Про обиду я пишу регулярно, и сейчас предлагаю посмотреть на неё с противоположного ракурса – не со стороны того, кто обижается, а того, кого записали в обидчики.
Давайте поисследуем эту сторону и посмотрим, каково человеку обижающему.
Во-первых, я вам очень сочувствую, если вам приходится жить с тем, который часто обижается. Это очень тяжело. И тут важно понимать, что чаще всего человек выбирает обиду как способ реакции не потому, что он – манипулятор (хотя и такое случается, увы), а потому, что по-другому он не умеет. Обида вообще прочно вшита в наш культурный код. Нас не учат, оспадепрости, говорить ртом, но зато мы сплошь и рядом видим примеры того, как можно включать обиду.
Второе. Человеку, на которого обижаются, стоит помнить, что лучшая тактика поведения при надвигающейся обиде – давить ситуацию в зародыше. Мы прекрасно знаем, что обида грядёт. Часто мы знаем, от кого можно ждать такую реакцию, ну и, кроме того, есть масса подсказок: поджатые губы, переход на односложное угуканье вместо развернутых фраз, отведение взгляда по диагонали и вверх. Увидели подобное – меняйте тактику, меняйте, если вам дороги отношения с человеком*.
Что тут можно сделать. Самое простое – включить юмор. Причём посмеяться полезно над собой. Не: «Тааак, вижу, кто-то включил обиженку!», а: «Блин, кажется, я ляпнул что-то не то, да?». Или: «Стоп, я иду куда-то не туда, прости».
Не умеете в юмор – идите в извинения. «Вижу, что ты начинаешь обижаться. Мне жаль, что своими словами делаю тебе больно, прости». Скажите «Мне жаль» - от вас не отвалится, а предотвратить раскручивание воронки обиды сможете.
Третье. Доказывать что-либо человеку, находящемуся в обиде – бес-по-лез-но. «Да я ж правду сказал!», «да я только пошутил!», «ну тебе сказать ничего нельзя!», «я хотел как лучше!» - всё это бессмысленно и играет против вас. Чем активнее вы оправдываетесь, тем в бОльшую оборону\обиду уходит человек. Он в буквальном смысле перестаёт вас слышать. Ваши слова для него превращаются в жжжжж – звук воды из крана. Вы доказываете, что вы – хороший, а он слышит «обесценивание – я не важен – мне продолжают делать больно».
Четвертое. Козырь, бьющий любую обиду, – фраза: «Что я могу сделать, чтобы ты перестал обижаться?». Сказали её, а обидевшийся продолжает сидеть внутри обидочной бутылки? Поставьте на этом точку. Ваша совесть чиста, а ему самому в дальнейшем будет неловко, когда придется пятиться из бутылки спиной. Разумеется, фраза, сказанная для галочки, не сработает. Только искренность.
Пятое. «Не собираюсь я извиняться». Не для того моя роза цвела. Так говорит человек либо не обученный элементарным навыкам общения, либо железно убеждённый в своей правоте. И тут полезно помнить о фундаментальной аксиоме социальной психологии: реальность необъективна. Всё, что мы воспринимаем, как реальность (читай – «правду»), есть плод нашего сознания, воображения и воспитания.
Сколько людей – столько реальностей. На вашей позиции правда одна, а у того, кому вы нанесли обиду, она может быть совершенно другой. Тут поможет прокачивание навыка ставить себя на место другого человека. Искать ответ на вопрос: «Что в моих словах могло так задеть? А как бы поступил я, будь я на месте оппонента?».
*а чаще всего таки дороги: мы не обижаемся на малознакомых и незначимых. Только на близких, родных и дорогих.