Что такое агрессия на самом деле?
Ирина:- Пока обсуждали, что хотим сказать на тему, которую выбрали. Выяснили, что у нас есть разные точки зрения и недопонимание. Поэтому сейчас будем разбираться в этом прямо при вас. Тема такая: что такое агрессия, агрессивное поведение? И встречается ли агрессивное поведение у детей с сенсорной алалией? Именно с сенсорной — с моторной формой можно договориться.
Мария:- Важно сначала понять, что вообще значит агрессия. Агрессия — это нежелательное поведение по отношению к другому человеку.
Ирина:- Стоп! Сразу уточню. Вот видите, уже начинаются расхождения. Я недавно слушала лекцию Дробышевского С.В. об агрессии в животном мире и у людей. Поскольку он антрополог, то говорил именно с этой позиции. Агрессия — это поведение, вызванное желанием причинить боль другому, в нашем случае — человеку. То есть если случайно задел и сделал больно — это не агрессия.
Мария:- Значит, агрессия — это всегда осознанное действие.
Ирина:- Да, именно желание причинить боль.
Когда боль не считается агрессией.
Мария:- Да, «сделать плохо». Причём ребёнок должен осознавать, что причиняет боль. Если он понимает это, тогда можно говорить о детской агрессии. Но если ребёнок делает больно намеренно, при этом не осознавая, что это именно боль, — то это уже не агрессия.
Ирина:- Да, это не агрессия, а просто контакт. Нежелательный, неприятный, телесный контакт — но не агрессия.
Мария:- Хотя желание контактировать тут всё равно присутствует.
Ирина:- Да, ребёнок просто пытается коммуницировать доступным ему способом. Поэтому, пока он ничего не понимает, все наши «ну мне же больно» не работают — он будет продолжать.
Мария:- И вот тут интересно. Если ребёнок сначала не понимал, что причиняет боль, но при этом получил какую-то эмоцию от происходящего… Например, укусил или сильно ущипнул маму, увидел её реакцию, и эта реакция ему понравилась — он может продолжать. Но удовольствие он получает не от самой боли, а именно от маминой реакции. Поэтому в такой ситуации это тоже не агрессия.
Ирина:- Поэтому важно дать ребёнку ту же реакцию, но не через агрессию. Дайте ему ту же эмоциональную отдачу вне плохого поведения — и ему этого будет достаточно. Что у нас бывает, например? Ребёнок кусается. Маме больно. Есть несколько вариантов: Вариант первый. Мама обязана показать, что ей действительно больно. Я всегда объясняю мамам: если вы хотите «приз за лучшую маму» и стараетесь скрывать свои настоящие чувства — на лице, в голосе, в эмоциях, — то ребёнок просто не понимает, что он делает. Если мама не объяснит это своими реакциями, ребёнок получит тот же опыт в другом месте, где ему уже по-настоящему ответят болью. Поэтому — показываем! Лицом, голосом, хоть слезами. Дайте понять: «мне это не нравится». Вариант второй.Укусить в ответ. Не сильно, но ощутимо, чтобы ребёнок понял, что именно он делает. Тогда он переносит опыт: «мои зубы сделали больно маме, мамины зубы сделали больно мне, значит, зубами можно причинять боль. Маму люблю — значит, кусать не буду». Вариант третий. Дать ребёнку необходимый телесный контакт без боли. Чаще всего мы заменяем укусы, щипки и удары на обнимашки. У ребёнка с сенсорной алалией это вполне можно сформировать. Мы этому обучаем. Обычно хватает двух-трёх дней: ребёнок выучивает слово «обними» и с радостью выполняет, а про кулачки и укусы забывает напрочь.
Почему нельзя умиляться агрессивным действиям ребенка.
Мария:- Важно ещё вот что. Если ребёнок сделал вам больно, а вы в этот момент засмеялись или умилялись его поведению — эмоция пошла «не та». Вместо негативной реакции ребёнок получил положительную. А значит, он захочет повторять это снова и снова. Поэтому даже в первый раз нужно реагировать правильно. Именно поэтому мы сегодня об этом говорим — чтобы вы сразу понимали, как себя вести, чтобы подобные вещи не закреплялись.
Ирина:- Дальше, когда ребёнок уже понимает, что сделал больно или повёл себя неправильно, очень важно привязывать к этому слова. Например: «мне это не нравится», «но-но-но», «так нельзя». Подбирайте те фразы, которые вам комфортны. Если вы видите, что ребёнок снова собирается сделать что-то нежелательное, вы показываете своё отрицательное отношение — и чаще всего он сразу отступает: «А, ну и ладно, я и не особо хотел». Это нормальная реакция интеллектуально сохранного ребёнка. Поэтому слова обязательны. Ситуация эмоционально значимая, и именно в таких случаях слова запоминаются быстрее всего.
Осознанная агрессия и её признаки.
Мария:- Конечно, дети могут вести себя и намеренно. То есть они понимают, что делают, и важно это различать. Например: мама что-то не дала ребёнку, не разрешила или не поняла его. Ребёнок не получил желаемого и намеренно причиняет боль. Здесь нужно ясно понимать — это неправильно, так нельзя. И уж точно не умиляться такому поведению. Важно переключать ребёнка на что-то другое.Но такие ситуации постепенно уходят, если активно работать над развитием понимания. Когда ребёнок начинает больше осознавать, появляется возможность объяснить и договориться. Поэтому здесь нужно моментально переключать и обязательно работать со специалистом, чтобы это нежелательное поведение не закрепилось.
Ирина:- Да, это часто взаимосвязанные вещи: начало понимания и появление первых проявлений осознанной агрессии — желания «наказать» того, кто помешал. Но по мере того как понимание растёт, появляется и возможность договариваться, объяснять, что так делать нельзя — ни с мамой, ни с кем-то другим. И ребёнок постепенно становится договороспособным.
Подражание: сад, семья, мультфильмы
Мария:- Кстати, такие модели поведения дети нередко приносят из детского сада. Именно поэтому мы не рекомендуем отправлять детей с алалией раннего возраста (1–2 уровень) в садик. Ребёнку ещё невозможно всё объяснить, а он уже наблюдает за другими, копирует, и ему может понравиться. Он видит ответные эмоции, реакцию — и воспринимает это как что-то весёлое. Даже если он понимает, что это «плохо», подражательная деятельность в этом возрасте очень сильная. Поэтому ребёнок продолжает повторять. У меня был случай: малышка ходила в детский сад, родители не имели возможности оставить её дома, а коррекционная работа ещё не велась. В какой-то момент родители пожаловались: она кусает детей в саду. Я спрашиваю у неё напрямую: «Ты кусала? Ты укусила?» — и она осознанно отвечает «да». Я спрашиваю: «Можно так делать?» — а ей это казалось весёлым. Она насмотрелась на других детей и стала повторять.
Ирина:- И это бывает не только в саду. У меня недавно был случай: мальчик перенял плохое поведение от старшего брата. Брат пошёл на каратэ и дома отрабатывал приёмы. А младший с сенсорной алалией, конечно, не понимал, что это. Сначала он «тренировался» на тумбочках и табуретках, а потом начал пробовать на маме. Было непросто.
Мария:- Да, дети могут копировать поведение и в семье. Поэтому важно наблюдать, как вы общаетесь друг с другом — мама с папой, супруги между собой. Если разговор идёт на повышенных тонах, с активной жестикуляцией, размахиванием руками, ребёнок будет повторять. Но у него это может выглядеть не как «размахивание», а как удары. Сначала случайно попадёт, а потом закрепит и будет повторять, потому что увидел реакцию.
Ирина:- Да, любое такое поведение приведёт к эффекту и закрепится.
Мария:- Поэтому подобные вещи действительно опасны: они могут закрепиться, хотя изначально и были случайными.
Ирина:- Да, и дети часто перенимают такое и из фильмов. У меня тоже был такой случай.
Мария:- И из мультиков тоже.
Не понимание ребенка и не агрессия.
Ирина:- А теперь история про не агрессию. Я её уже рассказывала, но это одна из моих любимых. У меня был случай: одного мальчика выгнали из детского сада. Причём садик был отличный, с замечательной программой. С пониманием у ребёнка тогда было ещё не очень. И вот — через два месяца его отчислили. Выгнали за то, что он каждое утро «душил» двух мальчиков. Причём душил так, что они синили от объятий. И ещё — плюнул девочке в салат. Воспитатели сразу: «Он злодей, агрессивный, невоспитанный!» — и много других нелестных слов. А я люблю задавать вопросы. Спрашиваю маму: «Он всех подряд душит или всегда одних и тех же?»Мама отвечает: «Да, только этих двух». И тогда я говорю: «Так это же его лучшие друзья! Может, он не душит, а радуется встрече и так обнимает?» Она: «Точно! Он их обнимает, просто не умеет контролировать силу». Получалось, что он с утра радостно бросался обнимать друзей — но объятия были такими крепкими, что мальчики сине́ли. А воспитатели принимали это за агрессию. С девочкой было похожее: он плевал в её салат не от злости, а потому что она ему нравилась и он не знал, как выразить внимание.Мама каждый день говорила ему: «Нельзя душить, нельзя плевать». А вечером воспитатели снова жаловались. И только когда мы полностью доработали понимание, ситуация изменилась. С речью и поведением пришла норма, ребёнок снова пошёл в садик, и воспитатели уже не могли нарадоваться: «Что за чудо-мальчик! Вы что, нового ребёнка купили?» Вот такая история. То, что воспитатели воспринимали как агрессию, на самом деле было проявлением любви — к друзьям и девочке, которая нравилась.
Мария:- Кстати, я бы сказала, что к нашим детям с сенсорной или сенсомоторной алалией часто изначально относятся предвзято — смотрят через призму «он странный», «он не такой». То, что сделает обычный ребёнок, у всех вызовет улыбку: «Ой, ошибся, шалун!» А если то же самое делает ребёнок с алалией, реакция сразу другая — строгость, осуждение.
Ирина:- Шалунишка.
Мария:- Да, вот обычный ребёнок — «шалунишка», а наш — «агрессивный». Такая несправедливость, к сожалению, встречается часто.
Ирина:- Поэтому не поддавайтесь на провокации окружающих, что бы они ни говорили. Ваша задача — в первую очередь спросить: почему ребёнок так сделал? Что он хотел этим добиться? Может быть, ему просто нужно было прикосновение, а не удар? Может, он не рассчитал силу и не знает, что можно делать иначе. Кстати, вы знаете, что маленькие дети не умеют гладить кошек? Они бьют их не со зла. Малыши до 2–3 лет гладят кошку так, будто шлёпают её. Всё потому, что процессы возбуждения в мышцах руки у них сильнее, чем процессы торможения. Поэтому обычных детей тоже приходится учить «правильному» движению. То же самое и с людьми: если ребёнок кого-то шлёпнул, возможно, он хотел погладить. Всегда спрашивайте: почему, в какой ситуации, по какой причине это произошло. Только поняв мотив, можно судить, было ли это агрессией, или же это было другое действие — сделанное неправильно от необученности.
Мария:- Да, у меня тоже был случай из практики. Ребёнку было плохо, он испытывал боль. И он стал тянуть маму за волосы. При сенсомоторной алалии ребёнок не может сказать словами, что ему больно, не может объяснить и показать. Поэтому он попытался донести это таким способом. Он не хотел причинить боль маме, он хотел показать, что страдает сам.
Ирина:- Вот! Видишь, какие иногда бывают объяснения «плохим» поступкам — на самом деле они исходят из хороших побуждений. Поэтому агрессии у наших детей не больше, чем у любых других. Несмотря на то, что в исследованиях можно встретить цифры — например, что дети с ОНР-2 якобы на 60% агрессивнее. Нет. Ещё раз: агрессия — это желание причинить боль. А действия могут выглядеть похоже, но быть вызваны совершенно другими причинами.
Мария:- Но всё-таки, если с ребёнком не ведётся коррекционная работа, если не развивать понимание, то такие формы поведения могут закрепляться.
Ирина:- Если такие действия закрепляются, они со временем могут перерасти в осознанную агрессию.
Мария:- Да, ребёнок растёт, поведение остаётся, и тогда это уже действительно становится агрессией. А мы сейчас с тобой рассуждаем так красиво…
Ирина:- Да, всё замечательно, замечательные детки.
Мария:- Да, мы рассуждаем про тех детей, с которыми работаем.
Ирина:- И всё же есть и другая сторона медали. В прогнозах часто пишут: необученный ребёнок с сенсорной или сенсомоторной алалией со временем приобретает вторичные проблемы — умственную отсталость, нарушения пищевого поведения, полового поведения и агрессивное поведение. Поэтому иногда бывают истории, когда таких уже взрослых, необученных детей с тяжёлым нарушением понимания речи помещают в спецучреждения, потому что они становятся опасны для окружающих. Такое тоже встречается.
Аутоагрессия: кусает себя или бьётся головой
Мария:- А теперь давай поговорим про аутоагрессию. Тут тоже важно разобраться: это действительно аутоагрессия или ребёнок пытается что-то нам показать? Например, у меня была малышка: она кусала не других, а себя. Но делала это только в определённых ситуациях — когда ей что-то не нравилось. Она кусала себя за руку и показывала её взрослым, ожидая жалости. Её цель была не причинить себе боль, а вызвать у окружающих чувство вины, жалости и сочувствия.
Ирина:- Умничка.
Мария:- И тут важно понимать: если поведение уходит после коррекционной речевой работы, значит, это не настоящая аутоагрессия, а просто форма замены.
Ирина:- На что-то другое, на другое действие.
Мария:- Да. Например, девочка может делать вид, что ударилась рукой. Не кусает себя, а изображает — умненькая, хитрая.
Ирина:- А у меня есть девочка с моторной алалией.
Мария:- И это тоже не аутоагрессия, а хитрость.
Хитрость или проблема? Как отличить
Ирина:- Именно хитрость. Девочка сидит на стульчике спокойно и вдруг говорит: «Ой, больно!» При этом никакой боли нет. Она получает внимание мамы — «доченька, что случилось?» — и сразу переключает её на себя. Один раз она действительно ушиблась, мама тут же прибежала спасать. А ещё у неё была ревность к брату. Мама оставила братика, и теперь девочка поняла, что можно говорить: «мне больно, мне больно» — и получать внимание. В итоге за одно занятие может сказать так раз пять. И она прекрасно понимает, что делает. Это не агрессия, а способ привлечь внимание и добиться желаемого.
Мария:- А бывают и такие дети, которые на занятии начинают биться головой о…
Ирина:- О стол. Хотя, честно говоря, у меня таких случаев не было.
Мария:- Да, хватает и таких случаев. Ребёнок может биться головой об стол. Или, например, когда он плачет — начинает ударяться головой об пол и даже разбивает себе лоб, сильно.
Ирина:- Ужас какой!
Мария:- Я бы сказала, что изначально тут важно понимать: аутоагрессия может быть как осознанная, так и неосознанная. У ребёнка с низким уровнем понимания это часто происходит так: он что-то пробует сделать, у него не получается, возникает конфликт или сильное напряжение — и он начинает биться головой. При этом плачет. Просто так, «от радости», такое никогда не бывает.
Ирина:- То есть обязательно что-то произошло вокруг, какой-то триггер.
Мария:- Произошёл конфликт, и ребёнок реагирует. Я рассуждаю так: он словно пытается себя «переключить», успокоиться через физическую боль. Он не может справиться с эмоциями от плача, а удар создаёт другой стимул — и как будто «перезагружает» нервную систему.
Ирина:- Да, по сути это катарсис, только очень небезопасный способ.
Мария:- Совершенно верно. Такое встречается нечасто, но бывает. И если это проявляется, всегда говорю родителям: нельзя позволять ребёнку так делать. Нужно пресекать это сразу, на корню. Потому что такие проявления характерны далеко не для всех детей с сенсорной алалией.
Ирина:- Это очень редкая вещь.
Мария:- Но всё же с таким можно столкнуться. Если это произошло хотя бы один раз, например, на занятии за столиком, то я пару раз просто просила родителей положить подушку. Ребёнок постучал головой об подушку, понял, что удовольствия от этого больше нет — и постепенно переставал. Такое поведение встречается только у детей с очень низким уровнем понимания, в самом начале коррекционной работы.
Ирина:- И причём чаще у достаточно взрослых.
Мария:- У взрослых детей с низким пониманием, либо у совсем маленьких, либо у тех, кто прошёл через какие-то АBA-терапии и подобные практики.
Ирина:- Самое главное здесь, пожалуй, то, что иногда родители путают причины. Например, у меня был случай: чистый сенсорный алалик, без других проблем, говорящий ребёнок. И он начинал бить себя по лбу, если происходило что-то нежелательное для него. Причём бил прилично. Мама сразу: «Всё, это аутостимуляция, значит аутизм!» А я говорю: «Нет, посмотрите: он же стукнул и тут же на вас смотрит — мол, ну что, как вы отреагируете?» Это не аутизм. Поясню: у аутистов аутоагрессия или аутостимуляция не направлена ни на кого. Цель — причинить себе боль, чтобы за счёт неё «вернуться в привычное состояние». А у этого ребёнка была другая цель — реакция мамы. Я спрашиваю: «Где он мог это увидеть?» Мама отвечает: «У нас никто так не делает». А потом вспоминает: «А-а-а! Мы водили его два месяца на АБА-терапию. Там был мальчик, который так делал». Вот вам и причина. Поэтому нашим детям крайне нежелательно попадать в такие группы. Они легко перенимают чужие нежелательные действия, но с другими целями и результатами. Для аутиста это имеет свой смысл и «работает», а для наших детей становится тяжёлой привычкой, от которой потом очень трудно отучить.
Мария:- Кстати, наши дети ведь очень умные. Бывали случаи, когда родители говорили: «Мария Владимировна, он за закрытой дверью продолжает стучать головой о пол и разбивает себе голову».С одной стороны, дети понимают: всё равно потом их пожалеют, взрослые будут чувствовать вину — и они этим пользуются. С другой стороны, бывает, что ребёнок настолько погружается в истерику…
Ирина:- Я называю это так: нервная система «идёт вразнос». Когда уже не сам ребёнок, а именно его нервная система не может успокоиться. В такие моменты требуется что-то неожиданное, чтобы «перезагрузить» систему и вернуть её в норму.
Мария:- И ребёнок просто находит этот способ. Наши сенсорики очень быстро подхватывают какие-то стратегии — уловили, что это работает, и начинают повторять.
Ирина:- Потому что стратегия приносит результат.
Мария:- И они повторяют снова и снова. Поэтому важно не путать такие проявления с аутизмом. Мы так подробно об этом рассказываем, чтобы объяснить: у детей с сенсорной алалией на подобное поведение почти всегда есть объяснение. Можно найти причину: почему это произошло, где ребёнок это увидел, какую эмоцию он от этого получил и почему продолжает так делать.
Ирина:- Поэтому если ваш ребёнок делает что-то «неподобающее», не нужно сразу мыслить категориями «норма» или «аутизм». Первое, что вы должны спросить: по какой причине это произошло и что ребёнок получает в результате. И тогда всё становится понятно. Например: «А, ну всё ясно — ему не купили машинку. Он устроил скандал, стукнул себя или кого-то ещё, чтобы его пожалели и вознаградили машинкой». Это логичное поведение. Да, социально неодобряемое, потому что больно. Но цель достигнута. И это никак не про аутизм.
Мария:- Причём подобные проявления бывают и у абсолютно здоровых детей.
Ирина:- Да.
Мария:- Например, недавно на консультации ко мне пришли родители: их дочка постоянно вырывала себе волосы. Они пробовали всё — надевали шапочки, отвлекали, но ничего не помогало. У девочки уже были заметные проплешины, и выглядело это пугающе. А на самом деле она просто нашла такой способ себя успокаивать. И это вошло у неё в привычку. Она делала это неосознанно: руки сами тянулись к голове. Я посоветовала родителям побрить её наголо. И что интересно — сколько они до этого ни лечили «от чего-то непонятного», всё было бесполезно. А после того, как волосы сбрили, привычка исчезла. Прошло время, и родители с благодарностью говорили: это было простое, но действенное решение. Кстати, здесь тоже работает правило привычки: на формирование уходит около 21 дня — и на то, чтобы от неё избавиться, примерно столько же.
Ирина:- Обычно говорят, что привычка закрепляется за 35–45 дней. Почему?
Мария:- Деткам порой и 21 дня хватает.
Ирина:- Ну да, снимаю возражение.
Мария:- Хотя бывает и дольше. Но в случае с этой девочкой всё решилось быстрее.
Ирина:- Повезло, что волосы растут медленно. Да, волосы — это спасение.
Мария:- Да, пока они отрастали, привычка разорвалась и заменилась на другую. И она просто перестала это делать. Хотя уже успевала и реснички трогать. А потом всё прошло: волосы выросли, родители счастливы, и никаких проблем. И ведь никто не говорил тогда, что у девочки «аутизм» или что-то подобное. Это был абсолютно обычный здоровый ребёнок, просто с такой особенностью поведения. Поэтому важно: если что-то происходит, мы пресекаем вовремя — и со всем можно справиться. Всё, о чём мы сейчас говорим, действительно встречается у детей с сенсорной алалией на ранних этапах коррекционной работы. Но уже на уровне ОНР-3, ОНР-4 такого не будет. Да и в норме тоже.