Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность получить у вас жизненный совет.
Моя мать терминально больна раком, и приняла решение прекратить лечение. Я живу с нею, мне 30 лет, работаю на дому. Всю жизнь у нас с нею сложные отношения — в мои 18 она заявила, что "кормушка" окончена, и теперь я должна о ней заботиться. Я так действительно делала, выходила замуж, ездила в другие страны, но по итогу — все еще живу с нею. Могла бы снять квартиру и съехать последние года 2 — но тогда я сильно меньше зарабатывала, только в последние годы вышла на достойный уровень. Снять однушку тут — 500 долларов.
Проблема в том, что я должна (по-хорошему?) заботиться о смертельно больном родителе, которого я ненавижу. Человек в жизнь не дал мне ни отца, ни образования, ни, прости Господи, угла. Более того, она считает меня своим партнером. Не ребенком, а партнером. Мужем. Ведь я даю деньги и решаю ее проблемы. Я нахожусь в таком помрачении ума, не понимаю, что нормально, и куда бежать — сил едва хватает на работу и базовые потребности. Да, мать. Да, родила. Но надеялась, что меня воспитает государство, а она мною воспользуется ближе к своему концу.
И как заботиться о том, кого ненавидишь и презираешь? Я вышла замуж, чтобы сбежать от нее. Кажется, 6 или 7 лет назад я даже просила у вас и Лары Галль совета по этому поводу.
Мне бы только продержаться до ее конца. Денег сейчас хватит либо на квартиру для меня, либо на сиделку для нее. А пока она не стесняется брать мои вещи, подслушивать разговоры и в ответ на любые вещи говорить "как ты смеешь разговаривать с матерью в таком тоне?"
Спасибо вам большое. Даже сейчас чувствую себя немного лучше.
Если стадия действительно терминальная, то это, скорее всего, ненадолго. Это не годы всеобщих страданий. И возможно, даже не многие месяцы.
То есть в любом случае не стоит настраиваться на какую-то полную и бесконечную беспросветность.
Как вы относитесь к вашей маме и как она относится к вам - не имеет в данном случае никакого значения. Большинство вещей на свете делаются не от избытка нежности, а просто потому, что их надо сделать. Когда мать пеленает младенца, она это делает не потому, что она его любит и не потому что он маленький ангел. Она вообще не думает в этот момент о таких глупостях(зачеркнуто) вещах. Она, если честно, в этот момент вообще ни о чем не думает. Младенца надо перепеленать, и точка. И она пеленает. Когда мать встречает ребенка из школы, она это делает не потому, что она соскучилась. И не потому, что ребенок хорошо себя вел. И уж всяко не потому, что ей нечем заняться. Просто ребенка надо встретить.
Кстати, в обоих примерах мать будет только рада, если ребенка перепеленает и встретит из школы кто-нибудь другой. Ей не надо этих незабываемых ощущений, ей надо, чтобы дело было сделано. Есть кому поручить - отлично. Некому поручить - делаем сами, куда деваться.
Вообще, по моим наблюдениям, люди слишком много говорят о чувствах и главное - слишком много о них думают. Жизнь состоит на 90% из дел - неотвратимых, по большей части унылых и неприятных, а часто и просто рвотных. Чувствам там просто нет места, там силы нужны для другого. Эмоции допустимы и даже полезны, если они помогают делу. Если у вас хватает мастерства включить здоровую злость там, где требуется упорство - вы помогли себе не сдаться. Если у вас хватает навыков подсластить нежностью замогильную семейную рутину - вы помогли себе не спятить. Чувства - это инструмент. Ими нужно умело пользоваться. А перебирать их как драгоценности - не надо. Во-первых, некогда. А во-вторых, в них нет ничего драгоценного - большая часть наших чувств по качеству не пройдут контроль даже на Алиэкспрессе.
Если вы, вместо того чтобы просто пойти и помыть лестницу, станете размышлять, так ли уж вам эта лестница дорога и достаточно ли она была вам предана - лестница останется немытой, а время будет потрачено зря. Маму надо как-то худо-бедно проводить, это данность, с которой ничего не поделаешь. Ваша задача - организовать это максимально щадящим для себя образом.
Из ваших реляций совершенно непонятно, где вы живете. В западной стране аренда однушки стоит гораздо больше, чем 500 долларов. В восточной на эти деньги снимают дом. В России аренду не считают в долларах. Кроме того, в России после мамы, скорее всего, осталась бы в наследство квартира; это утешило бы вас в вашем горе и придало бы сил вынести неизбежное. Про квартиру вы ничего не пишете, так что скорее всего, дело происходит в какой-то другой стране, и мама тоже живет на съеме.
Чтобы искать какое-то практическое решение, важно понимать, где происходит дело. От этого зависит и прайс на услуги сиделки, и вообще спектр возможностей.
Вообще-то, если вы живете не в чистом поле, в вашем случае первым делом думают о хосписе. Даже если финальное угасание еще не наступило - со временем оно наступит и надо быть к нему готовым, а не спохватываться тогда, когда проблема уже встала во весь рост. И вообще, в первую очередь стоило бы уточнить, на какую поддержку медицины и социальных служб вы можете рассчитывать. Вполне может оказаться, что сиделка вам положена по закону и бесплатно или очень дешево. Или что для таких случаев предусмотрена какая-то паллиативная госпитализация. Может быть, вы вообще рано расстраиваетесь, и большую часть времени вам с мамой находиться не придется.
Если мама все-таки останется дома, сиделка вам тоже понадобится не сразу. У вас есть время, чтобы ее найти и договориться. Кстати, очень рекомендую искать среди адептов нетрадиционных конфессий, баптистов или свидетелей. Честность и добросовестность этих людей легендарна.
Если у вас не хватает денег и на отдельное жилье, и на сиделку, то выбор делается в пользу сиделки.
То, как ваша мама себя с вами ведет, вообще не стоит принимать в расчет. Во-первых, судя по вашему рассказу, она с вами никогда особо не церемонилась, так что ничего нового не происходит. Во-вторых, в терминальной стадии у многих происходит, параллельно с телесным распадом, легкий распад личности. Который имеет тенденцию усугубляться, порой до полной невменяемости. Это, кстати, еще одна причина, чтобы всеми силами постараться маму все-таки госпитализировать - в стационаре ее не только обезболят, но и транквилизируют, а дома у вас такой возможности, скорее всего, не будет.
Возвращаясь к вашему вопросу, - как, мол, все это проделывать для человека, которого не любишь.
Знаете, обычно люди, когда дохаживают и хоронят родителей, сравнивают это с отдачей долга. Они как бы родителям всем обязаны и теперь возвращают долг.
Вы считаете, что вы маме ничем не обязаны. ОК. Значит, вы отдаете долг, которого не брали. Вас подставили, подделали подпись, развели мошенники, и теперь на вас долг. Так бывает. И этот долг все равно надо выплатить, деваться некуда. Вам будет легче, если вы все время, пока выплачиваете этот повешенный на вас долг, будете терзаться на тему, зачем с вами так ужасно поступили? Нет, вам не будет легче. В этом случае вы отдадите мошенникам не только те деньги, что они у вас выманили. Но и время вашей жизни, которое вы могли бы провести совсем в другом настроении. Это время вы им просто подарите.
Они вас, кстати, об этом даже не просили.
