✴️ Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры
✴️ Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз
✴️ Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр
✴️ Всех своих клиентов патологоанатом Петров звал котиками. За холодные носики
✴️ Основной принцип обучения делать уколы - попа не твоя
Здравствуйте, дорогие подписчики и гости канала!
Моя первая подборка анекдотов будет про врачей. Врачебная тема очень актуальная, анекдотов много, поэтому тут будет несколько выпусков.
Вся ирония анекдотов не является желанием над кем-то посмеяться, а тем более обидеть. Автор подборки не разделяет мнение героев анекдотов и публикует подборку исключительно для хорошего настроения моих подписчиков и гостей канала.
Очень прошу Вас подписаться на канал. Поскольку он новый, то подписчики мне помогут получить доступ ко всем его возможностям, что, бесспорно, ощутимо меня мотивирует на выпуск более качественного и интересного материала.
Читаем и смеемся.
Пациент пришел к главврачу поликлиники и попросил выписать премию проктологу, так как он очень хорошо делает свою работу.
Главврач пообещал, а потом 3 часа сидел на совещании с врачами и искали виновника торжества, так как в штате поликлиники проктолога нет, а кто из врачей сорвался выяснить не удавалось.
Глядя на отсутствие пальца у Валерия, все думали, что он фрезеровщик, а он оказался не менее неудачливым стоматологом.
- Ой, какая хорошенькая! Не укусит, можно погладить?
- Простите доктор, вы точно гинеколог?
— Доктор, а как Вы думаете, после смерти что будет?
— Все обыденно, мы перестелем вашу кровать и положим на нее нового больного.
— В Вашей амбулаторной карте только окулист и венеролог.
— Что Вы хотите сказать?
— Вы что, не видите с кем спите?
- Доктор, прошу Вас поменять схему приема таблеток с 4-х раз после еды на 2.
- В связи с чем?
- Еды на 4 раза не хватает.
Хирург: — Вытащить гвоздь из Вашей головы будет стоить 50 000 рублей.
Больной: Что Вы такое говорите, у меня же полис!
Хирург: — По полису я могу Вам его загнуть, чтоб не мешал!
Пациент: — Доктор, у меня слабость и сопли.
Врач: — Ну что я могу сказать, Вы слабак и сопляк.
- Милый, гинеколог запретил мне заниматься любовью две недели...
- Понятно, а к стоматологу ты не ходила?
- ... И после всего этого она мне говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну я надеюсь ты дал ей за это по фейсу?
- Простите доктор, а вы точно психотерапевт?
— Доктор, а как мне это лечить?
— Сейчас в интернете посмотрю.
— Да я сам посмотрю!
— Ни в коем случае. Давайте не будем заниматься самолечением!
Доктор пациенту: — Как Вам новое снотворное-свечи?
Пациент: — Замечательно, даже палец вытащить не успеваю.
- Ты очень нервным стал... У психотерапевта давно был?
- Позавчера!
- Ну и как?
- Подрались!
Доктор спрашивает пациента: — На что жалуетесь?
Пациент: — Мне женщины не дают… И начинает в голос рыдать.
Доктор (растерявшись), говорит медсестре: - Вероника, дайте ему воды!
Медсестра: — Не дам!
Врач: — Больной, скажите, а сейчас сколько пальцев?
Больной: — Знаете доктор, я совсем не так себе представлял обследование простаты.
Врач пациенту: Есть хорошая и плохая новость. Хорошая состоит в том, что в ближайшие дни Вы снова сможете увидеть свою жену.
Пациент: — Но доктор, она уже мертва пять лет.
Врач: - И тут мы переходим к плохой новости.
Гинеколог:
- И где же вы, моя дорогая, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Заявление врачей: "Пациентам поставивших себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением в яндекс, а не к нам".
В кабинете у врача: — Вам сколько лет?
— 24.
— Беременности были?
— Нет.
— Половой жизнью-то Вы живёте?
— Доктор, для стоматолога Вы неоправданно любопытный!
85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, я тогда ещё раз женюсь!
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Муж пошел в аптеку за презервативами, а жена попросила его купить ей еще две пипетки.
Муж возвращается расстроенный: — Сама ходи за своими пипетками. Я попросил презервативы, их в продаже не оказалось, тогда я попросил 2 пипетки и фармацевт завалилась от смеха под стойку.
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а мир знает его как писателя. Вот что получается, если у врача разборчивый подчерк.
- Тут больно? - Да.
- А тут больно? - Больно.
- А вот тут? – Доктор, хватить тыкать в меня гвоздем!
Доктор на осмотре пациента: «Да уж, после того, как в последний раз я наблюдал подобный случай, пришлось уничтожать все стадо».
Две бабушки у кабинета терапевта: - Как медицина вперед шагнула. 50 лет назад, чтоб меня послушать доктор требовал раздеться до гола, а сейчас послушал прямо через пальто!
- Вы что орете на всю поликлинику? Прекратите!
- Если ты такой чувствительный, то к психиатру запишись!
- Я к этому уроду и записан! Опаздывает!
- Сам ты урод! Заходите в кабинет, я немного задержался.
- Вы боитесь смерти?
- Доктор, мне очень не нравится начало нашего разговора.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
Был сегодня у психолога на приеме. Рассказал ему про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоил!
Врач просит пациента принять таблетку от шизофрении.
- Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент исчезает.
Доктор: - Не понял...
Пришел мужик к врачу на прием.
Врач: У Вас диабет, нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Пациент: - А любовью заниматься можно?
Врач: - Только с женой.
Врач: - А с любовницей?
- Вы что, ни в коем случае. Это же сладкое.
Больной приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После долгого разговора психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, голубчик - никакого комплекса у вас нет.
Вы 100% неполноценный.
Мужчина приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит круглосуточно, что Вы можете мне дать?
- Могу предложить Вам проживание и питание.
- Здравствуйте, я принес мочу и кал.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!
Надеюсь, что развлек Вас и поднял настроение. Не забудьте подписаться на канал, чтоб не пропустить мои новые статьи или видео. Если знаете смешной анекдот про врачей - не стесняйтесь и напишите его в комментариях.
Будьте здоровы и берегите себя!
☑️❗️❗️❗️ Другие мои статьи с анекдотами ❗️❗️❗️☑️:
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #1
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #2
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #3
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #4
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #5
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #6
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #7
Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь #1
Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь #2
Лучшие анекдоты про пенсионеров
Самые популярные анекдоты по лайкам #1
Самые популярные анекдоты по лайкам #2
Лучшие еврейские анекдоты #2
Лучшие анекдоты про алкоголь
Лучшие анекдоты про новых русских
Лучшие анекдоты про Штирлица #1
Лучшие анекдоты про Штирлица #2