Если я это не делаю, то меня любить не будут. Про то, как мы создаем сами себе обязанности за счет низкой самооценки

Мы часто слышим фразу “Я должен / должна”, “Я обязан / обязана”, и часто эти “должен” и “обязан” направлены не на наши истинные желания и потребности, а на страх потерять любовь и признание окружающих. Эта статья – для тех, кто устал жить, пытаясь заслужить любовь, и готов взглянуть правде в глаза: зачастую мы сами создаем себе эти обязанности, подпитываемые низкой самооценкой и внутренним страхом.

Я Людмила Лобода, дипломированный практикующий детский и семейный психолог, КПТ терапевт, бизнес-психолог, к.э.н, МА. Работаю с ОКР, ГТР, тревогой и депрессией, РПП, низкой самооценкой. Ссылка для записи на консультацию - внизу статьи.

Почему мы так делаем? Корень проблемы глубже, чем кажется

Итак, что лежит в основе мысли "Я должен / должна любовь заслужить"? Четыре основные причины, о которых Вы возможно и не догадывались:

1. Внутренняя тревога и потребность в контроле. Страх отвержения порождает тревогу, которую мы пытаемся контролировать, предугадывая и удовлетворяя чужие потребности. “Если я сделаю X, то меня точно похвалят и не бросят”. Это иллюзия контроля, ведь любовь, основанная на заслугах, не является безусловной и искренней.
2. Низкая самооценка: “Я недостаточно хорош(а)”. Глубоко укоренившееся убеждение в собственной неполноценности заставляет нас постоянно доказывать свою ценность. “Меня будут любить только тогда, когда я буду идеальным(ой), успешным(ой), полезным(ой)”. Мы обесцениваем себя, считая, что достойны любви только при определенных условиях.
3. Детские травмы и опыт условной любви. В детстве мы учимся любви, наблюдая за родителями. Если любовь и одобрение были связаны с достижениями, послушанием или соответствием ожиданиям, то формируется убеждение: “Меня любят только тогда, когда я делаю то, что нужно”. Эмоциональная недоступность родителей, критика, игнорирование потребностей - все это оставляет глубокий след в психике.
4. Треугольник Карпмана - игра в жертву, спасателя и преследователя. Часто мы неосознанно втягиваемся в деструктивные отношения, играя одну из этих трех ролей:

• Жертва: “Я всегда делаю все для других, а меня никто не ценит”. Чувствует себя беспомощной и нуждается в спасении.
• Спасатель: “Я должен всем помочь, иначе они не справятся”. Берёт на себя ответственность за других, игнорируя свои потребности.
• Преследователь: “Они должны делать так, как я говорю, иначе все пойдет прахом”. Критикует и контролирует других, пытаясь добиться совершенства.
  

Зацикливаясь в этом треугольнике, мы тратим энергию на поддержание дисфункциональных отношений, вместо того чтобы заботиться о себе.

Freepic.

Как разорвать порочный круг?

Психология, в частности, когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и интегративный подход, предлагают инструменты для изменения деструктивных паттернов мышления и поведения. Вот лишь некоторые из них:

1. Осознание автоматических мыслей: начните замечать, когда в голове возникает мысль “Я должен / я должна”. Задайте себе вопрос: “Откуда взялась эта мысль? Кто мне это сказал? Что произойдет, если я этого не сделаю?” Подвергните сомнению негативные убеждения. Например: “Я недостоин(а) любви”. Замените их на более реалистичные и поддерживающие: “Я ценный человек, независимо от своих достижений”.
2. Развитие навыков самоутверждения (ассертивности): научитесь выражать свои потребности и желания, не чувствуя вины. Говорите “нет”, когда это необходимо, и устанавливайте личные границы.
3. Работа с детскими травмами: обратитесь к психологу для проработки детских травм и исцеления эмоциональных ран. Техники, такие как EMDR (десенсибилизация и переработка движением глаз), могут помочь переработать травматический опыт.
4. Выход из треугольника Карпмана: осознайте свою роль в треугольнике и измените своё поведение. Начните заботиться о себе, устанавливайте границы и откажитесь от спасения других.
5. Развитие самосострадания: относитесь к себе с пониманием и сочувствием, особенно в моменты неудач. Примите свою неидеальность и позвольте себе быть человеком.
6. Практика осознанности: сосредоточьтесь на настоящем моменте и наблюдайте за своими мыслями и чувствами без осуждения.

Freepic.

Помните: Вы достойны любви и принятия просто так, за то, что вы есть. Не нужно заслуживать любовь, выполняя чьи-то требования. Начните строить отношения, основанные на взаимном уважении, поддержке и безусловной любви. Обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту (запись ко мне по ссылке ниже), если чувствуете, что не можете справиться самостоятельно. Инвестиции в своё психическое здоровье – это лучший подарок, который вы можете себе сделать.

Примите решение любить себя, ценить свои потребности и строить жизнь, наполненную радостью и удовлетворением, а не страхом и долгом.

Всем физического и ментального здоровья!❤️ 🙏 Практикующий дипломированный детский и семейный психолог, КПТ терапевт, психолог по РПП, ОКР, низкой самооценке, депрессии и тревоге - Людмила Лобода. Запись на консультацию: www.ludmilaloboda.ru

Возможно, Вы искали: все время должна, я не заслуживаю любви, желание заслужить любовь, пытаюсь заслужить любовь, как перестать заслуживать любовь, хотела заслужить любовь, заслужить любовь мамы, я должна заслужить любовь, заслуживать любовь психология, думаю считаю что не заслуживаю любви, заслуживаю ли я любви, заслужить любовь отца, как заслужить любовь мужчины, надо ли заслуживать любовь, заслужить любовь жены, как заслужить любовь девушки парня, я ужасный человек и не заслуживаю любви, как перестать пытаться заслужить любовь, я должна быть хорошей чтобы заслужить любовь

Также Вам может быть интересно:

💡О психологии - Людмила Лобода

Если информация в блоге для Вас полезна, Вы можете поддержать автора - отправить донаты.