1. Что такое созависимость?
Созависимость — это эмоциональная зависимость от другого человека. Например, ребенок зависит от родителя как физически, так и эмоционально. В идеале, взрослея, человек должен становиться самостоятельным — способным существовать независимо от других. Эта зрелость — ключевой момент, она означает, что его базовые жизненно необходимые потребности удовлетворены, и он готов строить взрослые отношения.
В психологии и философии существует термин «монада», обозначающий самодостаточность и отдельность личности. Формирование такой целостности — важный этап развития личности. Лишь пройдя его, человек может осознанно регулировать степень своей зависимости: строить отношения с партнерами, коллегами, обществом, опираясь на зрелую позицию, а не на детскую незрелость. Однако некоторые люди остаются в состоянии зависимости (по разным причинам), перенося ее с родителей на других значимых фигур. Если здоровая зависимость — осознанный выбор, то созависимость — подсознательная, вынужденная связь, управляемая психикой, а не разумом, и направленная на удовлетворение своих базовых потребностей.
Примеры проявления созависимости:
• Супруги, которые годами конфликтуют, но не решаются на развод.
• Вмешательство тещи или свекрови в жизнь молодой семьи, от которого сложно отказаться.
• Постоянное «спасательство» родных, друзей и знакомых.
• Недовольство работой при невозможности повысить доход или сменить занятость.
2. Уровни формирования созависимости
Созависимость формируется (как и решается) на двух уровнях: внутрипсихическом и системном.
Внутрипсихический уровень связан с личными проблемами: нарушением границ, отсутствием опоры на себя и т. д.
Системный уровень — более глубокий. Человек рождается в определенную семейную систему с уже сложившимися паттернами поведения, убеждениями, памятью, мифами. И эту имеющуюся внешнюю систему человек принимает внутрь себя — принимает убеждения как свои, перенимает память о событиях как данность (например, что отец — козёл, бросил нас с мамой, хотя реальность может быть иной, но помнит девочка именно так, формируя внутри себя негативное отношение не только к отцу, но и потенциально ко всем мужчинам). И тут уже внутренняя система закономерно формирует определенные внутрипсихические проблемы.
Без работы с системным уровнем изменения на внутрипсихическом будут недолговечны.
Почему?
Внутрипсихический уровень определяет уровень личного выживания. Например, «мне нужно поступиться своими границами, чтобы выжить, потому что когда-то папа не видел моих границ и орал так, что это угрожало моей жизни».
Системный уровень определяет выживание всего рода. И существует на следующем: «Ты должен быть тем, кто поступается своими границами, потому что иначе наш род, твои родители и твои дети не выживут, и ты сам в том числе». Это закон системы, который передается из поколения в поколение, потому что стал основой безопасности.
3. Созависимость на системном уровне
Пример: женщина в абьюзивных отношениях и не может из них уйти.
На системном уровне можно обнаружить какие-то истории, связанные с уничижением женщины в роду в связи с попытками себя отстоять. Также исторически обусловленное неравенство прав и зависимое положение женщин могли заложить основу для формирования системной созависимости. И тогда страх потерять мужчину будет по своей силе приближен к страху ребенка потерять родителя. Этот страх уйдет на подкорку, женщина будет лезть из кожи вон, чтобы удовлетворить мужчину, потому что она в данной истории борется даже не за любовь мужчины, а за свое выживание. На дворе XXI век, права давно уравняли, женщина вольна развестись, но законы, заложенные в систему, передаются без критичной оценки.
Например, в моей личной истории моя бабушка реагировала на агрессию дедушки молча, потупив глаза, никогда слова поперек не говорила и молча уходила. У этой бабушки трое детей — два мальчика и одна девочка. Я не могу точно сказать о разнице в ее отношении к своим детям, но я ее внучка, а у меня есть двоюродный брат, и вот отношение к нам было разное: мужчине первому накрыть, подать, положить еды, за мужчиной всё убрать и не отсвечивать. Это пример родового закона, который бессознательно определяет всё бабушкино поведение, и она передает его, как говорится, со своим молоком, даже не понимая, что может быть по-другому. Надо ли говорить, что все вопросы созависимости я знаю не из теории? 😁 Хотя я выросла в период равных прав и возможностей, пиетет к мужчине и нездоровая зависимость передались и мне. Головой-то мы понимаем, что мужчина и женщина равны, но почему-то часто интересы мужчины ставим выше своих, жертвуя собой.
Это бабушкино поведение зиждется на каком-то родовом законе, например: «мужчина всегда прав», «терпение — мать учения», «без него ты никто» и т. п. За бабушку я решать не могу, но, поскольку во мне этот закон тоже имелся, могу сказать, что вышеприведенные примеры взяты не с потолка.
Таких законов может быть очень много с разными индивидуальными оттенками и нюансами. Законы, связанные с половой принадлежностью, часто составляют основу созависимости, их пример я привела выше. Но есть и общие законы, которые также могут повлечь за собой эту проблему:
• Близкие люди никогда не отказывают в помощи друг другу, иначе они не близкие
• Ты своей семье и роду обязан всем
• Ради своей семьи ты должен жертвовать собой
• Ты никому не нужен в этой жизни, кроме своей семьи
- Ты должен меня любить, потому что я - член твоей семьи
- Если ты делаешь что-то без нашего одобрения, значит ты нас предаешь
- И т.д.
Эти правила, хоть и индивидуальные в каждой семье, базируются на общих бессознательных паттернах.
Таким образом, уровень родовой системы включает множество правил, мифов, законов, которым мы бессознательно следуем и которые очень сложно «перепрыгнуть», когда мы начинаем работать с внутрипсихическим уровнем.
4. Созависимость на внутрипсихическом уровне.
Как я уже выше упомянула, классика проблемы созависимости на внутрипсихическом уровне, условно говоря, основана на двух проблемах:
1. Проблемы с границами.
2. Проблема с опорой на себя.
В целом на обе эти темы я уже неоднократно писала. Повторяться не буду, оставлю ссылки на статьи по этой теме:
По теме границ:
По теме опор:
5. Трудности, с которыми сталкивается тот, кто пытается разобраться с этой проблемой
На каком бы уровне вы ни начали решать проблему, вы можете столкнуться с сопротивлением. И это сопротивление тоже можно условно разделить на два:
1. Личностное
2. Системное
Личностное сопротивление возникает из-за того, что мы усвоили родовые законы как свои собственные внутренние правила и уже реализуем их вне своей родовой системы, ищем партнеров, реализуемся в социуме. И когда мы вдруг ни с того ни с сего начинаем отстаивать свои границы с близкими людьми, нас почему-то начинает накрывать чувство вины. Это сопротивление возникает внутри, потому что основано на внутренней системе («ты что-то делаешь такое, что угрожает лично тебе»).
Системный уровень предполагает системное сопротивление. Это значит, что, когда вы решили сказать «нет» своей маме на ее заботу, мама окажется весьма недовольна этим обстоятельством и что-то с этим сделает — скажет, обидится, разозлится и т. д. И давить она будет на то же самое — чувство вины и стыда. Формы поведения могут быть разными: манипуляции, угрозы, шантаж, обидки, молчанка, пафосные речи и пр. Это будет внешнее сопротивление. Я напомню, что мама в примере сопротивляется не из праздных чувств, ей движет бессознательная программа выживания и безопасности. И тогда вынести это внешнее сопротивление, которое идеально поддерживается своим внутренним, становится практически непосильной задачей.
6. Что тогда делать?
Я бы рада предложить какой-то сверхвариант, который еще никто до меня не предложил, который решал бы все вышеобозначенные проблемы в один или хотя бы в пять приемов. Но его нет. Я не знаю других вариантов, кроме терапии. Что-то можно решить осознанием, что-то — чтением книг, что-то — даже духовным и нравственным развитием. Но это будут скорее инструменты:
1. как мне приспособиться к тому, что есть,
2. как увидеть ситуацию с другой стороны,
3. как приобрести новый психологический навык и чуть лучше справляться.
Но преодолеть сопротивление, если оно возникает, поможет с моей точки зрения, только терапия — глубинное изменение, когда человек способен отказаться от одной системы, ничего не потеряв, перейти в более здоровую. Иногда длительную. Иногда много времени уйдет только на поиск своего терапевта. Но дорогу осилит идущий.
Что делать в терапии — индивидуальный вопрос, и там уж точно не может быть универсального плана: каждый человек имеет свои механизмы защиты, и просто пройти по алгоритму не получится. Но если основываться на сказанном в статье, то глобально шаги следующие:
1. Выйти из своей дисфункциональной системы
2. Увидеть, что любая система дисфункциональна, потому что подразумевает необходимость выполнять законы в отрыве от реальности
3. Научиться жить вне системы, пользоваться опытом своего рода, когда в этом есть необходимость, но не выполнять устаревшие законы рода ради ощущения принадлежности ему
4. Выстроить внутри себя опору на самого себя. Это значит разобраться с травмированной частью, из которой человек живет.
5. Почувствовать себя и свои границы, овладеть новыми инструментами по их отстаиванию.
П.С. У меня есть свой канал в тг, где я пишу и делюсь разными мыслями на тему психологии и отношений. Буду вас там рада видеть!
А если вы хотите мне помочь в продвижении или просто отметиться, что вы прочитали статью, то лайк и комментарий - это лучшая награда для меня.