Светлана Шаталова. Заметки психолога.

Мы жалуемся каждый день, коллегам, друзьям, родным. На пробки, погоду, начальника, соседей. Казалось бы, это просто привычка. Но за каждой жалобой скрыт психологический смысл. Подтверждение собственной значимости. Когда вы жалуетесь, вы ждёте реакции: «Да, тебя слышат, ты важен». Это естественно, но если постоянно искать подтверждение через недовольство, вы постепенно зависите от внешней оценки. Ваше настроение начинает управляться чужими реакциями. Иллюзия контроля. Перечисляя всё, что раздражает, мы будто берём ситуацию под контроль...

Виктор Франкл, когда-то сказал очень простую, но невероятно важную мысль: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека - выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь». И чем больше проходит времени, тем яснее понимаешь, это про нас, про наше настоящее. Сегодня многие живут на автомате: спешат, тревожатся, пытаются соответствовать чужим ожиданиям. И при этом чувствуют пустоту, будто внутри выключили свет. В.Франкл говорил, что смысл...

Представьте ребёнка, который растёт перед зеркалом, только зеркало показывает не его отражение, а реакции взрослого. Он плачет - и видит не своё горе, а раздражение родителя. Он радуется - и получает холодный взгляд, потому что «не время». Он ищет себя, но слышит только: «Ты должен быть удобным». Так формируется диффузная идентичность - размытое, нестабильное ощущение «кто я». Это закономерный результат жизни рядом с нарциссическим родителем. Почему ребёнок не узнаёт себя Здоровый родитель помогает ребёнку «узнавать» свои эмоции: «Ты устал», «Ты испугался», «Тебе больно»...

Мы привыкли думать, что, когда кто-то проявляет грубость, осуждение или негатив по отношению к нам, это наша вина. Мы сразу задумываемся: «Что я сделал не так? Чем заслужил такое обращение?» А ведь на самом деле, все проблемы – не наши, а того, кто их демонстрирует. Представьте такую картину: допустим близкий человек или коллега по работе, нахмурился и бросил колкую фразу в вашу сторону. Ваша первая реакция – принять это близко к сердцу, погрузится в самокритику и сомнения. Но, возможно, стоит подумать...

Мы часто сталкиваемся с обесцениванием нас, наших чувств, поступков, достижений. Но редко задумываемся, почему человек обесценивает других. Кажется, что это просто грубость, черствость или привычка. На самом деле, это форма психологической защиты. Человек, который обесценивает, сам чувствует слабость, страх, зависть или стыд. Ему трудно выдерживать собственную реальность, и проще принизить другого, чем признать свои уязвимости. Фразы вроде «Не выдумывай» или «Да это ерунда» или критика по поводу внешности или вашего успеха, не про вас...

Бывает, что жизнь словно давит со всех сторон. Кто-то обидел, кто-то подвёл, снова всё пошло не так. И внутри появляется ощущение: «Ну почему всё плохое - мне? Я всегда крайний.» Так и формируется роль жертвы. Не потому, что человек слабый. А потому что когда-то так было безопаснее - промолчать, потерпеть, подстроиться. Но что спасало когда-то - сегодня уже мешает жить. Как понять, что вы живёте не своей жизнью Кажется, будто выхода нет. Но он есть. Решение всегда внутри вас. Что на самом деле происходит...

Когда вас задели - неважно, словом, тоном, взглядом - кажется, будто кто-то нажал на внутреннюю кнопку, и всё внутри закипело. Мы вспыхиваем, ведём себя агрессивно, оправдываемся, доказываем, спорим. И в этот момент теряем контроль, не над ситуацией, а над собой. Но тот, кто способен управлять вашими эмоциями, управляет и вами. Вопрос не в том, что сказал другой человек, а в том, как вы это восприняли. Импульсивная реакция, это когда вы действуете на автопилоте. «Он меня задел, я вспыхнула. Это не...

Мы часто думаем, что если человек поступил несправедливо или подло, то где-то в этом есть и наша вина. Мы начинаем искать объяснения: «Почему он так сделал? Что во мне не так? Может, я заслужил?» Но его поступок говорит только о нём, а не о тебе. Каждый действует в рамках своих ценностей. Для кого-то важно уважение, честность и ответственность. А для кого-то эти слова ничего не значат. И если человек позволил себе предательство, значит, именно так устроена его совесть, его выбор. В нём это уже было изначально заложено...

Мы привыкли жить в режиме «надо». Надо работать, успевать, быть в форме, в отношениях, в ресурсе. Мы бежим, ставим цели, выполняем планы и всё реже задаём себе вопрос: а зачем? Многие люди живут на автомате, даже не замечая, что давно утратили связь со своими настоящими потребностями. Мы путаем желания с обязанностями, стремления - с ожиданиями других, успех - с попыткой заслужить любовь. Почему мы не слышим себя Потому что, с детства нас учили быть удобными. Не грусти, не злись, будь хорошим. Мы научились подавлять эмоции и ориентироваться на то, «как правильно»...

Расставание - это не просто потеря человека. Это потеря привычного способа чувствовать. Мы скучаем не по его голосу, не по его рукам, не по прогулкам вместе. Мы скучаем по той версии себя, которую проживали рядом с ним/с ней. И тут начинается парадокс: даже если отношения были тяжелыми, без уважения, без тепла, всё равно тянет назад. Разум говорит «нам было плохо», а тело и психика всё равно ищут эти эмоции. Почему так происходит? Нашей психике проще вернуться в знакомую боль, чем встретиться с пустотой и одиночеством...

Иногда люди не управляют нами грубой силой. Они используют более хитрый способ, заставляют чувствовать вину. Это работает тихо, но очень эффективно: вы начинаете делать то, чего на самом деле не хотите, просто чтобы «не расстраивать» или «не огорчать» другого. Как это происходит Манипулятор подталкивает вас к мысли: «Если я не помогу, кто-то пострадает», «Я плохой, если не сделаю то, что от меня хотят». Вы сами начинаете подстраиваться, думая, что это забота или любовь, а на деле, чужой контроль...

Мы живём в мире, где у каждого есть мнение о том, как нам «правильно» жить. Родители советуют не рисковать. Друзья уверяют, что пора выйти замуж. Коллеги намекают: «тебе бы найти стабильную работу». И словно у всех готов план, кроме вас самих. Но чужие решения не приведут вас туда, куда хотите вы. Они построены на страхах, опыте и мечтах других людей, а не на ваших. Почему важно учиться думать самостоятельно? Когда вы соглашаетесь на чужие сценарии, то живёте жизнь «по инструкции», где каждая строчка написана не вами...