Светлана Шаталова. Заметки психолога.

Научитесь видеть настоящие сигналы в отношениях, отличать поверхностное влечение от искренней заботы и строить любовь, где вам спокойно и хорошо. Когда мы встречаем нового человека, легко попасть в ловушку иллюзий: раз у него есть недостатки, значит что-то не так. На самом деле, важнее наблюдать, как человек относится к вам. Особенно это важно в первые 3–6 месяцев, время, когда проявляются первые «зелёные» и «красные» флажки отношений. Зелёные флажки - это то, что делает отношения настоящими и безопасными: Химия и влечение важны, но они не должны быть главным ориентиром...

Иногда кажется, что мы просто устали. Но на самом деле, перегружены. Психологическая нагрузка накапливается, когда эмоций слишком много, а возможности их «переварить», слишком мало. Мы продолжаем жить, работать, общаться, но внутри растёт напряжение. Важно понимать: эмоции - это подсказки о том, что происходит внутри, а не инструкция, как действовать прямо сейчас. Если действовать только из тревоги, страха или раздражения, можно навредить себе, рабочим моментам и отношениям. Но игнорировать эмоции тоже опасно, они никуда не исчезают, а уходят глубже...

Типы привязанности, о которых редко говорят и которые можно изменить Иногда человек, который находится рядом с вами, любит, поддерживает, а внутри всё равно тревожно. Хочется, то прижаться ближе, то отстраниться. Возникают сомнения, раздражение, ощущение, что, что-то не так. И отношения, которые могли бы быть хорошими, постепенно разрушаются. Не из-за партнёра. А из-за того, как мы привыкли привязываться. Привязанность формируется ещё в детстве, в том, как с нами были рядом, слышали ли наши чувства, можно ли было опереться на взрослых...

Тревога в отношениях редко появляется «на пустом месте». Чаще всего она вырастает из неуверенности в себе, страха быть ненужным, отвергнутым или недостаточно хорошим. Мы начинаем подстраиваться, молчать о своих желаниях, контролировать партнёра, или наоборот, отстраняться, лишь бы не столкнуться с этим страхом. Важно понять: проблема не только в стиле привязанности и не в «неподходящих людях». Корень тревоги, в разрыве контакта с собой. С чего начинается устойчивость в отношениях Первый и самый важный шаг, научиться прямо говорить о своих потребностях...

Иногда вопрос «остаться или уйти?» возникает не потому, что отношения исчерпали себя, а потому что стало трудно. Трудно быть уязвимым. Трудно видеть не только недостатки партнёра, но и свои. И именно в такие моменты важно не рубить с плеча. Есть отношения нездоровые, разрушительные, и из них действительно нужно выходить. Но есть другие: сложные, запутанные, но не отравляющие жизнь. В них ещё есть уважение, контакт, желание быть рядом. Часто такие союзы заканчиваются не из-за отсутствия любви, а из-за...

Исцеление невозможно полностью в одиночку. Даже если мы учимся управлять своей жизнью и избегать старых привычек, настоящая проверка приходит в отношениях. Именно здесь всплывают наши страхи, неуверенность и старые травмы. Никто не вступает в отношения полностью исцелённым. Партнёр может как усиливать наши сомнения, так и помогать справляться с ними. Важно выбирать того, кто принимает нас такими, какие мы есть, а не критикует или осуждает. Любовь, поддержка и эмоциональная стабильность партнёра помогают учиться любить себя и чувствовать себя безопасно...

Невозможно заставить кого-то полюбить себя. Нельзя уговаривать человека быть с тобой, выбирать тебя или вкладываться в отношения. Если приходится убеждать или доказывать свою ценность, это предупреждение: такие отношения не серьезные. И соглашаться на меньшее, значит терять себя. Здоровые отношения строятся на взаимности. Это значит, что оба человека свободно выбирают друг друга. Они видят ценность в партнере, хотят быть вместе и испытывают радость от того, что могут любить и быть любимыми. Всё остальное, попытка насильно удержать или завоевать любовь, а это никогда не работает...

Есть тревожная статистика: аутоиммунные заболевания значительно чаще встречаются у женщин. И если смотреть только на анализы, многое остаётся непонятным. Но если посмотреть шире, на семейные сценарии, воспитание и привычки обращаться с собой, картина становится яснее. Во многих историях этих женщин повторяются одни и те же черты. 1. Чужие чувства важнее своих С детства, «будь удобной», «не расстраивай», «потерпи». Женщина привыкает сначала учитывать состояние других, а к себе возвращаться в последнюю очередь, если остаются силы...

Мы редко говорим о том, насколько тяжело переживать расставание с живым человеком. Не с образом, не с воспоминанием, а с тем, кто был частью вашей повседневной жизни. Разрыв, это тоже утрата. Маленькая смерть той жизни, которую вы планировали, в которую верили, и к которой привыкли. После расставания человек сталкивается не только с болью, но и с пустотой. Меняется реальность: больше нет привычных сообщений, разговоров, планов. Это похоже на ломку, потому что мы устроены для привязанности. И то, что вы сейчас чувствуете, нормальная реакция живой психики...

Мы часто ищем «того самого», человека, с которым будет легко, красиво и без конфликтов. Нам хочется бабочек в животе, вдохновения и ощущения, что вот теперь всё точно сложится. Но жизнь довольно быстро показывает: одних эмоций недостаточно, чтобы строить отношения. Подходящий партнёр, это не тот, с кем всегда хорошо, а тот, с кем можно быть собой и в трудных ситуациях. Важно смотреть не только на влюблённость, но и на то, как человек ведёт себя в сложных моментах. Как он реагирует на несогласие?...

Пусть в этом году, в вашей жизни появится больше простых человеческих радостей: тепла, поддержки и спокойствия. Желаю вам, чтобы этот год был, про ваше внутреннее хорошо. Про настоящие моменты, которые хочется проживать, а не терпеть. Бережно относитесь к себе и к близким, особенно к старшему поколению...

Часто в отношениях мы ищем нового партнёра, надеясь, что с ним будет лучше. Меняется человек, меняется ощущение жизни. Но корень проблемы остаётся внутри нас. Почему так происходит? Потому что взглянуть на себя, трудно. Признать свои страхи, привычки, внутренние конфликты, принять ответственность за свои реакции. Это требует силы, честности и смелости. Легче разорвать старые связи и начать с чистого листа, чем честно исследовать себя. Но каждый раз, когда мы просто меняем партнёра, ситуация повторяется...