— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок, — гордо заявила Фаина Раневская, затягиваясь папиросой.
— Как вы это определили? — удивлённо спросил молодой журналист, приехавший взять интервью у знаменитой актрисы.
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Раневская, хитро прищурившись.
В уютной гостиной повисла пауза. Начинающий репортёр, худощавый юноша в очках с толстыми линзами, нервно теребил блокнот, не зная, как реагировать на столь неожиданное заявление. Его собеседница, величественная дама в элегантном шёлковом халате, с копной седых волос и проницательным взглядом, казалось, наслаждалась замешательством гостя.
Внезапно тишину нарушил громкий стук в дверь. На пороге появилась взъерошенная соседка Раневской, полная женщина средних лет с красным от волнения лицом.
— Фаина Георгиевна! Помогите! У меня в квартире завелись тараканы! — выпалила она, тяжело дыша.
Актриса окинула соседку насмешливым взглядом и произнесла:
— Дорогая моя, не стоит так переживать. Просто познакомьтесь с ними поближе, и вы поймёте, что они вполне милые создания. Возможно, даже умнее некоторых моих знакомых.
Журналист не смог сдержать смешок, а соседка застыла с открытым ртом, не зная, как реагировать на подобный совет.
— Но если вы всё же настаиваете на радикальных мерах, — продолжила Раневская, — могу одолжить вам свою любимую мухобойку. Только верните в целости и сохранности – она мне ещё пригодится для некоторых назойливых поклонников.
С этими словами она грациозно поднялась с кресла и направилась к старинному комоду. Открыв верхний ящик, актриса извлекла оттуда внушительных размеров мухобойку, украшенную разноцветными перьями и стразами.
— Вот, держите, — сказала она, протягивая необычный инструмент ошарашенной соседке. — Только не перепутайте: это оружие массового уничтожения, а не веер для фламенко.
Соседка нерешительно взяла мухобойку, пробормотала слова благодарности и поспешно удалилась. Раневская вернулась в кресло и, заметив изумлённый взгляд журналиста, пояснила:
— Не удивляйтесь, молодой человек. В нашем доме весьма своеобразная фауна. Вчера, например, я застала в лифте парочку влюблённых тараканов. Пришлось деликатно кашлянуть, чтобы не смущать их.
Репортёр нервно хихикнул, не зная, как реагировать на подобные заявления. В этот момент в комнату вошёл пожилой мужчина с седой бородой и добродушным выражением лица.
— А, Семён Маркович! — воскликнула Раневская. — Познакомьтесь, это мой сосед сверху и по совместительству главный специалист по борьбе с домашними вредителями.
Семён Маркович приветливо кивнул журналисту и обратился к хозяйке квартиры:
— Фаина Георгиевна, я к вам по поводу той крысы, что вы якобы видели в подвале.
— Ах, эта негодница! — всплеснула руками актриса. — Представляете, вчера она имела наглость стащить у меня кусок сыра прямо из-под носа! Причём не абы какого, а дорогущего пармезана, который мне прислали поклонники из Италии.
Сосед покачал головой и с улыбкой произнёс:
— Фаина Георгиевна, вы же знаете, что у нас в доме нет никаких крыс. Это всё ваше богатое воображение.
— Нет крыс?! — возмутилась Раневская. — А кто же тогда съел мой сыр? Неужели вы думаете, что я сама, в приступе лунатизма, спустилась ночью в подвал и сожрала его?
Журналист, не выдержав, расхохотался. Семён Маркович тоже не смог сдержать улыбку.
— Ладно, Фаина Георгиевна, — примирительно сказал он. — Давайте я всё же проверю подвал, чтобы вы могли спать спокойно.
— Вот и прекрасно! — воскликнула актриса. — Только будьте осторожны: эта крыса явно неравнодушна к итальянской кухне. Как бы она не приняла вас за очередной деликатес!
Сосед, покачивая головой и посмеиваясь, удалился. Раневская повернулась к журналисту и заговорщически подмигнула:
— Между нами говоря, никакой крысы, конечно же, нет. Просто я обожаю подшучивать над нашим домоуправом. Ему полезно немного размяться – а то совсем закис в своей конторке.
Молодой человек восхищённо смотрел на знаменитую актрису, не зная, чему верить, а чему нет. В этот момент в дверь снова постучали.
— Войдите! — крикнула Раневская.
На пороге появилась молоденькая девушка с огромным букетом цветов.
— Фаина Георгиевна, это вам от поклонников, — пролепетала она, протягивая букет.
Актриса окинула цветы критическим взглядом и изрекла:
— Милочка, передайте моим обожателям, что я предпочитаю живые цветы. А эти пластмассовые розы больше подошли бы для украшения могилы безвкусицы.
Девушка растерянно захлопала ресницами, не зная, что ответить.
— Не расстраивайтесь, дорогая, — смягчилась Раневская. — Лучше присядьте и выпейте с нами чаю. Заодно расскажете, как вам удаётся сохранять такой цветущий вид в наше непростое время.
Молодая особа робко присела на краешек дивана, а хозяйка квартиры тем временем обратилась к журналисту:
— Молодой человек, будьте так любезны, принесите нам чаю. Чайник на кухне, чашки в серванте. И не забудьте про печенье – оно в жестяной банке с изображением английской королевы. Только не перепутайте с той, где Наполеон – там у меня хранятся швейные принадлежности.
Репортёр послушно отправился выполнять поручение, гадая, что ещё удивительного он услышит от этой необыкновенной женщины. Вернувшись с подносом, уставленным чашками и печеньем, он застал Раневскую, оживлённо беседующую с девушкой-курьером.
— ...и запомните, дорогая: главное в жизни – это не красота, а харизма. С харизмой вы можете покорить весь мир, даже если у вас нос картошкой и уши как у Чебурашки.
Девушка завороженно слушала, явно впитывая каждое слово. Журналист осторожно поставил поднос на столик и присел рядом, боясь пропустить хоть слово из этой удивительной беседы.
— А теперь, — продолжила Раневская, — давайте выпьем чаю и обсудим, как превратить эти пластмассовые розы в нечто более полезное. Например, в оригинальную люстру или экстравагантную шляпку для нашей милой соседки с тараканами.
Все трое рассмеялись, и комната наполнилась атмосферой уюта и веселья. За окном медленно опускались сумерки, а в квартире Фаины Раневской продолжался этот удивительный вечер, полный юмора, мудрости и неожиданных поворотов. — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок, — гордо заявила Фаина Раневская, затягиваясь папиросой.
— Как вы это определили? — удивлённо спросил молодой журналист, приехавший взять интервью у знаменитой актрисы.
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Раневская, хитро прищурившись.
В уютной гостиной повисла пауза. Начинающий репортёр, худощавый юноша в очках с толстыми линзами, нервно теребил блокнот, не зная, как реагировать на столь неожиданное заявление. Его собеседница, величественная дама в элегантном шёлковом халате, с копной седых волос и проницательным взглядом, казалось, наслаждалась замешательством гостя.
Внезапно тишину нарушил громкий стук в дверь. На пороге появилась взъерошенная соседка Раневской, полная женщина средних лет с красным от волнения лицом.
— Фаина Георгиевна! Помогите! У меня в квартире завелись тараканы! — выпалила она, тяжело дыша.
Актриса окинула соседку насмешливым взглядом и произнесла:
— Дорогая моя, не стоит так переживать. Просто познакомьтесь с ними поближе, и вы поймёте, что они вполне милые создания. Возможно, даже умнее некоторых моих знакомых.
Журналист не смог сдержать смешок, а соседка застыла с открытым ртом, не зная, как реагировать на подобный совет.
— Но если вы всё же настаиваете на радикальных мерах, — продолжила Раневская, — могу одолжить вам свою любимую мухобойку. Только верните в целости и сохранности – она мне ещё пригодится для некоторых назойливых поклонников.
С этими словами она грациозно поднялась с кресла и направилась к старинному комоду. Открыв верхний ящик, актриса извлекла оттуда внушительных размеров мухобойку, украшенную разноцветными перьями и стразами.
— Вот, держите, — сказала она, протягивая необычный инструмент ошарашенной соседке. — Только не перепутайте: это оружие массового уничтожения, а не веер для фламенко.
Соседка нерешительно взяла мухобойку, пробормотала слова благодарности и поспешно удалилась. Раневская вернулась в кресло и, заметив изумлённый взгляд журналиста, пояснила:
— Не удивляйтесь, молодой человек. В нашем доме весьма своеобразная фауна. Вчера, например, я застала в лифте парочку влюблённых тараканов. Пришлось деликатно кашлянуть, чтобы не смущать их.
Репортёр нервно хихикнул, не зная, как реагировать на подобные заявления. В этот момент в комнату вошёл пожилой мужчина с седой бородой и добродушным выражением лица.
— А, Семён Маркович! — воскликнула Раневская. — Познакомьтесь, это мой сосед сверху и по совместительству главный специалист по борьбе с домашними вредителями.
Семён Маркович приветливо кивнул журналисту и обратился к хозяйке квартиры:
— Фаина Георгиевна, я к вам по поводу той крысы, что вы якобы видели в подвале.
— Ах, эта негодница! — всплеснула руками актриса. — Представляете, вчера она имела наглость стащить у меня кусок сыра прямо из-под носа! Причём не абы какого, а дорогущего пармезана, который мне прислали поклонники из Италии.
Сосед покачал головой и с улыбкой произнёс:
— Фаина Георгиевна, вы же знаете, что у нас в доме нет никаких крыс. Это всё ваше богатое воображение.
— Нет крыс?! — возмутилась Раневская. — А кто же тогда съел мой сыр? Неужели вы думаете, что я сама, в приступе лунатизма, спустилась ночью в подвал и сожрала его?
Журналист, не выдержав, расхохотался. Семён Маркович тоже не смог сдержать улыбку.
— Ладно, Фаина Георгиевна, — примирительно сказал он. — Давайте я всё же проверю подвал, чтобы вы могли спать спокойно.
— Вот и прекрасно! — воскликнула актриса. — Только будьте осторожны: эта крыса явно неравнодушна к итальянской кухне. Как бы она не приняла вас за очередной деликатес!
Сосед, покачивая головой и посмеиваясь, удалился. Раневская повернулась к журналисту и заговорщически подмигнула:
— Между нами говоря, никакой крысы, конечно же, нет. Просто я обожаю подшучивать над нашим домоуправом. Ему полезно немного размяться – а то совсем закис в своей конторке.
Молодой человек восхищённо смотрел на знаменитую актрису, не зная, чему верить, а чему нет. В этот момент в дверь снова постучали.
— Войдите! — крикнула Раневская.
На пороге появилась молоденькая девушка с огромным букетом цветов.
— Фаина Георгиевна, это вам от поклонников, — пролепетала она, протягивая букет.
Актриса окинула цветы критическим взглядом и изрекла:
— Милочка, передайте моим обожателям, что я предпочитаю живые цветы. А эти пластмассовые розы больше подошли бы для украшения могилы безвкусицы.
Девушка растерянно захлопала ресницами, не зная, что ответить.
— Не расстраивайтесь, дорогая, — смягчилась Раневская. — Лучше присядьте и выпейте с нами чаю. Заодно расскажете, как вам удаётся сохранять такой цветущий вид в наше непростое время.
Молодая особа робко присела на краешек дивана, а хозяйка квартиры тем временем обратилась к журналисту:
— Молодой человек, будьте так любезны, принесите нам чаю. Чайник на кухне, чашки в серванте. И не забудьте про печенье – оно в жестяной банке с изображением английской королевы. Только не перепутайте с той, где Наполеон – там у меня хранятся швейные принадлежности.
Репортёр послушно отправился выполнять поручение, гадая, что ещё удивительного он услышит от этой необыкновенной женщины. Вернувшись с подносом, уставленным чашками и печеньем, он застал Раневскую, оживлённо беседующую с девушкой-курьером.
— ...и запомните, дорогая: главное в жизни – это не красота, а харизма. С харизмой вы можете покорить весь мир, даже если у вас нос картошкой и уши как у Чебурашки.
Девушка завороженно слушала, явно впитывая каждое слово. Журналист осторожно поставил поднос на столик и присел рядом, боясь пропустить хоть слово из этой удивительной беседы.
— А теперь, — продолжила Раневская, — давайте выпьем чаю и обсудим, как превратить эти пластмассовые розы в нечто более полезное. Например, в оригинальную люстру или экстравагантную шляпку для нашей милой соседки с тараканами.
Все трое рассмеялись, и комната наполнилась атмосферой уюта и веселья. За окном медленно опускались сумерки, а в квартире Фаины Раневской продолжался этот удивительный вечер, полный юмора, мудрости и неожиданных поворотов.
Всем большое спасибо за лайки 👍, комментарии и подписку ❤️.
С уважением, Владимир Шорохов ©
Рекомендую почитать 👇
