Все мы хотели бы прожить чудесное, счастливое детство. Такое, о котором пишут в книжках или показывают в добрых детских фильмах. Это, вероятно, большое счастье — сполна испить чашу детской непосредственности и безусловной любви взрослых.
Но реальность такова, что далеко не каждому из нас посчастливилось побыть в детстве детьми. Многие люди были вынуждены с детства взять на себя груз ответственности — и заплатили за это дорогую цену.
Поговорим об этом: каковы естественные потребности ребенка и что происходит, если они не удовлетворяются сполна.
Нормальные потребности в детском возрасте
Каждый ребенок нуждается в поддержке и ощущении безопасности. Основные потребности детской психики — это физическая защита, эмоциональная безопасность и свобода быть уязвимыми, потому что дети должны расти в атмосфере любви и защиты. И когда я говорю про любовь и защиту — это не просто слова, за которыми ничего не стоит.
Жизнь в безопасности и любви/принятии физиологически необходима ребенку для правильного формирования каркаса психики. Для выстраивания крепких, адаптивных реакций ребенку нужен долгий период спокойной безопасной жизни с достаточным количеством положительной обратной связи от окружающих людей.
Это не роскошь и не излишество: у человека очень сложный мозг, способный на потрясающую энергозатратную работу. Для его формирования требуется много времени, поэтому у нас такое длинное детство по сравнению со остальными видами млекопитающих.
Но мало того — в этот период нам нужны еще и соответствующие условия, чтобы все в этом мозге работало правильно. И эти условия на бытовом уровне выглядят как:
- Достаточная физическая безопасность.
- Эмоциональная безопасность: возможность быть уязвимым, то есть выражать себя без страха осуждения и критики.
- Достаточное количество любви и принятия: положительная обратная связь от взрослых, помощь в эмоциональной регуляции, эмоциональная близость, приятный телесный контакт.
Здоровое развитие также подразумевает посильные обязанности, которые позволяют ребенку ощутить себя частью семьи, но не лишают его свободы детства. То есть нагрузка на психику должна быть сопоставимой с уровнем зрелости человека.
Когда же ребенок вынужден заботиться о родителях или защищать их от собственных эмоций, эти потребности остаются неудовлетворенными. Детская уязвимость заменяется на настороженность и гиперответственность. Ребенок вынужден ставить родителя на первое место, забывая о своих собственных потребностях. Развитие естественных психических функций эмоциональной регуляции, индивидуации и сепарации притормаживается, так как приходится сосредоточиться на другом.
Постепенно такие дети привыкают подавлять собственные чувства и желания, адаптируясь под нужды взрослого. Именно это ограничивает их в становлении как личностей и взрослении, оставляя пустоту там, где должна была быть полноценная детская жизнь.
Как дети берут на себя ответственность за эмоции родителей
Родители, оказавшиеся в сложных жизненных условиях или не сумевшие справиться с личными эмоциональными трудностями, часто невольно делают своих детей ответственными за свои чувства. Это может проявляться в просьбах успокоить, быть рядом в трудные моменты, а иногда и просто терпеть нестабильное поведение. В такой ситуации ребенку становится трудно ориентироваться в собственных переживаниях, так как он чувствует себя обязанным нести часть ответственности за эмоциональное состояние родителя.
Ответственность за эмоциональное благополучие родителя заставляет ребенка жить в постоянном напряжении. Потребность угождать и поддерживать родителя идет вразрез с естественным стремлением исследовать мир и развиваться. Такие дети зачастую испытывают трудности в выражении своих эмоций, боясь обидеть или расстроить близких.
Подобные установки формируются в раннем возрасте и могут сохраняться на протяжении всей жизни, мешая выстраивать здоровые отношения с окружающими. Ребенок, взявший на себя эмоциональные обязанности взрослых, фактически остается в роли «родителя» для своих собственных родителей, что ведет к затруднениям в понимании и удовлетворении собственных потребностей.
Непосильная ноша: дети, нагруженные взрослыми заботами
Когда ребенок вынужден нести на своих плечах груз проблем и обязанностей, непосильный для его возраста, это также неизбежно сказывается на его психике и личностном развитии. В детском возрасте дети могут помогать с небольшими делами, учиться ответственности, однако нагрузка должна быть соответствующей возрасту. Превращение ребенка в «младшего взрослого» разрушает его представление о мире и лишает детства, так как он перестает воспринимать заботу как естественную часть жизни.
Зачастую такие дети живут с чувством вины, если не могут справиться с поставленными перед ними задачами, даже если они вовсе не их ответственность. Они часто кажутся эмоционально зрелыми, раньше своих сверстников обучаются сдержанности и “мудрости”, но эта зрелость является вынужденной и сопровождается глубокой усталостью.
Взросление для таких детей было попыткой справиться с трудностями, которые были не по силам, и это может вылиться в проблемы с самоуважением, чрезмерной тревожностью и трудностями в отношениях, когда они становятся взрослыми. В итоге, они так и не взрослеют, а вырастают в "псевдовзрослых".
Что такое псевдовзрослость
Псевдовзрослость — это состояние, при котором человек выглядит и действует как взрослый, но в реальности испытывает трудности с управлением своими эмоциями и установлением личных границ. Люди, у которых не было детства, часто проявляют признаки псевдовзрослости, поскольку не имели возможности прожить естественные детские этапы развития. Псевдовзрослость может проявляться в эмоциональной нестабильности и неспособности понять свои истинные чувства.
Такие люди склонны к слиянию или, напротив, к избеганию в отношениях. Стремление к слиянию — это желание быть постоянно рядом с другими, быть одобряемым, боязнь быть оставленным. Часто такие люди "живут жизнью другого человека".
В случае избегания люди предпочитают оставаться на расстоянии, избегают глубоких привязанностей и остерегаются зависимости от других. Такая независимость скрывает под собой страх близости и необходимости быть уязвимым.
Также "псевдовзрослым" людям трудно выстраивать личные границы, поскольку с детства они не были этому обучены. Псевдовзрослость несет в себе постоянное чувство тревоги и желание избежать конфликтов любой ценой, что значительно затрудняет установление здоровых и долгосрочных отношений.
Главные признаки псевдовзрослости:
- Эмоциональная незрелость — отсутствие навыка эффективно иметь дело со своими эмоциями: чувствовать их, называть и избывать контролируемыми способами.
- Проблемы с личными границами — неумение отличать свои желания или чувства от чужих, тенденция к слиянию или избеганию в отношениях.
- Чувство потерянности — непонимание, кто они на самом деле, чего они хотят; "кем хотят стать, когда вырастут"; неумение строить планы и навигировать в жизни.
Горе, не имеющее названия: оплакать детство, которого не было
Для многих взрослых людей, осознающих, что их детство было утеряно из-за ответственности за родителей или вынужденных трудностей, остается непростым вопросом — как пережить горе о том, что было потеряно, и продолжать жить дальше.
Ощущение утраченного детства нередко сопровождается глубокими чувствами, которые трудно выразить словами, — болью, обидой, пустотой. Это горе, связанное с пониманием, что у них не было возможности побыть детьми, испытать защищенность и свободу.
Признание утраты детства является важным шагом на пути к исцелению. Это может потребовать много времени и поддержки, но позволяет обрести силы для того, чтобы строить свою взрослую жизнь по-новому, основываясь на потребностях и ценностях, которые действительно приносят радость и удовлетворение.
Работа с психологом может помочь преодолеть боль и пустоту, дать возможность осознать свои истинные желания и укрепить уверенность в том, что теперь человек сам отвечает за свою жизнь и имеет право на полноценное счастье.
Не все потеряно, пока мы живы. Я учу находить смыслы даже после таких потерь. У меня есть часы для консультаций онлайн ー мои контакты по ссылке.
Что делать, если мы были родителями для своих родителей
Для тех, кто вырос, исполняя роль родителя для своих родителей, важно начать процесс осознания и принятия того, что они сделали все возможное в той сложной ситуации, которая была им дана. Вы справились тогда, хоть и заплатили за это дорогую цену. Теперь придется идти дальше.
Важно учиться принимать себя, свои переживания и постепенно отделять свою взрослую жизнь от ответственности за состояние родителей. Самостоятельное развитие личности, выстраивание независимых отношений и уважение к своим эмоциям становятся новыми ступенями на пути к здоровому и полноценному взрослению.
И неважно, в каком возрасте вы начнете. Этот путь стоит того, чтобы его пройти.
