Родители не идеальны. Но вот что важно: несмотря на свои ошибки и недостатки, они остаются теми, кто всегда будет вашей семьёй.
И разрыв связи с ними может стать шагом, который принесёт больше боли, чем облегчения.
Обида на родителей, это сложный и болезненный вопрос, который часто превращает взрослого человека, в заложника своих претензий.
Но что на самом деле скрывается за этими обвинениями и почему иногда наши претензии могут быть несправедливыми?
Обида как путь в тупик
Многие взрослые дети обижаются на родителей за прошлое. «Они были слишком строги», «не понимали», «занимались только собой».
Все это знакомо, но вот что упускается: родители, как и все, делали то, что могли, исходя из своих возможностей и понимания.
Особенно это касается тех, кто воспитывал детей в трудные времена, возьмем, например, начало 90-х, когда многие родители выживали, работая на нескольких работах, лишь бы обеспечить семью самым необходимым.
В те времена, ваши родители, часто сталкивались с нехваткой ресурсов, усталостью и стрессом, поэтому не всегда могли уделять достаточно внимания, эмоциональным потребностям детей.
Это не значит, что они не любили или не заботились о них, просто они действовали в условиях выживания, и их приоритеты были другими.
И вот здесь начинается главная проблема.
Взрослые дети часто видят только одну сторону медали: они помнят, что мама постоянно была на работе, а папа был раздражительным, мог накричать или даже шлёпнуть.
Но они забывают, в каком контексте всё это происходило. Мама и папа воспитывали их так, как считали нужным, исходя из своей картины мира.
Они любили по-своему и, порой неосознанно, воспроизводили программу, заложенную их собственными родителями.
Это не было про жестокость, это было про то, как они понимали воспитание. И здесь возникает главный вопрос: почему повзрослевшие дети, часто видят лишь одну сторону ситуации.
Почему претензии детей могут быть несправедливыми?
Когда мы обвиняем родителей, это почти всегда, связано с нашими нереализованными ожиданиями.
Претензии взрослых детей часто основаны на том, что они меряют родителей по сегодняшним стандартам.
Забывая о том, что в те времена, когда они были детьми, их родители жили в совершенно других условиях и с другими возможностями и действовали, исходя из своих знаний, опыта, ресурсов, которые у них были.
Они могли чего-то не дать своим детям, потому что сами этого не знали или не умели.
Повзрослевшие дети, часто не осознают, что в те моменты, мама и папа сталкивались с собственными трудностями, страхами и неопределенностью, и потому их действия не всегда соответствовали ожиданиям.
Родители старались изо всех сил, руководствуясь тем, что знали и умели. А у кого-то были не полные семьи, и приходилось в одиночку растить детей.
Популярные высказывания, вроде «Я всего добился сам, а вы тут при чем?» кажутся справедливыми, но есть большое, НО.
Задайте себе вопрос: кем бы вы стали, если бы вас не направляли и не поддерживали на каждом этапе, в период вашего взросления?
Они дали вам старт, создали основу, без которой, вы бы не стали тем, кем являетесь сейчас.
Родители не враги: как справляться с конфликтами без обвинений
Конфликты с родителями часто обостряются, потому что взрослые дети не умеют защищать свои границы, не разрушая при этом отношения.
Важно понимать, что родительская фигура, с которой у нас есть эмоциональные связи, не должна быть объектом постоянного обвинения. Родители, не враги.
Да, они могут ошибаться, но суть в том, чтобы научиться выражать свои эмоции так, чтобы не превращать это в войну.
Отпустить обиды, это скорее про понимание, что родители могут ошибаться, но это не повод разрушать отношения.
Иногда проще разобраться в себе и принять родителей такими, какими, они всегда были, с их недостатками и особенностями, вместо того чтобы ждать от них идеальности, или разговаривать с ними в директивном тоне.
Как защитить своё пространство, не разрушив отношения с родителями?
Защита личных границ, это не про обвинение, это процесс самоуважения.
Важно научиться говорить о своих потребностях, не вгоняя родителей в чувство вины.
Если вы хотите, чтобы, вас услышали, вас поняли, говорите о своих чувствах; «Я чувствую себя некомфортно, когда со мной разговаривают в таком тоне.», вместо «Претензий, обвинений в адрес родителей».
Такой подход помогает сохранить уважение, не разрушая эмоциональные связи.
Зачастую за нашими претензиями стоит боль от того, что родители не смогли дать то, чего мы хотели.
Но важно помнить, что люди могут изменится, и не стоит продолжать жить в обидах. Ведь обвинения ведут только в тупик.
Берегите родителей: почему обиды могут разрушить самые важные отношения
В жизни всегда проще найти виноватого, чем посмотреть на ситуацию, с другой стороны. И разрывая отношения с родителями из-за обид, мы лишаем себя чего-то большего.
Да, они не были идеальны. Но кто идеален? Родители, это те, кто дал вам жизнь, кто создавал вам условия для развития.
И хотя их поступки могли казаться вам жесткими или несправедливыми, они, вероятно, делали это из своих лучших побуждений.
Обида- это яд, который разрушает и вас, и ваши отношения с близкими.
Важно научиться отпускать прошлое, потому что ваши родители, это не враги, а те, кто когда-то любил вас, как умел, и продолжает любить безусловно.
Да, они могли делать ошибки. Но и вы не безупречны.
Прощение, это не акт слабости, а наоборот, это сила, которая может сохранить самые важные отношения в жизни.
Психолог Светлана Шаталова
Записаться на консультацию можно по электронной по почте lano4ka333@mail.ru
Подпишитесь на канал
чтобы не пропустить новые публикации.
