Продолжаю рассказывать про навыки здорового взаимодействия в паре, первая часть про Близость-Отдельность тут. Поговорим про роли Родителя и Ребенка.
Название “Родитель-Ребенок”, конечно, претенциозное, однако интуитивно понятное и, в целом, точно отражает динамику взаимодействия между людьми.
Все мы были маленькими, все мы имели отношения с кем-то большим, кто заботился о нас. Неважно, были ли это родители, бабушки-дедушки или персонал детского дома. Паттерн “кто-то большой ー кто-то маленький” для нашей психики один из основных, он глубоко внутри залегает у каждого человека.
И именно на его основе мы выстраиваем взаимодействие с окружающими нас людьми: от самых формальных (продавщица в магазине) до самых близких (романтические отношения).
Как выглядит роль Ребенка?
Задачей ребенка ー настоящего ребенка ー является: быть маленьким и получать все, что нужно, чтобы стать большим. Это важная мысль, которую я хотела бы повторить категоричнее:
Ребенок имеет право быть маленьким и уязвимым и при этом получать все, в чем он нуждается.
Я специально ее повторяю и жирным шрифтом выделяю для тех взрослых, которые считают, что они в детстве что-то не то делали, и поэтому родители к ним несправедливо относились. Которым с младых ногтей приходилось знать, уметь, запихивать поглубже свой страх и свою неуверенность, стараться ничего не просить и никаких потребностей не показывать.
У вас было святое право быть не знающими, слабыми, уязвимыми и при этом получать любовь, поддержку, объятия, еду, одежду, игрушки. Если вы себя в образе всё знающего, не нуждающегося ни в чем дитя узнали, возможно, вам пришлось повзрослеть слишком рано. Почитайте Ребенок без детства: как мы были родителями для взрослых.
Еще раз:
Ребенок имеет право быть уязвимым и получать все, в чем он нуждается.
И вот так выглядит роль Ребенка в паре: иметь возможность становиться слабым, дурацким, не знающим, потерявшимся в этом мире, и получать все, что нужно: утешение, поддержку, слова “мы со всем справимся” и “ты мое золотце”, а еще объятия и свежезаваренный чай.
Задача этой роли ー дать вам выдохнуть. Сбросить напряжение. Не терпеть, не решать, не нести ответственность.
Как выглядит роль Родителя
Роль Родителя прямо проистекает из прав, которыми наделяет человека роль Ребенка. Если одному дозволено быть маленьким и ничего не решать, то Родитель обязан: быть сильным, смелым, уверенным, что все будет хорошо; заботящимся, принимающим любые чувства, думающим о безопасности и комфорте другого.
В этой роли, кстати, есть не только обязанности, Родитель имеет право решать ー но и нести ответственность за это решение.
Задача этой роли: дать другому выдохнуть, сбросить напряжение, набраться сил, чтобы идти дальше.
Важное напоминание: мы говорим о символических ролях. Это не реальное распределение власти в паре ー иначе отношения рискуют скатиться в нездоровые и даже насильственные.
Символические роли означают, что они появляются только в пространстве взаимодействия ー и на короткий период. Я хочу побыть слабой один вечер/пару дней, пока я болею/неделю в отпуске. Это не значит, что я слабая и у меня надо банковскую карту отнять и дома меня запереть.
Да и роль вечного Родителя тяжела: никто из нас не уверен, что все будет хорошо, никто из нас не может постоянно нести груз ответственности и все решать ー в том числе за кого-то еще.
Мы говорим об эмоциональном взаимодействии в паре.
Очень важно менять роли
И вот мы подходим к вопросу баланса. Гармоничные здоровые отношения ー это отношения, в которых возможно легкое переключение между этими ролями. В которых каждый человек чувствует, что он может побыть уязвимым и дурацким ー и останется в безопасности и любви.
И как только один человек эту роль на себя берет, другой подхватывает ー и жалеет. О жалости вот тут (“Жалость ー полезная функция”) писала, считаю полезным это знать и на практике применять.
Отдельно хочу отметить, что половая принадлежность никак не влияет на эти символические роли:
- И мужчины, и женщины имеют право побыть слабыми и испуганными.
- И мужчины, и женщины имеют право на то, чтобы их пожалели, обняли и приласкали.
- И мужчины, и женщины умеют жалеть, заботиться и выслушивать другого человека без оценочных суждений или советов, как поступить. Если вдруг вы не умеете, почитайте Как эмоционально поддерживать близких, если я не умею.
При этом само слово "баланс" предполагает, что мы постоянно находимся в движении между этими полюсами. Жизнь ー сложная штука, сегодня одному плохо, завтра другому, потом стабильный период ー и мы оба представляем собой просто двух радостных взрослых, а вот приходит период, в котором одного человека в депрессию на 3 месяца свалило.
И если с самими ролями может быть все более-менее понятно, то вопрос, как балансировать, будоражит умы многих моих клиентов и читателей. А будоражит он потому, что людям бывает тяжело понимать, когда им требуется остановиться и выдохнуть. И часто народ хочет конкретные инструкции ー когда и как можно себе позволить не быть сильным. Хотя это не вопрос инструкций ー это про связь с самим собой.
А я напомню, что у меня есть 2 окошка для консультаций ー учу, как наладить связь с самим собой, и понимать, чего хочется. И всяким полезным лайфхакам тоже учу.
3 практических совета от психолога
Ну и завершу практическими рекомендациями:
- Ныть здорово. В паре очень полезно иметь кодовые фразы, которые помогают войти в роль Ребенка или Родителя. “Я хочу поныть”, “Мне плохо, пожалей меня” или даже “Код красный” ー это слова-сигналы, которые показывают другому: побудь сильным, дай мне выдохнуть, не учи меня и ничего не советуй, просто будь рядом и заботься. Да и нам позволяют сбросить с себя личину Взрослого и расслабиться. Заведите себе такие слова ー и тренируйтесь на них реагировать вдвоем, переключаясь между ролями.
- Безопасность рождается из принятия. Чтобы можно было расслабиться, нужно чувствовать себя в безопасности. Ощущение безопасности нельзя получить только на рациональном уровне. Оно рождается из опыта принятия наших чувств. Тренируйтесь давать место чувствам ー и своим, и чувствам другого. Прежде, чем что-то решать или советовать, сделайте вдох-выдох и отреагируйте эмоционально: “ты моя бедняжка”, “да, они все дураки”, “вот это жесть, конечно, было страшно”. Именно принятие чувств рождает безопасность, а за ним и доверие.
- Учите людей, как себя любить. Мы все росли в разных семьях и способы контакта друг с другом тоже различались. Какие-то способы ー например, объятия, физическая забота ー будут вам ближе, а какие-то не дадут должного успокоения. Это часть психологической зрелости ー знать, что вам помогает, и учить этому ваших близких. Чтобы они могли любить вас так, как вам надо.
А вы знаете, как вас надо любить? Какие способы для вас работают? Напишите в комментариях, разберу их в следующей статье.
У этой статьи есть продолжение - про третий (не) секретный ингредиент здорового взаимодействия.