Как правило, это не тот запрос, с которым обращаются за помощью: «Помогите, у нас созависимые отношения». Созависимость – это то, что вскрывается в процессе работы, и это важная часть – сделать созависимость проявленной.
Когда созависимость «работает под прикрытием», в семье есть, как правило, один «козёл отпущения». Обнародование созависимости снимает ярлык «Это он\а во всем виноват\а» с одного человека и делает видимыми роли каждого члена семьи. Когда это происходит, становится очевидно, какие плюшки кто имеет от созависимости.
Созависимость всегда включена во взаимоотношения семьи. Что значит «работать с созависимостью»: это значит разделить ответственность за действия и результаты. Сделать так, чтобы одни члены семьи перестали спасать, а другие – ждать спасения. Каждый вовлекается в создание здоровых семейных отношений, взращивается самодостаточность каждой личности. Члены семьи учатся строить границы, уважать себя и других.
Примеры созависимых отношений:
-наиболее очевидный: когда у одного из членов семьи зависимость (например, алкогольная), а кто-то из семьи (реже – вся семья) регулярно спасает зависимого. Скажем, муж-алкоголик и его жена. Последняя уверена, что, если она перестанет его «вытаскивать», он погибнет.
Что происходит: спасатель живёт чужой жизнью, контролирует поведение зависимого, подавляет свои интересы и чувства;
-менее очевидный: мама (часто одинокая, но не всегда) и ее взрослая дочь (реже – сын). Они могут жить отдельно, даже в разных городах или странах, но при этом дочь обязательно каждый день звонит маме, и они разговаривают час-два. Если дочь пропускает время звонка, мама обижается, заболевает, начинает манипулировать. Личной жизни у дочери нет, т.к. эта роль – постоянного партнера – отдана маме.
Что происходит: нарушение границ, мама не признаёт взрослость дочери. Дочь постоянно живёт в чувстве вины и мыслях о том, что она предаёт маму;
-совсем неочевидный: со стороны такая семья видится гармоничной и слаженной – ссоры редки, муж во всём соглашается с женой (или наоборот). Что на деле: один из партнёров – гиперответственный, а второй – ведомый. Первый решает за двоих, помнит о документах, организует отпуск\ремонт\праздник, второй – покорно соглашается.
Что происходит: нарушение баланса, хроническое неравенство партнёров, когда один постоянно выступает в роли решателя, а второй – в роли бессильного. За помощью обращается, как правило, Решатель, который «устал всё тащить на себе». Происходит это далеко не сразу; Решатели могут справляться десятилетиями, т.к. боятся, что, если перестанут – всё развалится.