✴️ На пароходе «Чапаев» отправил тещу отдыхать.
Ну, конечно, не «Титаник», но, как говориться, тоже есть на что надеяться.
Здравствуйте, дорогие подписчики и гости канала!
Пенсионная анекдотная серия закончена и сегодня хочу с Вами поделиться самыми смешными анекдотами про ВИЧ. Правильно, про Василия Ивановича Чапаева. В эпоху стендап-шоу и подкастов мы совсем забываем анекдоты и уже даже самих их главных героев, хотя и анекдоты есть классные, и персонажи героические. Попробую немного напомнить...хотя бы анекдоты.
В очередной раз хочу заметить, что ни одной шуткой я не пытаюсь кого-то обидеть или иным образом задеть. Все анекдоты выкладываются исключительно для поднятия настроения подписчикам и гостям канала.
Приступим:
Читает Василий Иванович Чапаев заключение врачебной комиссии и смеется. - Ой врачи, ой алкашня, в диагноз умудрились мои инициалы написать.
В командировке Петьке и Василию Ивановичу достался одноместный номер. Решили, что будут спать на кровати по очереди. Петька продремал полночи на полу и когда пришло его время, начал будить Чапая, а тот спит, брыкается, угрожает во сне и ни в какую не просыпается. Петьке надоело и он столкнул Василия Ивановича на пол, да так, что то не проснулся. Еще через два часа в номере раздается панический крик Чапаева:
- Петька, свет быстрее включай, я не могу с кровати слезть!
Не поступил Чапай в институт и возвращается в свою часть.
Петька интересуется, что помешало поступить!
- На математике завалился, понимаешь! Профессор у меня спрашивает: сумма 0,5 и 0,5? Я чувствую, что литр, а вот как это сказать на языке науки – не знаю.
Влетает к Чапаю Петька и докладывает, что в райцентре появился человек точь в точь похожий на комдива, который стоит на рынке и трусы продает.
Василий Иванович покраснел, побелел и приказал поднимать в ружье дивизию, выдвигаться к двойнику и до третьего колена шашками вырубить самого двойника и его родственников, а так же разбомбить его дом и хозяйство. И сделать все чисто, чтоб комар носа не подточил
Петька поднимает руку и предлагает: «А давай, Василий Иванович, просто ему усы сбреем?»
Чапай подумал и говорит: «Ну, или так…»
Чапаев с утра с дикого бодуна строит дивизию и спрашивает у всех, нужны ли птицам деньги?
Народ начинает смеяться и выкрикивать, что нет, зачем им деньги.
-Так вот орлы, я пропил Вашу зарплату! Изрекает он.
Подбегает Анка и расстроенно спрашивает: «Чапай, и мою!
- И твою, горлица моя, тоже!
Петька! Спрашивает Чапаев, - сколько тебе понадобится, чтоб научиться летать?
Думаю восемь-десять, - четко рапортует Петька.
- Месяцев?
-Никак нет, самолетов!
Петька и Василий Иванович поспорили, если порученец угадает в какой у того руке литр самогонки, то они ее выпьют, а если ошибется – выльют.
Петька:
— В правой?
Чапаев:
— Думай, Петр Семенович, думай!
Не поступил Петька в военную академию и приезжает обратно в часть! Чапаев спрашивает, на каком вопросе срезался.
Петька и говорит:
- Да у меня профессор спрашивает, знаю ли я, кто есть Цезарь!
А я смеюсь, конечно знаю – это конь комбата Ромашина из 2 батальона! Оказалось неверно ответил.
Это я виноват в твоем промахе, - говорит Василий Иванович! Я же Романову другого коня выделил, а Цезарь теперь мой.
Поехал в Японию Чапаев боевым искусствам учиться. Возвращается весь просветленный.
Петька спрашивает, - Василий Иванович, чему учили? Что усвоил?
Чапай улыбается и говорит. – Петька тащи оглоблю!
Приносит Петька оглоблю, а Чапаев ему ей по спине каааак даст!
Петька рухнул, как подкошенный, а Чапаев и говорит:
- Мне сказали, что вот так же я через год рукой смогу!
В академии Генерального штаба сдается устный экзамен.
Профессор спрашивает у Василия Ивановича, каким документом подтверждаются полномочия делегатов на съезде партии.
На первой парте сидит Котовский и шепчет Чапаю: -Манда-ты!
Вдруг Чапаев краснеет, вскипает и говорит: Григорий Иваныч, а если тебе уши обрезать, то ты вообще на лошадиный хрен похож!
Чапаев звонит Петьке и слышит: «командир танкового корпуса Исаев Петр Семенович слушает!»
- Петька, ты что, с дуба рухнул, какой Корпус, я же тебе только 1 танк передал!
- Василий Иванович, - говорит Петька, - вчера движок окончательно накрылся, от танка только корпус остался.
Петька спрашивает у Василия Ивановича, что такое «приватизация»?
Понимаешь Петька,- говорит Чапаев, - вот если мы украли бочку спирта, до революции это было воровство, а теперь – приватизация!
-А если потом ее у нас украдут?
- Ну это, Петька, уже экстремизм!
- Чапай, как пишется слово «грудь» с «д» или с «т»?
- Петька, да напиши просто сиськи и все.
- Нет, Василий Иванович, никак нельзя. Я что, по Вашему, Родину сиськами защищал?
— Петька, ты на скоку можешь коня остановишь? — Никак нет!
— А можешь в горящую избу забежать?
— Да что Вы такое говорите, Василий Иванович! Не могу.
— Вот, Петька, за то я тебя и люблю, что «не баба»!
Замаскировались в индейцев и пошли в разведку Петька с Анкой. Их поймали и спрашивают: — Вы кто такие? — Я индиАнка, — говорит Анка. — А я… а я… индиПетька, говорит Петька!
Надеюсь кто-то вспомнил молодость, а кто-то услышал эти анекдоты впервые и от души посмеялся. Если знаете хороший анекдот, не стесняйтесь и напишите его в комментариях. Подписывайтесь на канал, он новый и очень нуждается в подписчиках. Так Вы не потеряете этот канал, а мы найдем Вас :)
Спасибо, что с нами, будьте здоровы и берегите себя!
☑️❗️❗️❗️ Другие мои статьи с анекдотами ❗️❗️❗️☑️:
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #1
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #2
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #3
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #4
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #5
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #6
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #7
Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь #1
Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь #2
Лучшие анекдоты про пенсионеров
Самые популярные анекдоты по лайкам #1
Самые популярные анекдоты по лайкам #2
Лучшие еврейские анекдоты #2
Лучшие анекдоты про алкоголь
Лучшие анекдоты про новых русских
Лучшие анекдоты про Штирлица #1
Лучшие анекдоты про Штирлица #2