✴️ Антон застал аиста врасплох, когда неожиданно вбежал в спальню родителей
✴️ Руководство по укладке парашюта. Издание 2 (исправленное)
✴️ Меня в первый раз назвали злопамятным 8 июля 1997 года
✴️ "Нам нужен мир! " — провозгласили США и мир забеспокоился
✴️ Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же женщине.
Здравствуйте, дорогие подписчики и гости канала!
Какие анекдоты или крылатые фразы самые популярные? Самые смешные? Нет! Самые понятные? Нет! Может самые утонченные? И снова нет!
Самые популярные анекдоты и высказывания те, которые, как говорил Пуля в легендарном сериале нулевых «ДМБ»: «Потому, что в цель».
Очередная подборка анекдотов будет исключительно таких, которые «не в брось, а в глаз» и поэтому на просторах интернета заслужили множество лайков и отзывов. Конечно, чтоб Дзен не ругался, я провел серьезную текстовую редактуру, но это все те же наши любимые анекдотики.
Публикуемые мною анекдоты имеют исключительно развлекательную направленность. Ни одним словом я не пытаюсь обидеть чукчу, еврея, Вовочку или Штирлица. Все для хорошего настроения подписчиков и гостей канала.
Мужчина опаздывает на очень важную встречу, но уже полчаса колесит по парковку у бизнесцентра и не может найти свободного места.
В отчаянии он восклицает:
«Боженька, дай мне свободное место на этой парковке и я каждый день буду ходить в церковь и ставить тебе свечу»
В это же самое мгновение перед водителем появляется свободное место и он радостно восклицает:
«А! Все! Не надо! Я уже сам нашел!»
Захлопнув дверь купе, рассеянный пассажир Сидоров, исцелил глухонемого продавца медальонов Петрова, который не успел убрать руку.
Вот по каким причинам ломающий все по пути Халк – «невероятный», а я делающий то же самое – «рукожоп»?
Когда девушка пообещала не рассказывать тайну, она не успокоится, пока не расскажет.
На въезде в элитный загородный поселок инспектор ДПС тормозит дорогую иномарку и еще не успевает что-то сказать, как заднее тонированное стекло немного опускается и оттуда высовывается 5 000 рублей.
Инспектор забирает купюру и поясняет, что нарушения не было и он просто остановил автомобиль для проверки документов.
Окно снова чуть-чуть опустилось и оттуда снова появилась 5 000-ная купюра.
Сильно смущаясь инспектор взял и ее и от души пожелал находящимся в автомобиле счастливого пути.
И снова приоткрылось окно, и снова оттуда высунулась купюра.
Инспектор быстро ее взял и посчитал своим долгом сообщить, что он тут стоит каждые выходные и отныне данный автомобиль может ездить так, как ему заблагорассудится.
И уже ожидаемо появилась новая купюра, которая сразу же исчезла в кармане ДПСника.
Впечатленный инспектор начал желать дарителю счастья, здоровья, финансового и житейского благополучия, но не успел все договорить, как деньги вновь появились.
Инспектор стал серьезным, прокашлялся и говорит:
«А теперь песня!»
Любое государство обязано стать таким, чтоб всех больных детей лечить из бюджета, выплачивать большие зарплаты учителям/врачам и пенсии пенсионерам, даже если для этого потребуется собирать на зарплату депутатам деньги вешая рекламные баннеры вдоль дорог.
На корпоративе фотографу Иванову заплатили два раза. Сначала за то, чтоб все снимал, а потом за то, чтоб все удалил.
Никогда не спрашивай у женщины про возраст, у мужчины про доходы, а у патриота про американское гражданство.
В раю к Еве и Адаму подходит создатель и говорит, что принес им по подарку. Адам невероятно возбуждается и говорит: «Первый подарок мне, первый подарок мне». Господь улыбается и говорит: «Мой первый подарок – писать стоя и я его вручаю, Адам, тебе».
Адам радостный принимает подарок и начинает носится по райскому саду и писать под каждое дерев, под каждый кустик.
Создатель и Ева смотрели, смотрели на него и господь говорит: «Прости меня Ева, но второй мой подарок – это мозги, и его тоже придется отдать Адаму … иначе от тут все провоняет.
Внук Саша, перепутал свои лекарства с таблетками своей бабушки Сони и на следующее утро вскочил в 6 утра, взял бабушкину тележку и укатил на остановку.
Не надо удивляться в караоке-баре. Чтоб там петь не нужен слух. Достаточно микрофона, нормального зрения и отсутствия совести.
В сезон дождей шел Будда с последователями и увидел человека, который вытаскивает застрявшую в грязи телегу. Будда дал знак последователям и они все вместе вытолкали телегу на твердую землю и пошли дальше.
Через некоторое время они прошли мимо мужчины, который сидя на обочине рыдал, что его телега намертво застряла в дорожной грязи и теперь ему до ночи не выбраться оттуда. Будда прошел мимо и будто бы не заметил страждущего. Когда последователи спросили, почему Будда не помог нуждающемуся, тот в ответ спросил: «В чем помочь? Плакать на обочине?»
Звонок в Ку-клукс-клан:
- Я хочу вступить в Ваше сообщество. Что для этого надо сделать?
- Сущую мелочь, требуется убить 10 черных и одну собаку!
- Простите, а собаку за что?
- Поздравляю, Вы приняты!
Спасибо, что дочитали мою подборку до конца. Подписывайтесь на канал, тем самым и Вы меня не потеряете, и мне поможете Вас найти :)
Напишите в комментариях самый смешной анекдот, который Вы знаете.
☑️❗️❗️❗️ Другие мои статьи с анекдотами ❗️❗️❗️☑️:
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #1
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #2
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #3
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #4
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #5
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #6
Лучшие анекдоты про женщин (и девушек) #7
Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь #1
Лучшие анекдоты про армию и армейскую жизнь #2
Лучшие анекдоты про пенсионеров
Самые популярные анекдоты по лайкам #1
Самые популярные анекдоты по лайкам #2
Лучшие еврейские анекдоты #2
Лучшие анекдоты про алкоголь
Лучшие анекдоты про новых русских
Лучшие анекдоты про Штирлица #1
Лучшие анекдоты про Штирлица #2
Лучшие анекдоты про богатырей и всяческих Иванов
Лучшие анекдоты про богатырей и всяческих Иванов #2