ним не ссорилась. Это он, видимо, не может до сих пор отпустить меня. Я решила больше ни на кого и ни на что не тратить свои нервные клетки. Не тратить их легко, особенно, когда тебе глубоко наплевать на человека. Ловлю себя в этом состоянии и наслаждаюсь своей целостностью. Зачем обязательно быть кому-то нужной? Неужели весь смысл жизни заключается в том, чтоб найти мужика и быть ему нужной? И этого достаточно. Достаточно для того, чтоб просто жить, не ища никого для заполнения своей пустоты...

Когда я от застройщика приняла свою квартиру, меня сразу добавили в чат дома. Я обычно такие чаты не читаю, не загружаю свой мозг ненужным хламом, поэтому они у меня все в беззвучном режиме. Я уже писала статью о том, что с соседями не особо общаюсь, даже их могу не узнать на улице. Я вечно занята своими делами, моего внимания и времени просто не хватает на окружающих. Если, допустим, произойдет какое-то преступление в нашем доме или дворе, полиция будет опрашивать меня -знаете ли вы этого человека и что вы можете о нем сказать, я, скорее всего, отвечу нет не знаю, вижу его впервые...

Или как мои дела, что у меня нового. Я вышла на работу, и всё закрутилось. Рутина меня накрыла с головой, как цунами. Я этого так хотела. Я по этим дням так тосковала. Вышла на работу ещё в январе, как только дождалась решения медико - социальной экспертизы о присвоении мне второй группы инвалидности. Я ворвалась в рабочие будни полная сил и вдохновений. Январь прошёл очень быстро. Это был месяц поздравлений, я себя чувствовала в центре внимания. Поздравляли меня с победой над болезнью. Мне сказали,...

На днях пришла моя гистология. Вырезанный во время операции материал отправили на исследование чтоб узнать, что там поменялось в результате пройденной химиотерапии. И вот пришёл результат. Метастазов не обнаружено. Опухоли нет. То есть не осталось из них жизнеспособных клеток, которые могли бы возродиться. Спрашивается, нафига тогда отрезали. Но протокол лечения нужно было соблюсти. Очаг все равно нужно удалять. Врачи перестраховались, потому что изначально - то по диагнозу были метастазы в лимфоузлах...

Эту фразу часто слышала по телевизору в больнице. Очередной знак от Вселенной 💞 За неделю до нового года меня выписали из больницы. Дренаж не сняли. Так и ходила с этой баночкой, в которую капает жидкость. Сама себе обрабатывала швы. И прочищала дренаж, как меня научили. Через два дня после выписки ходила в свою поликлинику продлить больничный. Несла с собой, как раненый солдат, свою баночку, к которой прикреплена трубка, выходящая из меня, из-под моей одежды. Люди с интересом рассматривали меня,...

Я никогда не любила болеть. А кто любит? - спросите вы Я имею ввиду не любила сам процесс болезни - лежать, отлеживаться и чётко следовать рекомендациям врачей. Мне всегда хотелось быстрее перескочить этот момент, перемотать время, чтоб не тратить себя на эти лежания и мучения. Во мне сразу просыпается нетерпение, раздражение. Даже при температуре 38 я могла пойти, например, постирать шторы. Переделать кучу домашних дел. Лишь бы не думать о том, что мне тяжело. Чтоб не лежать и не страдать. Не тратить время на плохие моменты и на уныние...

Никого не впускают и не выпускают. Самые строгие и стерильные условия в отделении, в котором я лежу. В каждой палате телевизор, холодильник, шкафы для одежды, тумбочки, обеденный стол со стульями и свой санузел с душевой, где есть необходимые предметы гигиены. Если убрать эти больничные кровати с белой постелью и поставить мягкую мебель, то получится гостиница. Вот они, те самые комфортабельные условия в новом корпусе. Днём тут на посту дежурит самый строгий медбрат. Без маски нельзя выходить даже в коридор...

Иду я, значит, из своей поликлиники домой. С пакетами продуктов, потому что по пути зашла в магазин. Чувствую, как в сумке вибрирует телефон, ответить не могу, потому что руки заняты. Поднимусь, думаю, домой и перезвоню. Но перезванивать мне не захотелось. Я даже испытала раздражение, когда увидела, кто звонит. Ну что тебе надо от меня, чего ты хочешь. А потом подумала нет, все - таки надо наверно перезвонить. Вдруг по работе вопрос какой. Надо перезвонить, отключив эмоции. Я всегда объективно на это смотрела...

Ездила в онкологию на очередной приём. Была в том самом корпусе, который поликлиника, где эскалаторы и электронные табло везде. Как всегда много народу, и снова ощущение, что я мошка во всем этом мире больных. Тоже больная и тоже в этом конвейере. Это место мне так навевает тоску. Именно с этого места все начиналось. Тут, когда вышла из кабинета врача, переваривая свой диагноз, я сидела и плакала. Вон там, у того окна. Полгода назад. Сейчас я живу своей жизнью. Чувствую себя хорошо. И все мои показатели говорят о том, что я здорова...

На своей электронной почте я обнаружила уведомление от застройщика о том, что дом, в котором я купила квартиру, сдан в эксплуатацию, и начинается передача квартир участникам долевого строительства. То есть я должна пойти и получить свою квартиру. Осмотреть ее, подписать документы и мне вручат ключи. Далее иду заключать договоры с управляющей и ресурсоснабжающей компаниями.. Я к этому морально не готова. Внутри такое мощное сопротивление. Хотя к чему тут готовиться, я же так хотела этого, я к этому шла...

Закончился первый этап моего лечения. Он был самым сложным и он позади. Надеюсь, мы с вами больше не увидимся 😊 С такими словами я преподнесла небольшой презент своему врачу в онкологии, который меня пролечил курсом химиотерапии. На этом его полномочия закончились, и он передал меня в другое отделение, где будут решать, что делать со мной дальше. Когда я вернулась домой после последней химиотерапии, от счастья, переполнявшего меня, я не могла уснуть. Я лежала, смотрела в потолок и текли слезы...