Попробуем изучить динамику нарциссического поведения, как нарциссы воспринимают других людей и взаимодействуют с ними как с объектами или "игрушками". Углубимся в психологические последствия такого поведения, проведя параллели между нарциссами и отношениями детей с игрушками.
Ключевые идеи этой динамики включают неспособность нарциссов формировать здоровые привязанности, а их неразрешенные детские переживания влияют на их взрослые отношения.
Итак, сегодня мы поговорим об играх, в которые нарцисс играет с вами. Вы - любимая игрушка нарцисса, смешливого и игривого нарцисса.
Как обычно, это гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Оскар Уайльд писал: "И все же каждый человек убивает то, что любит". Пусть это услышит каждый. Кто-то делает это с горьким взглядом, кто-то с лестным словом. Трус делает это с помощью поцелуя, храбрец - с помощью меча.
И это касается отношений между нарциссом и его игрушками, сначала неодушевленными игрушками, реальными объектами, а затем одушевленными игрушками, объектами в психологическом смысле, потому что в психологии объект — это личность, человеческое существо.
Когда мы говорим, например, об объектных отношениях, мы имеем в виду отношения. Объекты — это люди, поэтому нарцисс переходит от реальных жестких неодушевленных мертвых инертных объектов к более веселым, более занимательным, известным как человеческие существа. И да, вы - игрушка нарцисса.
Нарцисс рассматривает жизнь как игровую площадку или магазин игрушек. И еще два предупреждения, прежде чем мы начнем. Во-первых, все, что будет сказано в этой статье, относится и к психопатам.
Во-вторых, здесь будет использоваться местоимение мужского рода. Но, к сожалению, в современном мире это в равной степени относится и к женщинам.
Итак, Нарцисс постоянно дереализуется. Дереализация — это один из механизмов диссоциации. Это когда мы чувствуем, что все, что происходит с нами, окружающая среда, вещи и люди, которые нас окружают, нереальны, мы чувствуем, что все это похоже на сон, кошмар или воспоминание.
Нарцисс никогда не воспринимает внешний мир как реальный. Нарцисс чувствует себя встроенным в какого-то киногероя из театральной пьесы, может быть, даже в персонажа анимационного мультфильма, он не до конца верит в то, что у него есть онтология.
Другими словами, он не чувствует своего присутствия, экзистенциального присутствия. Для нарцисса главное — это отсутствие. И поэтому, с точки зрения нарцисса, вы не реальны. Вот почему нарциссы никогда не взаимодействуют с внешними объектами, они сразу же усваивают их.
Они немедленно создают внутренний объект, который представляет вас в их сознании. И они продолжают взаимодействовать с этим внутренним объектом, интроектом, а не с вами. Потому что вы существуете снаружи.
Вы принадлежите реальности. Вы принадлежите миру. Вы принадлежите Вселенной. И это чуждые нарциссу понятия и переживания. Можно сказать, что нарцисс отчужден от мира. И поэтому все вокруг - игровая площадка или магазин игрушек. Люди — это игрушки. Профессии — это игрушки. Хобби — это игрушки. Места — это игрушки. Все — это игрушки.
Все может быть наполнено энтузиазмом и возбуждением, и все может быть воспринято с пониманием, во что можно эмоционально вложиться, а затем обесценить, дезадаптировать, отбросить, и нарцисс переходит к следующей игрушке.
Если вы хотите понять отношения нарцисса с вами и с другими людьми, представьте себе двухлетнего ребенка, играющего со своими игрушками. Что двухлетний ребенок делает со своими игрушками? Он ломает их. Он исследует свои игрушки, разбирая их на части. Ребенок в этом возрасте хочет посмотреть, что заставляет его игрушки работать. Какие внутренние механизмы оживляют их? В чем заключается динамичность игрушки?
Дети очень деструктивно относятся к игрушкам. Кроме того, у детей бывает неустойчивая привязанность к игрушкам. Они начинают с чрезвычайного энтузиазма, возбуждения и трепета, а потом постепенно они привыкают, у них вырабатывается привычка.
Игрушка становится неотъемлемой частью и теряет свою привлекательность, и ребенок теряет к ней интерес и идет дальше, обычно забрасывая игрушку под кровать или куда-нибудь с глаз долой, из сердца вон.
Это именно то, что нарцисс делает со всеми объектами в своей жизни. Объекты в его жизни связаны не только с его работой, не только с его профессиями, не только с местами, где он проживает, не только с членами его семьи, не только с его друзьями, но и с его близкими партнерами.
Это в точности как двухлетний ребенок, играющий со своими игрушками. Так вот, у здоровых людей игрушки, как и музыка, вызывают привязанность. Они символизируют определенный период в жизни. Люди вспоминают свои игрушки с ностальгией, болью в сердце.
Игрушки — это хорошие вещи. Они навсегда остаются в памяти. Игрушки на самом деле являются первыми объектами привязанности. Они известны как переходные объекты. И поэтому игрушки имеют решающее значение для развития надежной и здоровой привязанности, столь же важной, как и материнская. На самом деле, и здесь нарцисс снова оказывается в стороне.
Нарцисс не привязывается к своим игрушкам, в том числе к человеческим игрушкам. Нарциссу не удается катексировать свои игрушки, эмоционально вкладываться в них на длительной основе.
Это связано с тревогой одиночества или неуверенностью в разлуке? Это потому, что большинство нарциссов также асоциальны и поэтому обладают чертами и характеристиками психопатов? Вероятно.
Психопаты — это искатели новизны, острых ощущений, риска. Таким образом, психопаты не способны привязываться к кому-либо на регулярной основе, потому что тогда у них развивается скука, которая является формой внутренней агрессии. Возможно, в этом и заключается проблема.
Нарциссы в какой-то степени асоциальны, и психопаты, конечно, асоциальны. Но у здоровых людей, у большинства людей, игрушки являются так называемыми промежуточными объектами комфорта. Достаточно сказать, что объекты комфорта являются связующим звеном между матерью и другими людьми.
Итак, вначале ребенок сливается с матерью воедино. Ребенок не видит разницы между матерью и самим собой. Границ нет. Нет различия между мамой и ребенком, потому что мама приносит мир ребенку. Она является посредником. Без мамы у ребенка нет доступа к миру.
Таким образом, мама становится миром. И наступает фаза, которая раньше называлась фазой симбиоза, когда мать и ребенок становятся единым целым. А затем ребенок постепенно взрослеет.
Мать расстраивает ребенка тем, что она не всегда рядом, она не всегда доступна, не всегда отвечает требованиям ребенка. Ребенок узнает, что мама - это нечто внешнее по отношению к нему, на самом деле она не является его частью. Ребенок понимает, что мама — это не часть меня, а я - не часть мамы, мама где-то там, и она способна на все.
Из-за того, что она расстраивает меня, она может стать плохим объектом. И тогда ребенок начинает отдаляться от мамы, что является здоровым процессом, известным как сепарация. Но отдаление от мамы ужасно. Это травмирует, потому что у ребенка нет ничего, кроме мамы. Весь мир — это мама. Как отделиться от матери, не теряя целостности своей вселенной?
Ну, вы возьмете с собой плед, защитное одеяло, плюшевого мишку или грузовик, игрушечный грузовичок. Игрушки и предметы, такие как одеяла, заменяют мать. Они всегда рядом, они контролируются ребенком и принадлежат ему, и ребенок воспринимает их как часть себя, даже если он понимает, что это одеяло - не мамино.
Эта игрушка - не мамина. Значит, она должна быть для меня чем-то внешним. Таким образом, переходные предметы комфорта устраняют разрыв между матерью и другими людьми. У ребенка развивается привязанность, и он начинает взаимодействовать с объектами своей жизни все более зрелым образом.
Он впервые осознает разницу между собой и остальным миром. У него рано вырабатываются здоровые границы, внешняя ориентация, внутренняя ориентация, гиперрефлексивные инстинкты, потому что в первые два года жизни ребенок психически неуравновешен.
Ребенок путает себя и окружающий мир. Он думает, что я — это мир. Мир — это я. Поэтому предметы утешения учат его, учат ребенка тому, что где-то там есть что-то, что не относится к ребенку. Постепенно ребенок расширяет эти новообретенные знания и применяет их к другим людям.
Другие люди становятся объектами детского любопытства, эмоций, любви, привязанности, общения и так далее. Другие люди становятся объектами комфорта.
Итак, ребенок обсуждает плюшевого мишку и находит в классе симпатичную девочку, а позже он женится на этой милой девочке, и у них появляются свои собственные милые девочки, так что это целый сложный процесс.
Игрушки важны психологически, потому что они позволяют ребенку отделиться от мамы, и все же чувствовать себя в безопасности, и именно поэтому это во многом называется защитой. Это для того, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Предметы комфорта помогают ребенку чувствовать себя в безопасности, позволяют ему исследовать мир, а затем возвращаться к объекту комфорта, если мамы нет рядом, если мама отсутствует.
Короче говоря, предметы комфорта обеспечивают первую форму постоянства объекта. Потому что здесь нарцисс и психопат снова сталкиваются с серьезной проблемой.
Индивидуация, связанная с разделением, при нарциссизме нарушается. Поэтому нарцисс никогда не переходит к объектным отношениям. Психопат и нарцисс никогда не переходят к объектным отношениям.
Вот почему нарцисс не может воспринимать вас как объект, с которым можно поддерживать отношения, потому что вас там нет. Нарцисс никогда не выходил из симбиотической фазы, и из-за этого он не способен развивать здоровые отношения, что подавляющее большинство человечества развивает с помощью игрушек.
Нарцисс не способен находить утешение в своих переходных предметах, он не использует их вместо мамы и в качестве стартовой площадки для исследования мира.
Нарциссы неспособны к чему-либо привязываться, потому что они не замечают внешнего мира, потому что они никогда не отделяются от матери и никогда не становятся личностями, следовательно, нарциссы застревают в двухлетнем возрасте. Они пытаются разорвать вас на части, чтобы увидеть, узнать, как вы устроены, а затем, конечно, злоупотребляют этим, они пытаются устать от вас. Им скучно, и они хотят выбросить тебя, как ребенок выбрасывает старую игрушку и радуется новой: ты - игрушка, но ты никогда ею не будешь.
Ты никогда не станешь переходным объектом, ты никогда не будешь объектом утешения, потому что ты никогда не находишься где-то снаружи, ты игрушка. Это точно так же, как двухлетний ребенок взаимодействует с игрушками.
Что касается двухлетнего ребенка, то его игрушки являются неотъемлемой частью его самого, они являются продолжением его самого, на которое он не обращает внимания.
Он не воспринимают игрушки как что-то внешнее, у него еще нет понятия о внешнем, он еще не расстался с мамой. Дети воспринимают игрушки как что-то другое, еще одну руку, еще одну ножку, ну, вы понимаете, еще один орган.
И нарцисс такой же, он относится к вам как к чему-то особенному, как к части своего тела, определенно как к части своего разума, потому что вы были усвоены как объект.
Итак, как нарцисс может оставаться привязанным к вам, если он не видит в вас ничего внешнего, если вы не выполняете никакой функции с точки зрения комфорта или перехода к объектным отношениям?
Если вас не воспринимают даже как объект, как другого человека, если ваша обособленность не осознается, значит, вы игрушка.
Хорошо, если вы игрушка, и нарцисс не способен привязаться к вам, почему нарцисс эмоционально не вкладывается в вас? Я попытаюсь объяснить, о чем я спрашиваю. Нарцисс застрял в двухлетнем возрасте. Он не расстался с мамой. Значит, она все еще рядом. Она всегда будет рядом, пока он не умрет. Это на всю жизнь. Это пожизненная патология.
Еще в раннем детстве нарцисс начинает экспериментировать с разделением. В детстве у нарцисса есть игрушки. А потом он застревает. Он не в состоянии превратить игрушки в переходные объекты. Он не в состоянии заменить маму игрушками, а затем заменить игрушки другими людьми. Он не способен перейти к объектным отношениям.
Почему нарцисс застревает на этапе игрушки? Почему нарцисс не привязывается к своим игрушкам? Ясно, что нарцисс не может развивать взрослые зрелые отношения с другими людьми, у нарцисса нет объектных отношений, мы понимаем это. Понятно, что нарцисс не разлучался со своей матерью, мы понимаем это. Но нарциссы не могут развивать взрослые отношения с другими людьми, они играют с игрушками в 2 года, они играют с игрушками в 20 лет, и они играют с игрушками в 60 лет.
Они играют с игрушками, но почему они не привязываются к этим игрушкам так, как они привязаны к матери, почему они отделяются от этих игрушек, почему эти игрушки не приносят утешения?
Эти объекты — это не переходные объекты, они не допускают нарцисса, они не открывают нарцисса внешнему миру. Так почему бы нарциссу просто не слиться с этими игрушками, не слиться с ними воедино, не стать единым целым с этими игрушками?
Почему нарцисс обесценивает и выбрасывает свои игрушки, в том числе и интимных партнеров? Потому что они хотят отделиться и стать индивидуальными.
Нарциссы действительно хотят перемен от нарциссических отношений к объектным. Но нарцисс несчастлив, недоволен самим собой.
Почему?.... продолжение следует.
Материалы статьи взяты из лекций Сэма Вакнина. Youtube.
