Сколько отношений ушло под откос, когда люди не справились с управлением, не выдержали дистанцию? Тревожные начинали догонять и наседать, требовать внимания и, тем самым, вызывали у партнеров острое желание отдалиться. Избегающие создавали такие огромные дистанции, что начинали теряться из виду и, в итоге, оставались на трассе отношений одни. Первые не выдерживали отдаления, вторые – сближения.
Проблема каждого типа в том, что реактивное поведение (которым движут невыносимые эмоции) запускается автоматически как ответ на ситуационный триггер. Если в начале отношений каждый соблюдает разумную уважительную дистанцию и, в то же время, очарован и хочет приблизиться, то со временем каждый из партнеров все больше проявляет свой тип привязанности.
Например, контрзависимый или избегающий Сережа на втором месяце отношений начинает потихоньку отползать в свою раковину. Ему иногда хочется не отвечать на сообщения Маши (его новой подруги), проводить время в чисто мужской компании – как бы выпадать из контакта. Тревожно – избегающая Маша постепенно становится все менее избегающей, и все более тревожной – как это часто бывает с данным типом привязанности. Она вдруг начинает переживать такие сильные чувства одиночества и покинутости, когда он ей целый день не звонит, что сама себя не узнает. Чем больше у нее развивается привязанность к Сереже (а у Сережи она развивается совсем не в той прогрессии), тем истеричнее и требовательнее она становится.
Как помочь Маше? Понять, что если партнер (в её бессознательном – родитель), куда-то исчез, то он «просто вышел в другую комнату». Зачем он туда вышел? Перекурить, подумать, поспать, помечтать, побыть с самим собой. Что такова динамика любых отношений: немного ближе – немного дальше. «А насколько дальше? - спрашивает Маша. – Как мне понять, что не навсегда?»
Маше очень трудно выдерживать любую неопределенность. Неожиданный разрыв контакта без объяснений может вызвать у нее сильнейшую тревогу. «Значит, я ему не нужна», - думает Маша с такой горечью, что даже теряет аппетит. Ей хочется любой ценой почувствовать, что они снова в контакте, снова вместе, хотя и на расстоянии.
В терапии ей нужно будет научиться быть в контакте не с Сережей, а именно с этим чувством покинутости и неопределенности. Научиться выдерживать его без того, чтобы начать ментальное, виртуальное или любое другое преследование партнера. Иногда помогают таймеры и дедлайны – «сижу на руках», не пишу, не занимаюсь киберслежкой, полдня, например. Постепенно выдержку можно увеличивать.
Про Сережу. Несмотря на то, что контрзависимые люди кажутся более самодостаточными, чем созависимые, они оказываются травмированными гораздо сильнее, чем первые. Первые еще надеются на любовь и тянутся к ней. Последние так натерпелись от закрытых и эмоционально холодных родителей в детстве, что стараются держаться от близости на почтительном расстоянии. Свою травму они заморозили глубоко внутри, иногда настолько, что даже не говорят о ней на сеансах. К психологу они могут прийти с совсем другим запросом: «что-то я заскучал по жизни», «все потеряло смысл», «ничего не хочу» и так далее.
Сереже также стоит подумать о том, что отношения динамичны и не воспринимать их как спланированное покушение на свою независимость. «Она вцепилась в меня мертвой хваткой!» - говорит он другу, рассказывая о том, что подруга хотела бы получать от него хотя бы одно сообщение за день. Человек с надежным типом привязанности выслушает это с недоумением. Ведь поддерживать небольшой контакт с любимым человеком – это все равно что выпить хороший кофе посреди суматошного дня, и аромат, и вкус которого радуют, поднимают настроение.
Отдаляться, но информировать – вот чему нужно научиться Сереже, чтобы отношения не разрушались. Иногда для этого нужно всего пары слов, как если бы он оставил записку на кухонном столе: «Пошел в гараж, скоро вернусь!» На этот счет контрзависимые тотчас скажут, что не обязаны отчитываться, отыгрывая по сути свой подростковый бунт с контролирующим или гиперопекающим (часто это одно и то же) родителем.
Маша внутри – это девочка-подросток, которая никому не нужна. Сережа внутри – мальчик – подросток, которого все достали. Она ищет "настоящей" любви, он ищет какой-то мифической свободы, свободы «От». Свобода «Для» ему пока не особо интересна, потому что предполагает взятие на себя ответственности, которую он брать на себя не хочет и побаивается.
«Иногда немного дальше» - учится Маша в терапии, когда Сережа снова убежал на картинг, и она уже донесла до него, что нужно предупреждать о смене планов заранее. Для нее это очень важно.
«Иногда немного ближе» - учится ее парень, когда собирается провести выходные один, но вдруг понимает, что погулять вместе по парку и хорошо пообщаться будет намного лучше, чем в одного смотреть сериал.
В моей практике были клиенты, которые так устали от своего типа привязанности, что сами на себе проводили эксперименты. Одна женщина, склонная к внезапным и импульсивным разрывам, рассказывала, что свои последние отношения она длила хотя бы.. до конца месяца. 1-го числа следующего месяца она садилась с тетрадкой, чертила две колонки, взвешивала «за» и «против» и продлевала свой внутренний пакт «О не сбегании из отношений» еще на месяц. В конце концов, она вышла замуж, спустя год общения с мужчиной. Ровно 1-го числа!
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
