Созависимые отношения: почему мы остаемся там, где больно?
Наверняка многие слышали фразу: «Любовь должна приносить радость!» Но вот парадокс: часто нам кажется, что именно болезненные, тяжелые, токсичные отношения являются настоящей любовью. Мы терпим унижения, манипуляции, предательства, оправдываем партнера («он хороший, просто устал»), игнорируем тревожные звоночки. Страдаем, мучимся, плачем ночами - и снова возвращаемся туда же. А ведь порой такая связь больше напоминает наркотик, нежели искреннюю привязанность.
Выход из созависимости: как поставить точку в безумии?
Итак, представьте себе: ваш телефон звонит среди ночи. Голос вашего партнёра звучит жалобно с мольбой о помощи, хотя пару часов назад он вел себя грубо и эгоцентрично. Вы мгновенно вскакиваете, спешите успокоить, утешить, снова пытаетесь спасти и оправдать всё происходящее. После очередного приступа жалости к нему вы сами чувствуете опустошенность и злость. Ну разве это нормально?
Нет, созависимость - это дорога в никуда. Давайте разберемся, как вырваться из замкнутого круга страданий и обрести свободу.
Что такое созависимые отношения?
Это ситуация, когда один партнер эмоционально зависит от другого настолько сильно, что готов терпеть любые негативные проявления ради сохранения связи. Чаще всего это выглядит так:
Например, женщина годами живет с мужем-тираном, постоянно испытывает страх перед ним, получает критику, упреки, чувствует себя подавленной и несчастной. Однако каждый раз, услышав очередную порцию агрессии, вновь пытается наладить контакт, простить, забыть плохое и ждать момента счастья. Муж становится центром её мира, а сама женщина теряет свою личность, увлечения, друзей.
Почему мы зависим от человека в таких отношениях?
Причина проста: внутри нас сидит глубоко укоренившийся паттерн поведения, заложенный еще в детстве. Если родители были холодны, требовательны, непоследовательны, ребенок учится компенсировать недостаток любви и внимания через подчинение взрослым желаниям. Во взрослом возрасте эта привычка переносится на романтические отношения, превращаясь в вечную гонку за одобрением и принятием партнера.
Попробуйте вспомнить свое детство. Какие чувства испытывали тогда рядом с родителями? Были ли моменты принятия, тепла, безусловной поддержки вас? Возможно, ваш выбор партнера повторяет родительские модели поведения, а желание быть любимым перекрывает потребность в собственном счастье.
Почему так сложно отказаться от таких отношений?
Потому что мозг воспринимает разрыв как угрозу выживанию. Когда зависимость от другого человека сильна, отказ вызывает тревожность, панику, ощущение одиночества и ненужности. Ведь давно сформирована четкая схема: любимый - это безопасность, принятие, внимание. Хотя реальность зачастую прямо противоположна этому мифу.
Причины, почему мы остаемся в созависимых отношениях:
Причина №1: Ваш внутренний ребёнок ищет защиты
Вероятно, когда-то давно вас не поддержали, не защитили, недостаточно похвалили. Сейчас этот маленький испуганный человечек кричит: «Меня любят, когда я страдаю!»
Пример: представьте себе ребёнка, которого мама наказала за разбитую чашку. Сначала ребёнок испытал ужас от наказания, но вскоре мама смягчилась, стала добрее, и её голос стал более мягким. Эта ассоциация закрепляется: страдание равно любви. Взрослея, человек бессознательно выбирает партнёров, которые сначала ранят, потом проявляют тепло и понимание.
Что делать? Вспомнить детские травмы, признать их влияние на сегодняшнюю жизнь и начать исцелять внутреннего ребёнка.
Причина №2: Страх одиночества
Зачастую партнёры, живущие в созависимых отношениях, боятся покинуть зону комфорта даже несмотря на постоянные скандалы и недовольство жизнью. Вам знакомо выражение «лучше уж плохой, чем никакой»?
Одна моя клиентка рассказывала историю своей подруги: та вышла замуж за мужчину, который систематически поднимал руку. Через много лет подруга призналась ей, что оставалась с мужем потому, что боялась оказаться одна. Даже слёзы на глазах не мешали ей повторять одно и то же оправдание: «Да он хороший парень, просто характер трудный».
Что делать? Важно научиться ценить и уважать себя. Необходимо работать над самооценкой и уверенностью. Когда эти аспекты в порядке, время, проведённое наедине, становится приятным и комфортным. Наконец-то появляется возможность уделить внимание себе. Поверьте, ничто не заменит личное пространство и способность наслаждаться свободой!
Причина №3: Желание контролировать чужое счастье
В созависимых отношениях контроль становится способом выживания. Партнёр хочет убедить вас, что вы плохая мать, жена, муж, любовник. Потому что признание собственной ответственности разрушило бы иллюзию зависимости.
Однажды ко мне обратилась девушка, чьи близкие буквально вынудили расстаться с молодым человеком. Девушка плакала, говорила, что любит его, готова вернуться обратно, но каждый раз сталкивалась с жестокой критикой окружающих. Я спросила: «Почему тебя так пугает потеря контроля?» Ответ поразил меня: «Если я вернусь, смогу сказать родителям, что пыталась бороться за своего любимого, значит, не виновата, что ничего не получилось».
Что делать? Перестать винить партнёра за собственное самочувствие. Учитесь отвечать за себя и доверять своему выбору.
Почему созависимые отношения - это не про любовь?
Настоящая любовь предполагает взаимное уважение, поддержку, заботу друг о друге. Она строится на доверии, принятии недостатков и стремлении сделать жизнь близкого лучше. Если ваша вторая половина регулярно критикует, манипулирует вами, заставляет чувствовать вину, стыд, страх - это признак нездоровых отношений.
Главный вывод: Любовь не приносит боль, страдания, чувство вины. Настоящее чувство рождается из радости, взаимопонимания, гармонии двух самостоятельных личностей.
Как себе помочь выйти из таких отношений?
Вот несколько шагов, которые помогут начать двигаться вперед:
Шаг 1: Признайте проблему
Первый этап - осознать, что ваши отношения действительно наносят вам вред. Важно принять тот факт, что дальнейшее пребывание приведет лишь к усилению негативных последствий.
Шаг 2: Обратитесь за поддержкой
Обсудите ситуацию с близкими людьми, друзьями, родственниками. Их поддержка облегчит ваше состояние и даст силы для дальнейших действий.
Шаг 3: Начните заботиться о себе
Занимайтесь спортом, хобби, отдыхайте, путешествуйте. Наполняйте свою жизнь приятными эмоциями, открывайте новые горизонты. Чем сильнее станет ваша самооценка, тем легче будет разорвать старые шаблоны.
Шаг 4: Работайте над собой
Запишитесь на курсы психологии, изучайте литературу по личностному росту, ведите дневник чувств и эмоций. Осознанность помогает увидеть корни проблемы и изменить своё поведение.
Созависимые отношения - это сложная проблема, решение которой требует мужества, решительности и веры в собственные силы. Помните: настоящая любовь начинается с умения любить самого себя. Любите себя искренне, бережно, открыто - и постепенно мир вокруг изменится вместе с вами.
- Обозначьте границы дозволенного: научитесь говорить твёрдое «нет» обидчикам.
- Заботьтесь о себе: найдите занятие, которое приносит удовольствие вне отношений.
- Окружите себя поддерживающими людьми: общайтесь с теми, кто верит в вашу способность строить здоровые отношения.
Созависимость - это болезнь, излечимая путём осознания, признания и изменений. Двигайтесь вперёд смело и уверенно, оставив позади боль и неуверенность. Ваше будущее ждёт лучшего, оно принадлежит вам!
Если всё-таки понимаете, что не справляетесь самостоятельно, я всегда готова вам помочь и поддержать, обращайтесь.
Буду благодарна за лайк и подписку на мой канал.
С уважением, ваш психолог Зарубина Елена Анатольевна