✴️ Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть
✴️ Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры
✴️ Шутник пластический хирург делая операцию по увеличению груди бесплатно вставил туда еще и игрушку-пищалку.
✴️ В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить"
✴️ Вместо укола врач-гомеопат просто ущипнул пациента за попу
✴️ Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб
Здравствуйте, дорогие подписчики и гости канала!
Продолжаю знакомить Вас с подборкой самых смешных анекдотов про врачей. Перечитал очень много анекдотов и среди них столько уморительных до слез, что и этот выпуск анекдотов на данную тематику не будет последним.
Напомню, что вся ирония анекдотов не является желанием над кем-то посмеяться, а тем более обидеть. Автор не разделяет мнение персонажей анекдотов и публикует подборку исключительно для хорошего настроения моих подписчиков и гостей канала.
Очень прошу Вас подписаться на канал. Поскольку канал новый, то подписчики мне помогут получить доступ ко всем его возможностям, что меня дополнительно мотивирует на выпуск более качественного и интересного контента.
Итак, начнем:
Больные захватили психбольницу. Требуют миллион самолетов и доллар.
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что поставили на учёт.
Стоматолог после проведенного лечения грустно говорит больному:
- Простите меня ради бога, но я удалил вам здоровый зуб, а теперь еще придется удалять больно….
Пациент, не устраивая истерики, отплевывается и говорит:
- Доктор, слава богу, что Вы не окулист!
- Доктор, помните, что Вы, советовали, когда я пришла к Вам с нервным срывом?
- Завести любовника!
- Да, так вот, теперь объясните моему мужу, что я не падшая, а лечусь!
Больные, не ведитесь на уловки психиатров!
Галоперидол не лечит, а вполне реально разрушает канал связи с инопланетянами блокирует чакры и закрывает третий глаз!
- Доктор, скажите, мои результаты анализов готовы? А то я умираю от любопытства...
- Не только от любопытства, милочка!
- Какой термин врачи используют для названия синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.
Вы только вообразите, как повысилось бы настроение у больных, если бы в поликлиниках выдавали ласты вместо бахил!
- Доктор, как операция прошла?
- Пока еще никак, но коль Вы уже проснулись, то придержите зажимчик вот здесь.
- Доктор, пациент слева умер сегодня, пациент справа - вчера! Неужели для таких больных нельзя сделать отдельную палату?
- Не думайте, что Вы самый умный. Во всех больницах давно уже есть такая палата.
- Доктор, вы записали мне 30 продуктов для похудания. Я ем их каждый день все, но не худею совсем. Может, мне увеличить дозировку?
Врачи делятся на четыре категории:
- одни ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги;
- вторые ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты;
- третьи ничего не умеют и ничего не знают. Это психиатры;
- еще есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. К сожалению люди к ним попадают слишком поздно.
Общение в медицинском чате:
- Доктор, у меня на попе начали выпадать волосы. Меня это очень беспокоит!
Ответ доктора: - Не стоит беспокоиться - это эволюция.
- Ну что там?
- Да там задница!!!
- Товарищ проктолог, прошу Вас конкретизировать свой диагноз?
Врач зарабатывает 30 тысяч, а футболист - 25 миллионов. Почему?
Спасение жизней – унылая шляпа в сравнении с пинанием мяча по траве.
- Скажите доктор, я - дура?
- Ну нет, что Вы, повреждение головы незначительное, даже нет сотрясения, просто несколько синяков и царапин. От такого дураками не становятся. А как это случилось?
- Молилась богу.
- Доктор, выпить рюмочку перед едой неужели так уж для здоровья вредно?
- Не вредно, если не кушать слишком часто.
- Доктор, что Вы можете сказать хорошего после осмотра моих сердца, почек и печени?
- Только одно. Охотники за органами к Вам не будут иметь никакого интереса.
- Всем лежать! – истерически кричал патологоанатом.
Он всегда сильно нервничал, когда находился не в своем отделении...
- Доктор, у меня в боку стреляет.
- Окей, Гугл: "стрельба в Баку".
- Мама, а врач же часто делает людям больно?
- Ну да, делает, но это его работа.
- А в ответ можно и ему сделать больно?
- Нет, ни в коем случае!
- Мама, я очень хочу стать врачом.
- Секс - лучшее лекарство и я настаиваю на своем методе.
- Доктор, я очень прошу Вас, наденьте брюки обратно.
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 25 лет и я мать-одиночка, а еще у меня пятеро детей...
- Попробуйте принимать перед сном тарелку горохового супа и полголовки чеснока...
Мужчина возвращается из больницы домой и говорит жене: «Твою маму скоро выпишут!
- С чего ты взял?
- Доктор сказал, что нам нужно готовиться к худшему.
Совет психолога: - Напишите письмо человеку, который Вас бесит, а потом сожгите его.
- Вроде все просто, но непонятно одно – что с письмом-то делать?
- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не кричи ты! Я уже почти всё и так сделал.
- У меня очень плохие новости для Вас: печень у вас здоровая...
- А что в этом плохого, доктор?
- Я о размере говорю...
- Ох, ничего себе у Вас пузо! Вот же Вы жиробасина!..
- А Вы точно диетолог?
- Я из тебя выбью все твое дерьмо, так и знай!
- Доктор, а Вы могли бы молча ставить клизму?
Больной начал что-то подозревать, когда доктор начал примерять его ботинки.
На реабилитационный период, чтобы помочь пациенту быстрей разработать руки после сложной операции на кистях, врачи запустили ему вшей.
- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка - вас уже выписали...
Надеюсь, я вновь смог Вас развлечь и поднять настроение. Не забудьте подписаться на канал, чтоб не пропустить мои новые статьи или видео. Если знаете смешной анекдот про врачей - не стесняйтесь и напишите его в комментариях.
Будьте здоровы и берегите себя!
☑️❗️❗️❗️ Другие мои статьи с анекдотами ❗️❗️❗️☑️:
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #1
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #2
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #3
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #4
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #5
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #6
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #7
Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь #1
Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь #2
Лучшие анекдоты про пенсионеров
Самые популярные анекдоты по лайкам #1
Самые популярные анекдоты по лайкам #2
Лучшие еврейские анекдоты #2
Лучшие анекдоты про алкоголь
Лучшие анекдоты про новых русских
Лучшие анекдоты про Штирлица #1
Лучшие анекдоты про Штирлица #2
