И последний навык счастливой жизни - личностные границы.
Говоря о личностных границах, я воспользуюсь образом, который подарила мне клиентка - образом пузыря.
Пусть пузырь вокруг человека - это контуры здоровых личностных границ. Ребенок эволюционно точно знает где эти границы проходят. Они не выстраиваются искусственно, они есть у всех и все мы знаем где они проходят. Если кто-то в вашем присутствии начнет плохо говорить о вашем друге вам, скорей всего, станет неприятно, потому что в данном случае нарушаются ваши границы, хотя ваш друг в буквальном смысле не входит в ваши границы, но ваши отношения с ним входят. В личные границы входит не только сам человек как физическое тело, но и его желания, его мысли, его отношения с близкими людьми, все то, что к нему относится.
Сами ощущения наших границ, - пузыря, не формируется родителями или обществом. ОЩУЩЕНИЯ появляются по факту развития личности, а не формируются внешними обстоятельствами. А вот наше собственное отношение к этому пузырю, способы защиты этих границ, инструменты взаимодействия нас с нашим пузырем в обществе - история социальная - то есть воспитывается родителями и обществом.
И почему это важно?
Пузырь этот может деформироваться за счет каких-то историй в детстве, но наши ОЩУЩЕНИЯ где этот пузырь должен быть никуда не денется. И это хорошая новость!
Так если родители вмешиваются в жизнь своих уже взрослых детей - это классическая история нарушения границ, о которых, как правило, не догадываются участники этих отношений, потому что так всегда было принято в этой родовой системе. Но взрослые дети в глубине своей души будут чувствовать не самые приятные эмоции в связи с подобным вмешательством. Это и есть показатель того, что мы знаем где проходят наши границы, просто ситуациями в детстве мы обучились, что это нормально.
Первыми признаками нарушения границ является страх и злость. Злость возникает как реакция защиты. А страх возникает когда есть опасения, что мы можем не справится для усиления ответной реакции.
Эволюционно страх и злость существовали для того, чтобы себя спасти. И ничего не изменилось. Физиологически эти чувства дают большой выброс гормонов, мобилизацию мышечной мускулатуры для того, чтобы человек имел ресурс на спасение и отпор обидчику. Далее у злости появились оттенки и вариации, мы теперь различаем ярость, гнев, раздражение, агрессию, а у страха различают еще тревогу.
В здоровой модели человек сразу понимает когда нарушаются его границы и чувствует спектр подобных эмоций. Но если пузырь деформирован в детстве, то человеком будут руководить принятые в родовой системе установки, а не ощущение собственных границ. Страх и злость, вызываемые нарушением границ, будут подавляться. Пользуясь терминами из прошлых статей, подавление будет где-то в подсознании.
Деформация пузыря вызывает у личности хроническое ощущение небезопасности, такой человек становится неуверенным в себе, потому что подсознательно он знает что возможны ситуации, в которых защищать границы нельзя (да и он уже не умеет это делать спокойно и адекватно) и тогда ему будет плохо. Например, вдруг друг попросит денег в займы, и мне придется занять, иначе что я за друг такой (!), а я хотел себе третью пару кроссовок купить и порадовать себя. Или дочь попросит посидеть с ребенком, а я устала и нет сил, но отказать не могу, иначе что я за бабушка такая, дочери нужнее. Или мужу я должна стол накрыть, если он пришел уставший с работы, а я хочу спокойно посидеть чай попить, он же обидится, я же не эгоистка. Зачастую при нарушенных границах мы рассчитываем что окружающие не будут сами нарушать наши границы, но не испытываем уверенность, что мы сами в состоянии их защитить, то есть контроль за наше ощущение безопасности в руках окружающих нас людей. И нам тогда будет тяжело пробовать что-то новое, менять свою жизнь и решаться на что-то большее, мы в эту жизнь идем образно говоря, голышом и рассчитываем на то, что мир не повернется к нам пятой точкой. А если бы мы ощущали эту постоянную защиту вокруг себя - точно знали, что нам никто не сможет сделать неприятно?
И да, может показаться, что здоровые границы - это когда я делаю все что хочу и не делаю то что не хочу, такая Дольче Вита, Нирвана и весь мир должен вращаться вокруг меня. Но нет, это как раз очень нездоровое проявление. У здоровых границ есть еще одно качество - личность хорошо адаптирована в социуме, умеет выстроить отношения с людьми на самых что ни есть человеческих принципах. И самая крепкая и искренняя дружба между людьми, как и любовные отношения и любые иные, возможны ТОЛЬКО если у всех его участников выстроены здоровые границы. И "выстроены" - это про процесс. Ребенок с детства этому учится, если у его родителей нет проблем с границами, то ничего специально делать не придется. Человек у своих родителей возьмет те же механизмы взаимодействия с миром. И тогда у ребенка больше 10 лет на то, чтобы научиться здоровому взаимодействию, набору различных инструментов коммуникации, выстраивании внутренних фильтров на людей, с которыми стоит общаться и с кем нет и т.д.
И другой вопрос, когда человек только в 30 осознал проблему в личностных границах и начал заново их выстраивать. Учиться говорить "нет" другим людям, учиться говорить о том, что ему не нравится в отношениях с самым близкими людьми, а не терпеть дискомфорт, учиться расставаться с теми, кто не готов считаться с этими новыми границами и т.д. И да, иногда это выглядит нелепо... Ну а как вы хотели? Это же экспресс-курс по своей сути, ребенок учится этому с рождения и до лет до 18-ти, проходит кучу кризисов, подростковый бунт. Взрослому надо пройти тоже самое, но как-то бы побыстрее.
Первый шаг к осознанию где проходят наши границы - это наше четкое понимание когда мы боимся, злимся и когда мы раздражаемся. Бывают нарушения и тут, но зачастую эти чувства говорят нам о нарушении наших границ или даже о том где мы сами в эти наши границы приглашаем других людей. Часто мы где-то терпим, ссылаясь на обстоятельства, чувство долга или какие-то убеждения. И это все не дает нам возможности увидеть собственные потребности, чувства и, в конечном счете, себя самих.
Но никогда не поздно! И как я писала вначале, хорошая новость в том, что все это мы чувствуем у всех нас эволюционно встроено понимание здоровых границ, надо лишь проявить чуточку больше внимание к самим себе и признать, что то что там внутри происходит - происходит по-настоящему, а не нам показалось.