Здравствуйте, дорогие подписчики и гости канала!
Очередная подборка самых смешных анекдотов про врачей. И вновь не крайняя, так как очень смешных анекдотов на данную тему воз и маленькая тележка.
Не устаю повторять, что ирония анекдотов не является желанием над кем-то посмеяться, а тем более обидеть. Я, как автор подборки, не разделяю мыслей и мнения персонажей анекдотов и публикует подборку исключительно для хорошего настроения моих подписчиков и гостей канала.
Очень прошу Вас подписаться на канал. Поскольку канал очень молодой, то подписчики мне помогут получить доступ ко всем его возможностям, что дополнительно мотивирует меня при подготовке следующего материала.
Итак, поехали:
В больницу скорая привезла мужика в крови с переломом основания черепа.
Доктор спрашивает, что случилось?
- Я сказал своей жене, что пирог жестковат.
- А это тут причем?
- Так она ударила меня им по голове.
Больной говорит врачу, что у него не слышит левое ухо. Врач заглядывает в ухо, а там ректальная свеча, он ее достает и сообщает об этом больному.
- Спасибо доктор, говорит больной! Ну теперь я знаю, куда делся мой слуховой аппарат.
Среди других врачей очень легко распознать гинеколога.
Часы у него застегнуты на уровне локтя.
Один хирург спрашивает у другого:
- Как у тебя операция прошла?
- Вроде обычно, только вот с анестезией скучновато.
На приеме.
- Раздевайтесь по пояс.
- Снизу или сверху?
- И снизу, и сверху!
- Привет, ты заболела?
- Привет! Да, заболела.
- Чем лечишься?
- Антибиотики выписали. Колю теперь каждый день по два раза в задницу!
- Какого Колю?
Впервые беременная женщина, узнав о своей беременности, спрашивает у доктора – больно ли рожать.
Доктор сказал, что у всех по-разному и попросил пациентку, в качестве теста, оттянуть нижнюю губу настолько, насколько она сможет. Та оттянула губу двумя руками и доктор спросил, больно ли ей?
- Немного больно, доктор!
- А теперь осторожно натяните эту губу себе на затылок, сказал врач!
- И сколько до меня у Вас было мужчин?
- Можете не сомневаться, Вы первый ненормальный, взявший талон к гинекологу!
- Доктор, а правду говорят, что женщины дольше мужчин живут?
- по крайней мере вдовы - да.
- Виктор, Вы же пластический хирург и должны знать массу курьезных случаев и историй из практики.
- Какие там случаи, за смену намашешься топором так, что ноги не держат!
Доктор говорит больному:
- Самое лучшее в Вашей ситуации - бросить курить, бросить пить и бросить спать с девушками.
- Доктор, я такая скотина, что не достоин самого лучшего, пропишите что-нибудь похуже.
Разговор с гинекологом:
- У Вас очень непростая профессия, что Вас в ней привлекло?
- В первую очередь мой романтический склад характера…
Разговаривают психиатры:
- А как у Вас получается не нервничать при общении с особенно неадекватными больными?
- Очень просто, я себе представляю их голыми и с гуслями в руках.
В кабинете психолога:
- Я очень сильно никому не доверяю, сможете ли Вы мне помочь?
- Не сомневайтесь, я Вам помогу. Я тот, кто Вам нужен!
- Вот же сволочь – врет и не морщится!
На приеме.
- Если не ошибаюсь Вы были у меня две недели назад? Напомните Вашу фамилию!
- Петров, говорит пациент.
- А, точно, геморрой!
- Нет, Аркадий.
Абрам вернувшись из поликлиники домой рассказывает жене:
- Врач сказал: «Алкоголь категорически», а я спросил: "Надолго?". «Пока навсегда!», ответил он.
- Хатико ждал всю свою жизнь, а Вы не можете два часа спокойно подождать!
- Ну, так Вы же «скорая помощь», все таки!
В кабинете хирурга.
- Доктор, меня девушка бросила!
- Это Вам к психологу!
- Но я пролетел пять метров и врезался в ветрину...
В поликлинике Тель-Авива:
- За большие деньги Вы лечите по высшему разряду?
- Ха! За большие деньги мы Вас и похоронить можем по высшему разряду!
- В моей квартире завелся зверек, который со мной говорит! Что мне делать, доктор?
- Ха, да это же белочка, небось пьете, как сивый мерин?
- Что Вы, я вообще не употребляю.
- Тогда я Вам ничем не смогу помочь, ибо это пришел писец.
Врач в палате больного садится к нему на кровать и дружелюбно спрашивает:
- С чем Вы к нам поступили, милейший?
Пациент (с перекошенным лицом) восклицает:
- С ногой, на которую Вы уселись.
Девушка у пластического хирурга.
- Скажите доктор, можете Вы мне сделать ноги от ушей?
- Да, но только если перешить Ваши уши на задницу.
Муж жене:
- Голова сильно болит!
- Выпей Экседрин.
- Ты откуда берешь все эти названия, может у тебя и мед.образование есть?
- Конечно есть, три сезона сериала Доктор Хаус.
- А мне врач прописал толстеть! Я когда выходил, он так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Врач-гинеколог Прокофьев с улыбкой умиления вспоминает свою детскую привычку
подглядывать за девочками в душевой...
Врач с самым неразборчивым почерком, описывая диагноз, нечаянно написал стихотворение на древнеарабском.
Надеюсь, смог Вам поднять настроение и скрасить проведенное на канале время. Не забудьте подписаться на канал, чтоб не пропустить мои новые статьи. Если знаете смешной анекдот про врачей - не стесняйтесь и напишите его в комментариях.
Будьте здоровы и берегите себя!
☑️❗️❗️❗️ Другие мои статьи с анекдотами ❗️❗️❗️☑️:
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #1
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #2
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #3
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #4
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #5
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #6
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #7
Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь #1
Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь #2
Лучшие анекдоты про пенсионеров
Самые популярные анекдоты по лайкам #1
Самые популярные анекдоты по лайкам #2
Лучшие еврейские анекдоты #2
Лучшие анекдоты про алкоголь
Лучшие анекдоты про новых русских
Лучшие анекдоты про Штирлица #1
Лучшие анекдоты про Штирлица #2
