«Как не впадать в жертву?» — с таким вопросом ко мне обратилась подписчица Анна. Вопрос потрясающий, потому что он попадает в самую точку современных психологических трендов, которые часто запутывают, а не проясняют.
Прежде чем искать рецепт, как «не впадать в жертву», давайте сделаем самое важное — разберемся, что мы вообще подразумеваем под этим ярлыком.
Снимите ярлык «Жертва»
Мы живем в эпоху психологических ярлыков: «ты жертвишь», «он нарцисс», «я прокрастинирую». Нам кажется, что мы говорим на одном языке, но на самом деле за этими терминами мы теряем суть того, что происходит на самом деле.
Для каждого из нас история «про впадание в жертву» будет своей. Это может быть: ваш способ выстраивать отношения с миром через собственную беспомощность, привычный паттерн поведения, усвоенный в детстве, а может и вполне себе естественные чувства и состояния, которые вас посещают, когда вам тяжело, правда.
Пока вы не разберетесь, что именно ВЫ называете «впадать в жертву», любые рекомендации будут бесполезны. Сядьте и честно пропишите для себя: а что в моем поведении и чувствах я так называю?
Что скрывается за ярлыком "жертва" на практике?
Давайте посмотрим, какие реальные состояния и чувства чаще всего прячутся за этим ярлыком.
1. Нормальная человеческая реакция на неудачу.
Вы пробуете, у вас не получается, вы расстраиваетесь и 2-3 дня ходите в подавленном настроении. И кто-то (или ваш внутренний критик) говорит вам: «Хватит быть жертвой!» Но это не жертва — это здоровая печаль и разочарование, которые нужно прожить, а не подавлять.
2. Состояние бессилия и выученной беспомощности.
Вы чувствуете себя маленьким беспомощным ребенком, который хочет изменить жизнь, но не может «оторваться от земли». Есть идеи, разговоры, но нет конкретных шагов. Это не «жертва», а сигнал о выгорании, отсутствии опоры, неумении замечать и использовать свои ресурсы или глубокой неуверенности в себе. С такими историями полезно разбираться в личной терапии.
3. Страх конфронтации в отношениях.
Ваш партнер холоден, невнимателен, а вы молча страдаете, боясь заговорить об этом, чтобы не разрушить отношения. Это тоже полезнее называть не «жертвой», а отсутствием навыка отстаивать свои границы и страхом одиночества, здесь мы будем часто говорить о травме отвержения и т.п.
Я вообще предлагаю отказаться от этого ярлыка. Его навешивание — это работа вашего Внутреннего Критика размером с Эйфелеву башню. Он не помогает, а лишь добивает вашу самооценку, усиливая ощущение, что «со мной что-то не так».
Что делать, когда поняла суть?
Когда вы снимаете ярлык и видите суть, настоящую проблему, тогда появляются ясные направления для работы.
- Если это печаль от неудачи — дайте себе право ее прожить.
- Если это бессилие — ищите свои ресурсы, поддержку, начинайте с микрошагов.
- Если это страх в отношениях — учитесь говорить о своих потребностях, начиная с малого, постарайтесь разделить ваши детские травмы и ваши нынешние взрослые отношения и т.д.
Работать нужно не с «жертвой», а с тем комплексом ваших чувств, мыслей, поведенческих стратегий, которые за этим стоят.
Друзья, а что подразумеваете под «впасть в жертву» вы? Поделитесь в комментариях, опишите, что с вами происходит в этот момент. Возможно, то, что я описала, вам откликнулось. Тогда мы сможем вместе углубиться в вашу ситуацию и наметить пути решения.
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу «Твой выход из тени» — здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Вся информация обо мне, моем образовании, стоимости консультаций на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно: