Все родители любят своих детей. Это эволюционно заложенный механизм, инстинкт. И под любовью в данном случае я подразумеваю стремление к лучшему для своих детей.
Но ведь никто не будет спорить, что любовь все проявляют по-разному?
И если с физическим насилием, криками на ребенка и подавлением уже выработалось общепризнанное в широких кругах негативное отношение, то с тем насколько сильно любить как будто до конца непонятно.
"Невозможно слишком сильно любить", "любовью не избалуешь" и другие подобные вещи как идеи "продаются" в массы. Но почему-то исключение физического насилия и залюбливание ребенка вообще не гарантирует ему в будущем адекватного партнера рядом.
"Просто кому-то везет, а кому-то нет!" - приходит к выводу кто-то. Уж простите, но я тут весьма категорична - в отношениях везение возможно на почве хоть сколько-то здоровой (или хотя бы не до конца поломанной) психологической основе (психологических навыках, читай про Навык № 1, Навык № 2, Навык № 3). Если с собственными навыками и внутренними психологическими настройками беда, то просто везение не поможет. А если и поможет, то это лишь исключение из правила.
Я много думала о том чего же не хватает этой формуле родительской любви, чтобы у ребенка сформировались навыки выстраивания здоровых отношений. И сейчас у меня есть некоторое представление о конкретном навыке, конкретном поведенческом стереотипе родителей, который отвечает в перспективе за более ли менее адекватные отношения.
И это снова границы.
Тема границ бездонная. О ней можно говорить с разных точек зрения. Когда говорят про границы часто думают, что это о способности говорить нет, отстаивать свои интересы в социуме, заявлять о своих желаниях. И это правильно. Это условно говоря границы внешние, когда есть человек и есть социум, социум совершает воздействие на субъект, а субъект умеет с этим воздействием обходится без нарушения своего внутреннего мира, то есть не жертвовать собой ради действий социума.
Но у границ есть еще и другая компонента - это границы внутренние. Как правило, хотя и не всегда, они наблюдаются с близким кругом людей. Когда в человека заложена необходимость жертвовать собой ради близкого человека. Эта "опция" заложена так глубоко, что ни один из моих клиентов или друзей, да и я сама не чувствовали что вообще-то где-то там есть МОЯ граница. Она, как правило, смыта настолько, что человеку даже в голову не придет туда смотреть. И как правило, обнаруживать ее болезненно. И дочитав статью до конца, возможно, вы поймете почему. От внешней границы внутренняя отличается тем, что человек самостоятельно ее нарушает, он ее не чувствует, он как будто растворяется в контакте с близким человеком так, как будто в близости с другим, он перестает существовать в психологическом смысле как отдельный человек.
И для начала я приведу пару примеров, чтобы было более понятно о чем я.
📌 Приезжают к Маше в город родственники из другого города. И Маша кладет родственников на свою постель, пододвинув мужа и ребенка в гостиную на матрац.
📌 У молодой мамы родился ребенок и все родственники начали наседать на нее с советами, мама покорно выполняет, лишь бы ее не трогали и не судили как плохую мать.
📌 Жена терпит недостойное поведение мужа, оправдывая его какими-либо обстоятельствами. Продолжает заботится о нем как ни в чем не бывало.
📌 Когда бабушка, жертвуя собой и своим временем, сидит с внуками, потому что чувствует себя должной в силу статуса.
📌 Финансовое содержание трудоспособных родственников, когда у самих затруднительное финансовое положение.
📌 Уставшая жена обслуживает мужа, потому что "твое место у плиты, женщина".
И еще пара примеров, которые могут говорить о трудностях с внутренними границами у родителей и за счет чего они через подобное поведение передаются ребенку:
📌 Мама отдает своему ребенку свою мороженку, хотя ребенок уже съел свою и эта мороженка была единственным источником радости в непростом декретном дне мамы.
📌 Мама водит ребенка на все кружки, одевает в лучшие наряды, а сама при этом носит потрепанное пальто и видавшие виды ботинки.
📌 Ребенок может в любой момент взять еду из маминой тарелки, зайти в комнату к родителям, надеть мамино платье без спроса.
📌 Когда родитель входит в дверь к уже немаленькому ребенку без стука.
📌 Когда у ребенка не было права и возможности сказать родителю, что то что он делает в отношении ребенка неприятно, даже если это объективно было так. Например, родитель его обнимает, а ребенок чем-то был занят и ему объятия сейчас не нужны. Ребенок выучивается ТЕРПЕТЬ любое проявление родителя в свой адрес и эта внутренняя граница стирается в эти моменты. Ребенок выучивается, что то что делает родитель правильно и собственные чувства стираются.
Как видно из примеров, ключевое, что сначала создает предпосылки для формирования искаженных внутренних границ, а затем и то что определяет отношения человека с близким ему кругом людей, - это жертва. Где-то там внутри формируется установка, которая звучать может по-разному, но ее сутью будет смешивание понятий "близкие отношения" и "жертвенные отношения", или по-другому "близость" и "слияние". Близость - это про близкие отношения двух отдельных людей без жертвы, а слияние - это отношения, основанные на постоянной жертве ради других и смывание границ существования отдельных людей, если эти люди по отношению друг к другу в каком-то статусе - родственники, муж и жена, дети и родители.
Я, конечно, ожидаю, что у части людей после прочитанного будет мысль о том, что же мне тогда выгонять родственников на улицу или не делиться с ребенком мороженым и т.п. К сожалению, я возможно пока не подобрала точных слов, четко отделяющих эти два явления друг от друга, потому что по внешнему проявлению они могут выглядеть одинаково, но по внутреннему наполнению быть абсолютными противоположностями. Когда человек уходит в слияние с близким ему человеком, там неминуемо возникает жертва. Жертва же неминуемо требует платы, осознает это человек или нет. Он может существовать много лет не понимая, что ждет "оплаты его жертвы", а потом в 50 лет уйти из семьи, ибо поймет, что жертву никто не оценил и "годы потрачены зря".
Близость не имеет в своей основе жертвы и это ее главное отличие. Как правило, люди с хорошо выстроенными внутренними границами очень хорошо научаются не жертвовать ради других и при этом находится в очень близких отношениях с другими людьми. При этом, человек в близости может что-то делать РАДИ другого человека, но он внутри себя не ощущает жертвы, то есть он получает от другого человека что-то, что восполняет баланс "брать - давать". Этот баланс нематериальный, он индивидуален для каждых отношений, но ключевое там, что люди чувствуют этот баланс и любое его нарушение и способны его поддерживать.
А теперь как именно это определяет невозможность выстраивать близкие отношения с партнером.
Партнер, чей детский опыт основан на слиянии всегда будет к нему стремиться. И будет жертвовать для партнера собой. Ключевое тут, что он не должен жертвовать, но не жертвовать он просто не умеет. И он будет ждать сознательно или подсознательно этой жертвы взамен. Одновременно с этим он возможно ощущает любовь только если ради него чем-то жертвуют, иначе это для него не любовь. И рано или поздно это даст свои "плоды" в виде накопившихся обид, претензий и упреков.
То какие у нас внутренние границы на 90% определяется тем какие они были у наших родителей, это то что передается не с генами, а с воспитанием и микроклиматом в семье.
Если у вас не было физического насилия в детстве, но отношения с партнером все равно не складываются, то стоит посмотреть на то какие были отношения между мамой и папой или мамой с отчимом, папы с мачехой. По моим наблюдениям это один из самых больших показателей для понимания собственных проблем в отношениях. Если мама и папа в разводе, если живут как кошка с собакой или как соседи, то есть вероятность, что это про их внутренние границы, ну и ваши, как следствие.
Что же делать? Конечно, завершить статью без общих рекомендаций было бы подло с моей стороны. )
И вот пошаговый рецепт приготовления выстраивания внутренних границ:
1. Сначала их нужно почувствовать. Для этого нужно начать фокусировать свое внимание на тех чувствах и эмоциях, которые происходят внутри вас. Можно начать вести дневник эмоций, то есть записывать каждый день что произошло за день, свои чувства по поводу этого и свои действия в связи с событием. Проанализировать по итогу месяца. Само по себе ведение дневника научит вас обращать внимание на свой внутренний мир, а анализ по итогу поможет увидеть определенные паттерны поведения.
2. Заметить когда вы начинаете жертвовать собой. В жертвенном поведении ваше внимание смещается на 100% на других людей, и мы начинаем думать об их чувствах больше чем о своих, начинаем бояться показаться плохими в их глазах и т.п. Но ключевое, что в этот момент теряется связь с самим собой и мы перестаем чувствовать что мы хотим. И часто так совпадает, что если мы "вернемся в себя", то поймем, что нам не так уж сильно хочется что-то делать, что раньше делали с видимым рвением. См. практику на эту тему. Но на этом этапе нужно ТОЛЬКО это заметить. Если вы поставите себе задачу сразу с этим что-то делать, то психика может вас саботировать. Что-то поменять в своем поведение часто бывает сильно сложно, потому что это может быть сопряжено с конфликтами с близкими и дорогими сердцу людьми и это может быть настолько страшно, что психика предпочтет не замечать свои жертвы из сильной лояльности. Поэтому для начала просто заметить. Чтобы вас успокоить, скажу, что если получается хотя бы просто замечать, ничего не меняя, часто потом начинает получаться крайне мягко и безболезненно достигать прогресса без конфликтов и разрушения прошлых отношений.
3. Выработать новые паттерны поведения без жертвы. На этом этапе, если вы до него дошли люди часто сталкиваются с чувством неловкости, потому что любые отношения имеют привычные модели взаимодействия, и если вы их начинаете менять, другие люди могут столкнуться с недоумением. Выражать они его могут по-разному - от смущения до ярости. Тут уж вам решать как вести себя в этой ситуации, готовы ли вы встретиться с этим напором или нет. Ломать себя, если вы не готовы, точно не стоит, - утоните в чувстве вины. Но если готовы, то пробуйте. Потихоньку, мягко.
Тут и в завершение мне очень хочется поделиться одной историей про салат. Но на самом деле, она, конечно, не про салат.
Супруг клиентки как-то во время ужина попросил у нее салат, который она сделала для себя в свою отдельную пиалу. И в этот момент она ЗАМЕТИЛА, что на самом деле не готова отдавать свою пиалу и тут же сказала мужу, чтобы он взял себе отдельную пиалку и она ему отложит ему туда. Но супруг сказал: "Тебе что жалко что ли, я же всегда с тобой делюсь!" и в этот момент она отдала свой салат, ибо супруг нажал на больную точку - страх быть плохой. Но в ту же секунду поняла, что ей обидно (спасибо навыку самоощущения себя в моменте!) и попросила его все-таки взять отдельную пиалку и вернуть ей ее салат и... муж так и сделал! Без криков, обид и злости!
Про салат ли эта история?
Нет.
В нашей жизни очень много небольших событий, где мы вот так вот действуем по накатанным шаблонам без анализа того, что происходит в этот момент внутри. И, конечно, в данной истории важен не тот факт что жена поделилась или не поделилась с мужем салатом, это маленькое действие демонстрирует ее внутреннее устройство, а конкретно, - привычку жертвовать собой ради любимых. И салат лишь частное проявление этой привычки. А уже эта привычка влечет за собой проблемы в отношениях, а не сам салат как таковой. Замечать, анализировать и что-то менять я предлагаю как раз с таких мелочей. Но эти изменения очень быстро покажут вам как именно такая жертвенная привычка влияет на ваши отношения с близкими людьми. Вы сами заметите как многое внутри вы игнорируете, как много ждете от других, а ведь, как говорится, ваши ожидания - ваши проблемы. И когда вы научитесь жить чуть больше замечая свои внутренние процессы, то чуть в большем ладу научитесь с жить с внешним миром и со своими близкими в частности.
Всем хороших внутренних границ и отношений!
Больше информации у меня на канале.