Тема критики в отношениях тесно связана с темой недовольства и конфликтов. И не всегда быстро можно разобраться в вопросе - где мы имеем право высказывать другому человеку непрошенную критику, и это не будет считаться нарушением его личных границ, а где нам лучше промолчать.
Потому что в некоторых вопросах, особенно что касаются близких отношений - если мы не высказываем своего недовольства другому (считая это недовольство неуместной критикой), то мы можем таким образом блокировать развитие близости в отношениях и провоцировать усугубление конфликта в будущем.
А в других вопросах может быть обратная ситуация - где мы своими критическими замечаниями можем разрушить близость и доверие или просто проявить бестактность.
И не всегда можно легко и быстро разобраться - где скорее первая ситуация, а где скорее вторая. И в таком случае могут потребоваться некие ориентиры, на которые можно опереться.
И в качестве одного из таких ориентиров - я предлагаю взять определение того, нарушал ли другой человек, поведение которого мы хотим раскритиковать, своим этим поведением наши личные границы или нет.
Если он этим поведением каким-то образом затрагивает наши личные границы, это поведение касается лично нас, оно направлено на нас - тогда мы имеем право высказать этому человеку критику. И в таком случае это будет скорее не критикой, как таковой, а началом обсуждения конфликтной ситуации в отношениях.
То есть, если те проявления другого человека, которыми мы недовольны, которые вызывают у нас желание высказать ему критику - действительно являются нашим делом, они нас касаются, они направлены на нас, они наши границы задевают, потому что эти проявления другого человека касаются нашего взаимодействия с этим человеком, то мы имеем право на критику. Потому что они касаются отношений, взаимодействия.
А отношения и взаимодействие двух людей - это общее поле, которое затрагивает обе стороны. И обе стороны имеют право это общее поле регулировать, чтобы взаимодействие с другим человеком было более комфортным и не нарушало его личных границ.
А выражение недовольства и критика - может использоваться в качестве инструмента для такой регулировки (если действительно используется для улучшения взаимодействия, а не просто, чтобы слить на другого своё накопившееся раздражение, что, с моей точки зрения, всегда является нарушением границ другого человека).
Например, другой человек на нас кричит, и нам это не нравится, обманывает нас, опаздывает на наши общие встречи, приглашает гостей в общий дом, не предупредив об этом нас, ведёт себя в нашей квартире так, как для нас неприемлемо, общается с нами так, как будто мы ни на что не способны, обсуждает с нами тему, которая причиняет нам боль и т.д.
Все эти вопросы касаются либо нашего с общего с другим человеком поля, общего пространства (если это касается взаимодействия, общения и отношений), либо нашего личного пространства. И в таких вопросах мы имеем право - поведение другого человека регулировать. И имеем право для этого высказать своё недовольство, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Если кто-то на нас кричит, когда мы с ним общаемся (даже если в целом он кричит на всех и в его внутреннем мире его поведение не направлено лично на нас), то в тот момент, когда мы с ним взаимодействуем и когда он кричит именно на нас - это наше общее с ним поле.
В таком случае нельзя сказать, что это его личное дело, как ему себя вести, типа хочет человек кричать - пусть кричит. Нет. Когда мы с кем-то взаимодействуем, ведём какой-то диалог, то то, что в этом взаимодействии происходит - это наше общее с этим человеком пространство, а не его личное. И мы имеем право это пространство регулировать.
А вот, если просто другой человек что-то такое делает в своей жизни, что не направлено в сторону нашего взаимодействия с ним, что нас никак лично не касается, лично нам никак не вредит - то это уже не общее поле. Это личное пространство исключительно другого человека (и тех других людей, что каким-то образом в это "втянуты").
И когда мы хотим высказать критику в вопросах, касающихся исключительно личного пространства другого человека, а не общего поля - то в этих вопросах имеет смысл либо вообще промолчать, разобравшись с причиной своего недовольства самостоятельно, либо спросить у другого, уместно ли будет, если мы дадим ему некую обратную связь, содержащую в себе критику (и высказывать критику только в случае, если другой человек подтвердил, что ему это нужно, и он готов нас выслушать).
Например, человек может одеваться так, как нам не нравится, выбирать себе партнёра не в соответствии с нашими ценностями и потребностями, иметь цвет волос или фигуру, которые не соответствуют нашим вкусам, иметь какие-то увлечения, которые мы бы для себя не выбрали, он может проявлять в своей жизни качества, которые мы считаем плохими, например, быть экономным или замкнутым, вести блог на тему, что нам неинтересна и т.д.
И всё это может нам не нравиться и может вызывать у нас желание высказать критику. И в этих случаях проявления другого человека касаются его личного пространства. И поэтому высказывать критику в таких случаях будет либо неуместно (так как наше недовольство этим - это наша личная проблема, решать которую нужно нам, а не "навязывать" эту проблему другому человеку), либо нужно предварительно уточнять у другого, нуждается ли он в нашей критике или нет.
И вообще, как я уже писала неоднократно, одним из критериев конструктивной критики являются - предварительно заданные себе вопросы со стороны критикующего человека: "Зачем я хочу высказать этому конкретному человеку именно сейчас эту критику? И то, что я сейчас критикую - действительно является проблемой этого человека, или это исключительно моя личная проблема?".
Конструктивная критика - это прежде всего осознанная критика.
И кстати, чужой блог в интернете не является общим пространством автора и читателей, где те и другие имеют равные права. Это пространство площадки и автора конкретного блога или канала. А читатели как будто бы приходят в гости в это чужое пространство. И поэтому правила поведения в этих интернет пространствах определяются площадкой и автором блога, а не читателями, которые являются гостями.
И если "гостю" не нравится в гостях у конкретного человека - то он уходит и идёт в гости к другим людям, где ему больше нравится, а не высказывает "хозяевам" свою критику. Иначе такого рода "гостей" из чужого дома с позором прогоняют (а в интернете - банят), потому что их поведение бестактно, неадекватно и неуместно.
_________________________
Фильмотренинг "Критика и/или Правда": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-kritika-pravda
_________________________
Другие мои статьи на схожую тему:
_________________________