Это третья часть цикла статей о здоровых отношениях, вот первая и вторая части.
Про баланс “Брать-Давать” не писал, наверное, только ленивый, однако вот что долго смущало меня в это вопросе:
А что мы берем или даем в отношениях?
Часто ведь можно услышать, что отношения ー это взаимообмен, что важно не только получать, но и отдавать. Но ведь не про материальные вещи же речь? Люди действительно могут обмениваться подарками, в паре часто активно решаются какие-то финансовые вопросы или, например, ведутся споры о равномерности распределения труда.
Однако все это представляется мне вторичным по сравнению с основной вещью, которую мы в отношениях обмениваем.
Что мы на самом деле берем и даем?
На мой взгляд, главное, чем люди обмениваются в отношениях ー это внимание. Это то, что мы можем получать только от людей. И это принципиально важная вещь для нашей психики.
Почему человеку нужно внимание?
Я уже писала об этом здесь, но считаю важным это повторить: люди эволюционировали в условиях группы, наш мозг усложнялся, имея под боком сородичей. И часть психических функций (к примеру, избывание психического напряжения) была вынесена в пространство межличностного взаимодействия.
Да, мы можем жить в одиночестве, но это жизнь на пределе сил. Чтобы жить благополучно, а мозгу функционировать адаптивно, нужны другие люди рядом ー и внимание от них.
Почему именно внимание принципиально? Потому что внимание ー это приглашение использовать эти функции. Это символическое место, где потребности можно из головы выложить, в рядочек разложить и все их удовлетворить. Ну или почти все.
Есть такое хорошее емкое выражение в русском языке “Выкладывай!”. Так говорят, когда приглашают поделиться чем-то тяжелым и неприятным.
Возможность выложить свои боли и сомнения и получить принятие чувств реализуется в первую очередь через внимание другого человека. И именно в отдаче и получении внимания должен быть баланс.
Как балансировать, беря и отдавая
То есть мы даем другому человеку свое внимание, организуем ему вот это местечко, где можно свои боли выложить.
И берем мы внимание и силы другого (силы организовывать нам это местечко).
Кажется, что все просто, но раз за разом, и в своей работе, и просто в жизни я сталкиваюсь с колоссальным дисбалансом Брать-Давать в отношениях между людьми.
Виды дисбаланса Брать-Давать
Какие распространенные паттерны этого дисбаланса я могу отметить?
- Человеку трудно получать внимание других людей, но легко давать свое. Такие люди могут казаться альтруистичными, ресурсными, ведь они такие молодцы, всегда придут на помощь. В глубине души там, скорее всего, будет страшная нехватка внимания и обратной связи, а еще сил ー потому что последние отдали другим. Часто это детки, которым пришлось повзрослеть слишком рано, те самые “псевдо-взрослые”. Которые научились обслуживать нужды других людей и не обращать внимание на свои.
- Человеку тяжело давать свое внимание другим, но крайне необходимо получать его от людей. Здесь, как и в первом случае, будет серьезная нехватка внимания и принятия глубоко в душе. Но эти люди научились справляться с ней по-другому ー бесконечно ища поверхностного взаимодействия. Удовлетворяя эту потребность симптоматически. Это примерно как пить обезболивающее, когда у тебя из плеча наконечник стрелы торчит. Поможет, но на время. И конечно, когда так болит, ни о каком “Давать”, ни о каком внимании к людям не может идти и речи. А это влияет на глубину связи с другими ー и часто отталкивает от нас друзей, мешает созданию прочных социальных связей.
- Трудно и давать, и получать, человек как будто не участвует в социальной жизни, стоит в стороночке. Такие товарищи кажутся самодостаточными и независимыми, этакие одинокие волки. Очень часто там тоже мало сил и много потребности во внимании. Но человек с раннего возраста усвоил, что проси-не проси, все равно не получишь, и каждый за себя. Потребность в контакте с другими людьми никуда нельзя спрятать, но можно стоять в стороне и наблюдать ー создается ощущение, что как будто участвуешь.
Возможно, замечали еще какие-то паттерны поведения у людей? Расскажите в комментариях.
А я напомню, что все вышеперечисленной формировалось в детстве на основе той среды, в которой человек рос. И если среда была дезадаптивная, не отвечающая потребностям ребенка, то и паттерны поведения будут не очень помогающими во взрослой жизни. А исправляем паттерны поведения мы у психологов ー у меня есть окошки для индивидуальных консультаций на осень. Пишите здесь для записи.
Что делать?
Знать свои особенности и стараться выравнивать их при взаимодействии с другими людьми. Особенно это актуально, если вы состоите в романтических отношениях. Почему нас в паре сильнее колбасит ー пишу тут.
Что делать, если не умеешь брать и/или давать?
- Если вам тяжело брать внимание, это значит, что потребность в нем огромна ー и вашей ответственностью как взрослого человека является ее удовлетворение. Начинайте с малого: заведите себе за правило просить о внимании раз в месяц, хоть в последнее воскресенье месяца. Звучит смешно, но на деле даже маленький шажок в сторону более адаптивных паттернов живителен для психики ー она отреагирует с благодарностью.
- Если вам трудно давать внимание, это значит, у вас, скорее всего, нет такого опыта. Психика никогда не пробовала и вам может казаться, что это тяжело и энергозатратно. Но правда как раз противоположная: давать часто ресурсно ー если вы делаете это осознанно ( а не как первые товарищи). Пробуйте иногда, когда вспомните об этом упражнении, во взаимодействии с другими людьми сделать вдох-выдох, остановить себя и попробовать дать внимание другому: “Расскажи, как у тебя дела?” ー и выдержать 10-15 минут, создавая вот это местечко для психических потребностей. Когда человек все выложил, не забудьте валидировать его чувства: “Вот это да, ну ты молодец” или “Вот это жесть, они все дураки”. По итогу вы получите немного удовлетворения от того, что помогли человеку, и много возможностей для дальнейшего углубления контакта ー а значит, для создания близости.
- Если вы человек, который “стоит в стороне”, вам может казаться, что вы не нуждаетесь в контакте с другими. Однако предположу, что вы вряд ли бы читали эту статью, если бы вам действительно никто не был нужен. если вы узнали себя в образе человека, который всегда “с краю”, вашей задачей является осознать, что вы нуждаетесь в близости. Признать эту потребность в своей душе. Может, не во всей душе, а в какой-то ее части ー но, поверьте, это важная часть. А признав, делать маленькие шажки в направлении контакта с людьми. Советы в пункте 1 и 2 могут пригодиться и вам.
Резюмируя: внимание ー большая ценность в нашем обществе, о нем надо уметь просить. А также классно, если вы умеете его давать. Здоровые отношения ー это всегда отношения, в которых достаточно равноценный обмен вниманием. Люди в таких парах чувствуют себя услышанными и понятыми. А значит ー любимыми.