Вы даете мудрые советы, делитесь опытом и даже готовы оплатить их ипотеку, а в ответ получаете глухое раздражение или дежурное «Мам, мне некогда». Знакомо?
Значит, вы попали в ловушку, которую психологи называют «вторичной сепарацией». Узнайте, в какой момент ваша искренняя забота превращается в тиранию, от которой хочется бежать на другой конец страны.
📚 Почему «мы» превращается в «я» и «ты»?
После 45 лет многие родители сталкиваются с феноменом инвазивного контроля. Нам кажется, что ребенок в 30 лет — это всё тот же пятилетка, который может забыть надеть шапку. Но психологически это опасное заблуждение.
В основе вашего желания «помочь» часто лежит не только любовь, но и проективная идентификация. Вы подсознательно видите в неудачах детей свои собственные провалы. Если дочь в 35 не замужем, это не «её выбор», а «мой позор как матери».
В итоге вы начинаете давить, пытаясь исправить свою картину мира их руками. Чтобы начать дружить, нужно признать их субъектность — право совершать собственные ошибки и, что самое страшное, не следовать вашим идеальным сценариям.
📚 История Егора: Как инженер потерял и снова нашел дочь
Егору 56 лет. Всю жизнь он строил мосты и привык, что всё должно быть по чертежу. Его дочь Алина в 28 лет решила уйти из стабильного банка и заняться... Живописью. Егор был в ужасе. Каждый воскресный обед превращался в допрос: «А на что ты будешь покупать страховку?», «Кто это купит?», «Ты занимаешься ерундой!».
Закончилось всё тем, что Алина перестала приходить на обеды. Она просто не брала трубку. Егор чувствовал себя преданным, брошенным и... абсолютно правым в своих опасениях. В его голове рисовались картины её нищеты.
Перелом случился, когда он на приеме у психолога понял горькую истину: его контроль — это попытка справиться с собственным страхом старости и ненужности. Если он не «рулит» дочерью, то кто он? Просто пенсионер на диване?
Егор совершил подвиг — он замолчал. В следующий раз, когда Алина пришла за вещами, он вместо лекции о налогах сказал: «Я видел фото твоих работ в соцсетях. Очень необычный взгляд. Хочешь, попьем чаю?».
Алина замерла. Оказалось, что когда отец перестал быть «технадзором», он снова стал ей интересен как человек. Сейчас они друзья. Он не учит её жить, а она — спрашивает его совета сама. Потому что совет, который не навязывают, стоит в сто раз дороже.
📚 Как перейти в режим «дружбы»?
1. Правило консультанта. Представьте, что вы — приглашенный эксперт. Вы не имеете права голоса в совете директоров их жизни, пока вас не спросят. Если не спрашивают — просто наблюдайте.
2. Займитесь своей «пустотой». Часто мы лезем в жизнь детей, потому что в нашей — скучно. Найдите хобби, которое будет вас бесить или радовать так же сильно, как их личная жизнь.
3. Легализуйте их право на ошибки. Их синяки — это их опыт. Без него они никогда не вырастут, а вы так и останетесь для них «душителем в фартуке».
Дружба со взрослыми детьми — это самый высший пилотаж в психологии. Это когда им хочется позвонить вам не из чувства долга, а потому что с вами просто интересно и... безопасно.
Давайте честно? У каждого из нас есть та самая фраза, после которой дети закатывают глаза или начинают спорить. Напишите в комментариях вашу любимую фразу-паразит, которой вы обычно поучаете детей (например: «Я в твои годы...» или «Тебе не кажется, что...»). Посмеемся вместе и попробуем от неё избавиться!
В следующей статье будем разбирать тему: "Синдром самозванца в 50. Поздно ли менять профессию?".
В прошлый раз мы разбирали тему "как отказать близким по науке"
Дорогие мои читатели, я благодарен вам за то, что вы есть! И с радостью могу сообщить вам что вы можете поддержать мой канал финансово с помощью кнопочки оранжевого цвета с изображением ладошки с надписью "поддержать". Просто нажимайте эту ссылку и далее по инструкции. Это безопасно.
Для меня это будет еще большим стимулом искать для вас новые темы для обсуждения и давать пользу.
Суммы любые, как по сердцу )))
Подписывайтесь на канал Стресс мастер. Психология. Саморазвитие.
Ставьте Ваши реакции "лайки дизлайки ))) Я рад что мы вместе !!