Здравствуйте, дорогие подписчики и гости канала!
Сегодня новая для моего канала тема анекдотов. Даже на своем старом канале я как-то умудрялся данную тему ни разу не зацепить, а ведь в ней целый пласт уморительных анекдотов. Это не могло продолжаться вечно и вот и еврейская анекдотная тема не осталась в стороне.
Предлагаю Вашему вниманию статью с подборкой самых лучших и смешных еврейских анекдотов.
Юмор (сатира, карикатуры) не редко ходят рука об руку с чьими-то обидками, поэтому не могу не сказать о том, что весь юмор на моем канале подбирается и выкладывается исключительно ради развлечения и хорошего настроения моих читателей и не имеет задачи над кем-то посмеяться, а тем более обидеть.
Одесский привоз.
- Ох, кого видят мои глаза, это же Моисей Соломонович!
- Вы ошибаетесь, меня зовут Марк Соломонович.
- Ви будите мне рассказывать, как Вас зовут? Да я с детства знал Вашего папеньку, настоящий кучерявый красавец!
- Повторяю, Вы ошибаетесь и папа у меня лысый толстячок.
- Ой, идите в баню и прекратите говорить эту чушь! Ви совсем плохо знаете своего папу!
- Ой, Рима, у Вас не грудь, а таки национальное достояние!
- Ой, Абрам, а у Вас не рот, а таки шоколадная фабрика! Что ни слово, то конфЭта.
- Сарочка, шо Ви все убиваетесь за этот сарафан. Ну стал он мал – вИкинте его и забудьте. Ну что сделать если оно уже не вмещает всю твою красоту.
- Ты Фимочка не думай, что я стар и немощен. Я еще ого-го, стоит мне свиснуть и любая будет у моих ног!
- Саломон Львович, ни на секунду не сомневаюсь, но не соблаговолите ли продемонстрировать, как раз с противоположной стороны дороги едет божественной красоты блондинка.
- Фимочка, это бы не представляло проблемы, однако я трезво отдаю себе отчет в своих возможностях, а на этой неделе я уже, извините, свистел!
- Марк Львович, стесняюсь спросить, как дела у Вас с Софой?
- Мы с ней расстались...
- А шо такое случилось?
- Таки я думал, шо Софа – любимая... Посчитал за месяц расходы и понял, что она - дорогая!
- Сема, дай мне слово, что женишься на нашей Сарочке!
- Лев Абрамович, слово дать могу легко, но вот жениться, таки, не обещаю!
Как говорила Рима Наумовна: «если хорошему человеку от меня ничего не нужно, то и мне для неВо ничеГо не жалко».
- Сема, а ты все никак не не жеништся!
- Рима Львовна, мне прям так одному хорошо, что боязно хотеть еще лучше.
Еврейская мама кричит с балкона:
Лева, ну ка бегом домой!
Мальчик задирает голову и спрашивает:
«Я хочу кушать?»
- Нет сынок, ты замерз и уже устал!
Вечером в Одесском метро возмущенно кричит Сара: «Мужчина, шо за наглость, а ну ка отодвиньтесь от меня.
- Я Вас умоляю, женщина, то не то, что Вы себе придумали. Я получил аванс и он в кармане брюк свернут трубочкой.
Сара затихла, но через две остановки вновь кричит:
«Ну не, я Вас умоляю, Ви же не хотите сказать, что после Дерибасовской Вас резко прибавили зарплату.
Фима своей подруге:
- Какие же сволочи эти мужчины! Сначала цветы, коньяк, а потом так и норовят залезть под юбку!
- Ой, Фимочка и не говорите. Но есть и такие, кто угощают лимонадом и потом никуда не лезут!
- Ой, да, и непонятно, кто из них больше сволочи!
- Циля, я Вас заклинаю, на улицу даже не высовывайтесь!
- А что случилось, Фима Марковна?
- У нас появился маньяк, который убивает проституток!
- А причем же здесь я?
- Циля, Ви меня не дослушали! Шалав он тоже убивает.
- Лева, сыночек, ты уже взрослый и у тебя на всё должно быть своё мнение! И мама сейчас тебе его подробненько расскажет.
В одесской гостинице Абрам обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, милейшая, у меня в кровати клопы!
- Ой, ну не смешите мои тапочки, уважаемый, а Ви, за эти деньги рассчитывали, что там будет порноактриса?
- Софа Абрамовна, таки Ви уже больше недели не ругаетесь с мужем, что у Вас случилось?
- Та... мы поссорились!
Одесский привоз.
- Сколько стоит Ваш рашпиль?
- Это напильник.
- Ну ладно, почём ваш напильник?
- Не "ладно", а стыдно таки не знать, что покупаешь!
- Я безмерно счастлив, что Ви знаете, что продаёте! Так сколько просите за
свою ржавую железку?
Я рассчитываю Вам понравилось и за время чтения улыбка, неоднократно, посетила Ваши губы. Смех продлевает жизнь и я Вам желаю жить до роскошного долго и счастливо. Спасибо, что дочитали мою подборку до конца. Подписывайтесь на канал, для такого молодого канала, как мой, это будет услуга, которую трудно переоценить. Вспомните самый смешной анекдот в своем арсенале и напишите его в комментариях, тем самым Вы тоже кому-то продлите его жизнь с помощью смеха.
Будьте здоровы и берегите себя!
☑️❗️❗️❗️ Другие мои статьи с анекдотами ❗️❗️❗️☑️:
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #1
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #2
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #3
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #4
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #5
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #6
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #7
Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь #1
Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь #2
Лучшие анекдоты про пенсионеров
Самые популярные анекдоты по лайкам #1
Самые популярные анекдоты по лайкам #2
Лучшие еврейские анекдоты #2
Лучшие анекдоты про алкоголь
Лучшие анекдоты про новых русских
Лучшие анекдоты про Штирлица #1
Лучшие анекдоты про Штирлица #2