Андрей Мурай I Анекдоты для умных

Понятное дело, с Новым годом, дорогие читатели! Другого наступающего у нас нет. Главное, что хочу вам пожелать, так это не брать пример ни с меня, ни с моих смурных друзей. У нас два основных новогодних тоста. Первый – «Чтоб не быстро ухудшалось!», второй – «Чтобы предстоящий год не стал короче предыдущего!» Какие там чудеса! Если есть силы поднять бокал с шампанским – вот это и есть новогоднее чудо. А если что-то и в постели произошло, то спасибо большое Деду Морозу. Новому году я не мог порадоваться с детства...

Послушайте сказку. В большом-большом городе под названием Геном жили-были хромосомки. Жили не тужили, очень дружили и поэтому повсюду ходили парами. Каждая хромосомка называлась Х, а пара хромосомок, соответственно, – ХХ. Но вот как-то раз одна хромосомка (и что её дёрнуло?!) пошла гулять без пары да в темноту непролазную, еле-еле дурёха оттуда назад выбралась, но потеряла ножку. Уходила Х, а вернулась Y. Посмотрели на неё нормальные хромосомки и решили: «Ну, ладно. Что делать, в семье не без урода…»...

Любезный мой читатель! Уверен я, что титана Прометея вы знаете только с хорошей стороны. Как героя, который даровал людям огонь. А вот у олимпийских богов иное мнение. Дадим олимпийцам обосновать свою позицию по делу Прометея. Приглашаю вас на судебный процесс, послушаем заключительную речь Зевса. Обвинительное слово далось громовержцу непросто, обвиняемый доводился Зевсу двоюродным братом. Куда приятней «порадеть родному человечку», но суд олимпийский – это не народный суд, где возможны всяческие чудеса...

А скажите мне, дорогой читатель, какая вещь в вашем доме самая вредная для вашего драгоценного здоровья?.. Открою вам и эту тайну, но сначала послушайте эту историю, которая так похожа на сказку. Она была безукоризненной красавицей. Длинноногой блондинкой с прекрасными формами. Она мирно гуляла тихим вечером, её распущенные волосы освещало закатное солнце, и чем больше тускнело светило, тем ярче загорались глаза прекрасной девушки. Вот они уже, подобно ярким углям, пылают страстью. Ей бы и самой распуститься подобно волосам, но где, где Он?! Тут внезапно из кустов выходит тигр...

Мой дорогой читатель! Альберт Эйнштейн говорил, что читает газеты для повышения содержания адреналина в крови. Вот и я уподобился. Прочёл в газете: «Всё большей популярностью пользуется такой вид спорта, как хоккей под водой». Интересно, а баскетбол под водой тоже есть? А на облаке? А кто там судия? Царь наш Небесный? Сколько же напридумывали спортивных извращений! Вспоминаются: фигурные выкрутасы на коньках, подпрыгивание на лыжах, баскетбол на батутах и натирание паркета перед чем-то движущимся...

Есть такое человеческое понятие - поцелуй. Это не только то, что романтики называют «сладостным поступком». Не о банальных чмоканьях собрались мы, интеллектуалы, говорить. О них сказано столько, что поневоле начнёшь повторяться. Но с другой стороны бывают и обидные пробелы. Только сегодня я узнал мнение писателя-острослова Жюльена Фалкенара. Он сказал, что долгий поцелуй – один из вариантов заставить женщину замолчать. Второй вариант я приводить не буду. А то ещё найдётся среди моих читателей какой-нибудь Отелло...

Есть у меня друг-приятель. Как сейчас говорят среди молодых людей, стибок. И не простой стибок, а конкретный. Любит он изводить молоденьких девиц коварными вопросами. Они ждут комплиментов, расшаркивания, шампанского, а он, шкодник, говорит: «Будет тебе и шампанское и какао с бубликами, только ты мне ответь на такой вопрос: «Коллонтай, Мандельштам и Бабель – кто из них женщина?» Смотрят юные создания на моего друга-эрудита изумлённо. Как на динозавра, который заговорил на человеческом языке. Причём, на китайском...

Дорогие читатели! Примите к завтраку разговор о хлебе нашем насущном, то есть о еде. Позволю себе два примера. Первый. Вы ранним утром вышли в цветущий летний сад, соpвали с ветки спелое яблоко с кpасным, опалённым солнцем бочком, омыли спелый фрукт холодной ключевой водой и съели яблочко – вкусное, сочное, хpустящее. Вместе с этим яблоком, вместе с его соком и клетчаткой ваш организм получает информацию и о ласковом солнце, и о цветущем саде, и о высокой траве, и об аромате цветов, и о порхании бабочек, и о пении птиц...

«Только возлюбленные и дантисты так низко наклоняют к нам лицо, только возлюбленные и дантисты смотрят нам в рот, только возлюбленные и дантисты причиняют нам столько боли...» Так написал в прошлом веке писатель Краковский в романе «День творения». Надо заметить, к чести дантистов, что они исправились, идём к ним, а за себя нам не страшно. Страшно за кошелёк. Итак, о зубах. Правило Лао-Цзы «Мягкое побеждает твёрдое» не срабатывает в двух случаях. Горе-любовники поведают вам о первом исключении из правила, вторая осечка – по отношению к зубам...

Ну что я вам скажу, любезные читатели мои: «нет, жизнь не только майский день, где все ликуют и поют», бывает так, что в жизни и отпевают, и есть в городах такие заведение, как морги. МОРГ – место окончательной регистрации гражданина. Поверили? А зря. Это такая шутка. Вот немного о моргах мы с вами и поговорим, мужчины приготовят валидол, а нервические дамы холодные компрессы. История эта абсолютна правдивая, услышана мною в небольшом городке под Ленинградом, ныне этот городок находится под Санкт-Петербургом...

Да! Да!!! Мы с вами, конечно, улыбнёмся, посмеёмся, мой любезный и отягощённый интеллектом читатель. Но сначала погрустим. Вспомним пушкинское: «Куда ж нам плыть…», вспомним финальные строки Новеллы Матвеевой: «Ибо путь от Платона к планктону// И от Фидия к мидии прост». И мы на этом пути. Но всё же оглянемся на Платона. Отрывок из платоновского диалога «Федр». Мудрец Тевт придумал письменность и пришёл с этим изобретением к царю Египта: «… Тевт сказал: «Эта наука, царь, сделает египтян более мудрыми и памятливыми, так как найдено средство для памяти и мудрости»...

Торопливость, спешка, которая нужна только при ловле блох очень часто подводят. Особенно мужчин. И как правило в интимных сферах. Бывают моменты, когда женщина готова обнять весь мир, включая его, дурака, а он Ванькой-Встанькой вскакивает: «О! Уже полдесятого!.. О!.. Мне надо спешить… Меня ждут дела… уролог… хомячок…тёще обещал» Ну как?! Как охарактеризовать мне поведение такого торопыги?! Дорогой читатель, сделайте это за меня – боюсь, у меня получится грубо… «Так значит, это хорошо, что я медленный?» – радостно воскликнет какой-нибудь улиткообразный тюха-матюха...