Я часто слышу от клиентов повторяющийся запрос: «Почему мне так сложно подойти к человеку, который нравится?». На консультации приходят не только девушки и парни, но и взрослые люди с похожей проблемой: сильные чувства, внутреннее волнение и полный ступор, когда нужно сделать первый шаг.
Этот страх лишает людей шанса начать общение, узнать друг друга лучше и возможности будущих счастливых отношений.
Причины этой проблемы кроются в глубине нашей психики. Давайте разбираться, что мешает нам быть смелее.
1. Низкая самооценка — враг инициативы
Когда человек нам очень нравится, мозг начинает вырабатывать коктейль гормонов, которые сильно искажают восприятие. В народе говорят “влюбленные смотрят сквозь розовые очки”. Это действительно правда.
Мы начинаем идеализировать объект симпатии, видеть в нём что-то невероятное, совершенное, почти небожителя. А вот себя (мы же себя знаем) многие начинают сравнивать и обесценивать.. Сравнение не в нашу пользу провоцирует мысли вроде: «Я ей/ему не подхожу», «Она/он слишком красивая, уверенная, умная… для меня».
Это и есть проявление заниженной самооценки. Человек чувствует, что не соответствует “высокому званию”, не достоин внимания, любви, признания. И, конечно, с такими мыслями говорить о первых шагах не приходится — включается защитная реакция: остаться незамеченным, не подвергать себя риску быть отвергнутым.
Но важно помнить: симпатия — это не награда, которую нужно заслужить. Это естественное человеческое чувство. И если оно возникло, значит для этого есть основания. Природа посылает нам знак - действуй. То есть, проблема тут не в том, что человек откажет, а в том, что мы себя обесцениваем рядом с ним.
2. «Любовь надо заслужить» и другие опасные мысли, которые мы не замечаем
С детства многим внушали, что любовь надо заслужить. Нужно добиваться, терпеть, доказывать. Что "настоящие мужчины" должны быть настойчивыми и не сдаваться, а женщины — быть неприступными и ждать. В результате, бессознательно, люди относятся к знакомству и началу отношений как к соревнованию или экзамену.
И тогда появляется груз убеждений: «Если не получилось — я неудачник», «Если отказали — значит я не очень», «Я никому не нравлюсь, никому не нужен». Такие мысли загоняют человека в ловушку.
Вместо того, чтобы быть собой, чтобы быть уверенным в том, что с ним все в порядке, человек завышает значимость согласия или отказа.
То есть, на основании того, что 1 девушка не согласна познакомиться - он делает о себе глобальные выводы, как о человеке (я никому не нравлюсь, я неудачник). А правильнее думать - я не понравился этой конкретной девушке.
И возникает страх действовать. Ведь если не 1 девушка откажет, а несколько - это станет для человека катастрофой.
И он перестает пробовать, чтобы не стать “неудачником”, он застревает между страхом и надеждой, между "очень хочу" и "ничего не получится".
Но симпатия — это не военная стратегия. Это отклик, живой интерес. Здоровый подход — это когда человек может подойти к другому без напряжения и без страха провала. Ведь если отказ случится — это не приговор. Это просто несовпадение.
3. «А вдруг они будут смеяться?» - страх осуждения
Часто мы не решаемся сделать шаг из-за того, что нас сдерживает не сам человек, а зрители вокруг. А вдруг увидят? А что скажут? В голове прокручиваются сцены насмешек, “публичного позора”.
Этот страх формируется ещё в детстве, когда проявление чувств могли высмеивать, а попытки быть собой — наказывать.
Мы учимся казаться какими-то, прикидываться. А потом, уже во взрослом возрасте, стараемся избегать ситуаций, где есть риск быть непонятыми или осмеянными. Мы боимся не реакции самого человека, а мнений и взглядов со стороны.
Но правда в том, что большинству людей вокруг всё равно. Они заняты собой. А тот, кто действительно заметит - забудет об этом через 5 минут. Преодолевать страх, несмотря на дискомфорт, выдерживать отказы и продолжать пробовать — это не слабость, а настоящая смелость.
Как перестать бояться и начать общение?
Во-первых, начните с честного разговора с собой. Какие мысли и убеждения мешают вам? Возможно, вы считаете, что должны сначала "быть более (стройным, богатым, успешным)", чтобы заслужить внимание другого. Но здоровая симпатия — это не экзамен.
Во-вторых, работайте с самооценкой. Перестаньте сравнивать себя с выдуманными стандартами. Уверенный в себе человек не идеальный, он просто принимает себя таким, какой он есть.
И наконец — пробуйте. Маленькими шагами. Начните с улыбки. Со взгляда. С простого "привет". Чем чаще вы делаете шаг навстречу, тем тише становится голос внутреннего критика.
В конце хочется сказать: бояться — это естественно. Но бояться и не действовать — это выбор.
Каждый из нас имеет право на симпатию, на ошибку, на то, чтобы пробовать, пока не получится. Разбирайтесь в своих мыслях, работайте с самооценкой, снимайте корону с человека, который нравится — и стройте отношения не из страхов, а из возможностей и свободы.
Потому что настоящие отношения можно построить только на честности — прежде всего с самим собой.
А как вы познакомились со своими любимыми, поделитесь в комментариях?
Спасибо за интерес к моим статьям. Подписывайтесь на канал и вы первыми будете узнавать о новых публикациях.
Читайте еще на канале: