Светлана Шаталова. Заметки психолога.

Вы наверняка замечали: поговорите с кем‑то, а на сердце тяжесть, будто что‑то не так? Вроде ничего страшного не произошло, но вы чувствуете вину, усталость или даже злость на себя. Дело в том, что некоторые люди умеют ловко нажимать на наши «кнопки», те самые места, где мы особенно уязвимы. И делают они это не всегда специально: порой так проявляется их собственный страх, неуверенность или привычка из детства. Давайте разберёмся, как это работает, и что с этим делать. Самые распространённые приёмы...

Если коротко, потому что вы ищете не человека. Вы ищете, чтобы вам стало хорошо. А это вообще не про отношения. Зигмунд Фрейд когда-то уже всё объяснил; мы не любим, мы закрываем свои внутренние дыры. И пока вы их закрываете за счёт другого, вы будете раз за разом разочаровываться. Про «родственную душу» История про «где-то есть мой человек», очень удобная. Потому что тогда не надо разбираться с собой. Можно просто ждать; вот придёт и станет спокойно, тепло, правильно. Не придёт. Потому что другой человек не обязан вас «доделывать»...

Наша психика формируется через отношения с другими людьми. То, что мы чувствуем, это не только про нас, но и про тех, кто рядом. Когда женщина делает выбор, между двумя мужчинами, супругом, и тем, кто кажется новой любовью, внутри поднимается сильная буря. Каждое сообщение, слово, даже пауза начинают иметь слишком большое значение. Эмоции накрывают и начинают управлять поведением. Это начинается почти незаметно. Сначала симпатия, лёгкое волнение: написал или нет? Потом проверка телефона становится привычкой...

Знакомо чувство, когда смотришь на свои отношения и думаешь: «Почему снова так получилось?» Казалось бы, опыт есть, выводы сделаны, обещали себе «больше никогда», а ситуация повторяется. Чаще всего причина, привычки внутри нас, которые действуют незаметно. Что нас удерживает в нездоровых отношениях Привычка к эмоциональным качелям. Скандалы, резкие примирения, исчезновения и внезапная близость создают ощущение остроты. Мозг привыкает к этим всплескам и начинает путать напряжение с чувствами. Знакомая боль из прошлого...

Если в отношениях постоянно возникают сомнения, тревога и внутренний диалог «а мой ли это человек», важно остановиться и задать другой вопрос: что сейчас происходит со мной? Потому что, отношения - это зеркало. Они неизбежно отражают то, как вы относитесь к себе, к своей жизни и своим потребностям. Что такое здоровые отношения на самом деле Здоровые отношения, это не вечная эйфория и не отсутствие трудностей. Это состояние, в котором: Если в отношениях постоянно штормит, а явных причин для этого нет, чаще всего дело не в партнёре, а во внутреннем состоянии самого человека...

Научитесь видеть настоящие сигналы в отношениях, отличать поверхностное влечение от искренней заботы и строить любовь, где вам спокойно и хорошо. Когда мы встречаем нового человека, легко попасть в ловушку иллюзий: раз у него есть недостатки, значит что-то не так. На самом деле, важнее наблюдать, как человек относится к вам. Особенно это важно в первые 3–6 месяцев, время, когда проявляются первые «зелёные» и «красные» флажки отношений. Зелёные флажки - это то, что делает отношения настоящими и безопасными: Химия и влечение важны, но они не должны быть главным ориентиром...

Иногда кажется, что мы просто устали. Но на самом деле, перегружены. Психологическая нагрузка накапливается, когда эмоций слишком много, а возможности их «переварить», слишком мало. Мы продолжаем жить, работать, общаться, но внутри растёт напряжение. Важно понимать: эмоции - это подсказки о том, что происходит внутри, а не инструкция, как действовать прямо сейчас. Если действовать только из тревоги, страха или раздражения, можно навредить себе, рабочим моментам и отношениям. Но игнорировать эмоции тоже опасно, они никуда не исчезают, а уходят глубже...

Типы привязанности, о которых редко говорят и которые можно изменить Иногда человек, который находится рядом с вами, любит, поддерживает, а внутри всё равно тревожно. Хочется, то прижаться ближе, то отстраниться. Возникают сомнения, раздражение, ощущение, что, что-то не так. И отношения, которые могли бы быть хорошими, постепенно разрушаются. Не из-за партнёра. А из-за того, как мы привыкли привязываться. Привязанность формируется ещё в детстве, в том, как с нами были рядом, слышали ли наши чувства, можно ли было опереться на взрослых...

Тревога в отношениях редко появляется «на пустом месте». Чаще всего она вырастает из неуверенности в себе, страха быть ненужным, отвергнутым или недостаточно хорошим. Мы начинаем подстраиваться, молчать о своих желаниях, контролировать партнёра, или наоборот, отстраняться, лишь бы не столкнуться с этим страхом. Важно понять: проблема не только в стиле привязанности и не в «неподходящих людях». Корень тревоги, в разрыве контакта с собой. С чего начинается устойчивость в отношениях Первый и самый важный шаг, научиться прямо говорить о своих потребностях...

Иногда вопрос «остаться или уйти?» возникает не потому, что отношения исчерпали себя, а потому что стало трудно. Трудно быть уязвимым. Трудно видеть не только недостатки партнёра, но и свои. И именно в такие моменты важно не рубить с плеча. Есть отношения нездоровые, разрушительные, и из них действительно нужно выходить. Но есть другие: сложные, запутанные, но не отравляющие жизнь. В них ещё есть уважение, контакт, желание быть рядом. Часто такие союзы заканчиваются не из-за отсутствия любви, а из-за...

Исцеление невозможно полностью в одиночку. Даже если мы учимся управлять своей жизнью и избегать старых привычек, настоящая проверка приходит в отношениях. Именно здесь всплывают наши страхи, неуверенность и старые травмы. Никто не вступает в отношения полностью исцелённым. Партнёр может как усиливать наши сомнения, так и помогать справляться с ними. Важно выбирать того, кто принимает нас такими, какие мы есть, а не критикует или осуждает. Любовь, поддержка и эмоциональная стабильность партнёра помогают учиться любить себя и чувствовать себя безопасно...

Невозможно заставить кого-то полюбить себя. Нельзя уговаривать человека быть с тобой, выбирать тебя или вкладываться в отношения. Если приходится убеждать или доказывать свою ценность, это предупреждение: такие отношения не серьезные. И соглашаться на меньшее, значит терять себя. Здоровые отношения строятся на взаимности. Это значит, что оба человека свободно выбирают друг друга. Они видят ценность в партнере, хотят быть вместе и испытывают радость от того, что могут любить и быть любимыми. Всё остальное, попытка насильно удержать или завоевать любовь, а это никогда не работает...