Дорогие друзья! Если я не ошибаюсь, сегодня международный день врача. У меня вся семья – врачи, меня от этой доли спасла «тройка» по химии. И пошёл я кривой дорожкой, которая привела меня в литераторы.
Но к врачам я отношусь тепло, видимо, потому что близко я ними не сталкивался. Но какие мои годы, всего-то 70-т. Все мои врачи меня ждут.
1230
К психоаналитику приходит на приём мужчина. Солидный, густая седеющая шевелюра. На вид лет шестьдесят.
– Какие у вас проблемы? – спрашивает психоаналитик.
– У меня нет проблем, – отвечает мужчина. – Проблемы у моего дедушки.
– Ну и какие проблемы у дедушки?
– Понимаете, когда дедушка забирается в ванную, он всё время просит, чтобы я бросил ему в воду белого резинового мишку.
– Ну и бросьте дедушке белого резинового мишку.
– Да, ну ведь это мой мишка…
1231
Как говорила Сара Циперович, вдова покойного Абрама Циперовича, умершего сразу после консилиума трёх лучших врачей Одессы:
– Что мог сделать мой бедный Абрамчик: один, больной, против троих здоровых?
1232
У мужчины родилась тройня. Три мальчика. Отец счастлив. Его пришёл поздравить сосед – известный заводчик породистых собак. Внимательно осмотрел новорожденных и сказал: «Ребята все хорошие, но оставлять надо среднего».
1233
Пациент, пожилой мужчина, заходит на приём в кабинет к молодой врачихе:
– Доктор, я плохо себя чувствую...
Врачиха, глядя в окно:
– Разве вы, мужчины, можете чувствовать?..
1234
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое моё свидание с мужчиной заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя круглой падшей и обманутой, и это меня ужасно гнетёт!
Психоаналитик:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– Зачем «отказать»?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя падшей и обманутой.
1235
Мужчина и женщина после проведённой ночи пьют чай. Женщина неожиданно задумалась, положила на стол ложку и сказала:
– Пожалуй, я знаю, кто вы по профессии.
– О, это интересно, попробуйте угадать.
– Вы – врач!
– Ну надо же! И как вы узнали?
– Вчера, прежде чем мы легли, вы так долго мыли руки… Так долго это делает только врач. Скажу вам больше, вы – анестезиолог.
– Да вы колдунья! Это вы как узнали?!
– Я ничего не почувствовала.
1236
Врач осматривает больного:
– Хорошо…хорошо… хорошо…
Больной не выдерживает, орёт диким матом: «Что хорошего?! Что хорошего?! Я еле хожу!
– Хорошо, что всё это не у меня…
1237
Мужчина – психоаналитику:
– Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду!
– Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь…
Через два года.
– Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!..
1238
ДИАЛОГИ
– Розочка, слышали, Цыля Лазаревна вот уже пятого мужа в крематорий свезла?
– Таки да, жизнь несправедлива... Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят!..
. . .
В кабинете сексопатолога:
– Когда у вас был последний секс?
– Прекратите плакать, постарайтесь вспомнить.
На приёме у врача.
– Сынок, напомни мне того немецкого еврея, от которого я без ума.
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
"А кто же у нас такой громкий?"
Подпишись и прибудет тебе
