Очень часто люди бессознательно втягивают нас в свои внутренние процессы и внутренние конфликты. И ситуация, когда на нас "обрушивается" чья-то непрошенная критика со стороны других людей, границы которых мы не нарушали - часто (если не всегда) является бессознательным отыгрыванием со стороны этих людей.
В их психике есть внутренний конфликт, где одна их субличность (часто это родительская часть) критикует другую (обычно детскую). И ту свою часть, которой больно, которая является раскритикованной, они бессознательно "погружают" в другого. А сами идентифицируются с внутренним критиком.
И критикуя другого - по сути они бессознательно пытаются спровоцировать на то, чтобы другой встал на их место и прочувствовал их боль. Потому что они не могут сказать про свою боль словами и не могут справляться с этой болью внутри себя, им для этого нужен другой человек.
И тем людям, которые с самого детства на постоянной основе использовались психикой значимых людей, как контейнер для чужих "отщепленных" субличностей. То есть, родители или один из родителей которых имел психику пограничной или психотической организации и использовал их в качестве "козла отпущения". Таким людям может быть непросто справляться с такими процессами во взрослой жизни.
Они могут брать себе вовнутрь все эти чужие бессознательные переживания и по привычке играть роль "контейнера" для всех, кому не лень.
И когда таких людей кто-то критикует с бессознательной целью - "заставить" почувствовать то, что не может выносить в самом себе этот критикующий человек. То они могут сильно включаться в эту роль и начать проживать этот стыд.
И если эту проблему пытаться решать так, как это обычно принято в психологических кругах, решать из так называемой "депрессивной позиции" - то есть искать свой собственный вклад и свою ответственность за эту ситуацию, "копаться" в себе, в своём опыте и в своём бессознательном, искать в этом стыде - что-то про себя. То это лишь усилит вашу идентификацию с отщепленной частью этого критикующего человека. Вы ещё больше провалитесь в стыд, на который вас собственно и провоцируют.
Парадокс, но гораздо лучше конкретно с этой ситуацией справляться с помощью "шизоидно-параноидной позиции". То есть, начать видеть плохость и "непроработанность" в других людях - а именно в тех, кто вас критикует.
Депрессивной позиции важно учиться тем, у кого её нет. И так как большое количество людей застряли именно на "шизоидно-параноидной позиции" и "не доросли" до "депрессивной" - то есть, у них всегда во всём виноватые и плохие другие, а они сами всегда во всём хорошие. Именно поэтому, как мне кажется, многие психологи и учат людей видеть во всём своё отражение и искать в самих себе и в своём опыте причины своих неприятных эмоций.
Но у некоторых людей (например, которые выросли в роли "козла отпущения") как раз противоположная проблема. Они берут на свой счёт и себе вовнутрь любой негатив, освобождая других от малейшего чувства стыда и вины.
"Если кто-то обиделся, то это потому что я обидел, это я плохой. Если меня обидели, то это потому что я сам обиделся, это я плохой".
Их научили именно этому в их семьях - что всегда во всём виноваты именно они, и что плохость всегда есть только в них одних.
И для таких людей как раз терапевтичнее будет то, что для большинства людей является антитерапевтичным.
И если вы выросли в роли "козла отпущения", то научиться не включаться в роль такого "контейнера", то есть не становиться тем, что на вас проецируют другие - могут помочь некоторые навыки.
И чтобы "отвязать" себя от чужой критики - важно вместо вопроса "А как это про меня? Что мне "отзеркаливает" из моего внутреннего мира этот человек?", спрашивать себя "Как то, что написал или сказал мне этот человек - связано с ним самим? Как это про него? Как это про то, что он в себе не осознаёт? ".
Депрессивная позиция - хоть и является более зрелой, но всё же не является панацеей от всех бед. И в некоторых ситуациях гораздо полезнее прибегать к "шизоидно-параноидной позиции", которая есть у всех нас.
Особенно в случае, когда "депрессивной позиции" у вас и так слишком много, и когда вы сами имеете дело с человеком, застрявшим на "шизоидно-параноидной позиции", и обвиняющим во всём вас.
И как это сделать - покажу на примере комментария к моей статье.
Я написала статью про то, как найти свою любовь. Какие первые шаги можно для этого сделать. И к ней оставили комментарий:
Если я начну искать в себе и в своём бессознательном причины того, что мне оставили такой комментарий, и причины того, что мне это не понравилось (а именно так я раньше и делала).
То, я буду вынуждена всё бросить (особенно в случае, когда имеет место сильная проективная идентификация со стороны другого человека, которая буквально "заставляет" включаться в сильные эмоциональные переживания, кто переживал подобное - тот поймёт, почему ей невозможно сопротивляться) - и немедленно начать разбираться с этими переживаниями.
И иногда может и имеет смысл так делать. Потому что мне интересно узнавать себя и осознавать про себя то, чего я раньше не осознавала.
Но проблема в том, что людей, пытающихся сделать из меня контейнер для их непроработанного психического материала, гораздо больше - чем есть ресурсов у моей психики для того, чтобы проработать в себе всё то, что есть похожего в моём бессознательном на тот материал, который в меня пытаются "вложить" другие.
И тогда, несмотря на то, что хоть я и регулярно прохожу терапию уже несколько лет, но я не являюсь идеально проработанным человеком (и никогда таким не стану) - нужны какие-то другие инструменты.
Которые позволят мне прямо сейчас установить здоровую границу между мной и чужими проективными идентификациями и отыгрываниями. И при этом, не потребуют от меня ещё много лет терапии того, что осталось у меня неосознанным, непроанализированным и "непроработанным". А такое всегда найдётся, к сожалению или к счастью.
Так вот, таким инструментом как раз может быть - поиск не того, как эта чужая критика про меня. А, наоборот, поиск того, как эта критика про другого человека, как она связана с ним, с его бессознательными мотивами и процессами, анализ этого в другом человеке.
Например, если взять этот комментарий к моей статье:
То я начинаю анализировать и связывать этот коммент, который якобы предназначался мне, с тем человеком, который мне это написал, то есть символически (в своем внутреннем мире) возвращаю эту проекцию ему назад.
И тогда у меня получается такой разбор:
Получается, что эта женщина пришла на канал к незнакомому человеку и первое, что она там написала - указала на его ошибку. То есть, получается, что она начала своё знакомство с мной сразу с критики.
И похоже, что она не задала себе вопрос "А как это про меня - то, что меня цепляют ошибки в статье? Как это связано со мной? Что я могу через это про себя понять?".
А вместо этого сразу решила, что проблема ее неприятных чувств - в моём тексте, в том, что я написала его с ошибками. И так как это статья про то, как найти свою любовь. То возможно, что именно таким образом она и поступает при знакомствах - вместо того, чтобы узнавать человека в его многообразии, она концентрируется на каком-то его недостатке.
И когда она находит его недостаток, который её раздражает - это не становится для нее той информацией, благодаря которой она лучше может понять саму себя. А вместо этого она начинает "цепляться" к другому, в том числе и незнакомому человеку, как будто он должен обеспечивать ей комфорт.
И также укрепить границу между собой и критикой другого человека может помочь вопрос "А что я сама думаю про эту критику?".
И в ответ на этот вопрос - у меня получилось следующее:
Что касается меня - то у меня нет такой ценности, как писать правильно и без ошибок. Мне гораздо важнее передать суть, ту мысль, что я сформулировала в тексте. И гораздо важнее взаимопонимание, чтобы мы с другим человеком смогли друг друга понять. Мне язык нужен именно для этого, а не для того, чтобы "правильно" на нём говорить или писать.
И у меня создалось впечатление, что эта женщина меня как раз не поняла, раз сфокусировались не на сути текста, а на ошибках, которые я допустила.
И третий вопрос, который может укрепить границу - это вопрос "Является ли то, что критикует этой человек, на самом деле моей проблемой или это скорее только его проблема?".
Что у меня получилось:
То, что в моём тексте есть ошибки - я не считаю своей проблемой. Так как "писать грамотно и не допускать ошибок" - не является моей ценностью и моей целью. Если для этой женщины непереносимо то, что люди допускают орфографические ошибки - то это значит,что я ей, как автор, не подхожу.
И к тому же, это значит, что и она мне не подходит, как читатель, как подписчица, и тем более, как потенциальная клиентка. У меня нет желания общаться с человеком, который начинает взаимодействие со мной сразу со вторжения, с нарушения моих границ. А это лишь укрепляет меня во мнении, что её критика не является моей проблемой.
__________________
Если вы склонны брать чужую непрошенную критику на свой счет, то попробуйте попрактиковаться в анализе нескольких таких ситуаций с помощью вопросов:
- Как эта критика про самого критикующего человека? Как его критические замечания могут быть связаны с его собственным внутренним процессом?
- Что этот критикующий вас человек сам сделал, по-вашему мнению, не так в высказывании своих критических замечаний вам?
- Что вы сами думаете об этой критике?
- Нуждаетесь ли вы сейчас в обратной связи по поводу того, что в вас раскритиковал другой человек, или не нуждаетесь?
- Является ли эта критика действительно вашей проблемой или нет?
Важно понимать, что подобный анализ ситуации больше подходит для случаев - когда вы имеете дело с людьми, которые склонны к нарушению чужих границ, и которые не пытаются через высказывания своего недовольства наладить с вами более близкие отношения. А которые просто пытаются бессознательно использовать вас для поднятия своей самооценки.
Если вы имеете дело с критикой достаточно адекватного человека, который с уважением относится к вашим личным границам, и с которым у вас есть доверие в отношениях, вы с ним близки, этот человек для вас значим, то, возможно, этот алгоритм подойдёт вам в меньшей степени.
__________________________
Фильмотренинг "Критика и/или Правда": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-kritika-pravda
__________________
Если вы выросли в своей семье в роли "козла отпущения", то предлагаю вам приобрести записи моих авторских фильмотренингов:
- Семейный козёл отпущения. Неудачник или новатор?:
http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-semeinyi-kozel-otpusheniya-neudachnik-ili-novator - Козёл отпущения в семье. Из гадкого утёнка в прекрасного лебедя:
http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-kozel-otpusheniya-v-seme-iz-gadkogo-utenka-v-prekra - Травма козла отпущения:
http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-travma-kozla-otpusheniya - Козёл отпущения и агрессия в семейной системе: http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/kozyol-otpusheniya-i-agressiya