А, Я!? Родственники пишут, только если им это нужно!

Почему нам кажется, что нас не замечают или относятся так, как мы того не заслуживаем? Почему считаем себя недооценёнными и предъявляем другим людям требования ценить нас более, чем это делают они сейчас? Откуда эти требования?

Тому причиной особенные отношения, которые мы устанавливаем с этими людьми. Отношения, в которых мы сами стараемся и хотим, чтобы старались и для нас. Проблема только в том, что об этих особых отношениях знаем только мы, поэтому истинно возмущаемся когда не получаем причитающегося.

А между тем, никто нам ничего не должен, что интересно, даже в тех случаях, когда мы что-то сделали хорошее для человека. Иначе получается что, то, что мы делаем хорошего, мы делаем не для него… а для себя (а это уже манипуляция). Вот такие игры. Как вот выйти из них, вот в чём вопрос.

«Здравствуйте! Как общаться с родственниками, которые вспоминают о тебе только когда им плохо, а так совсем не хотят знать меня. Племянники, пишут только тогда, когда им деньги нужны на телефон. И когда они попали в больницу. Что это за люди, почему они так себя ведут, как их вычеркнуть из жизни. Но, и при таком отношении ко мне, мне всё равно хочется знать, как они живут, я смотрю иногда их социальные сети, смотрю новые фотографии их жизни.

Вычеркнуть из жизни как или хотя-бы так остро не реагировать, ведь мне очень больно и обидно.

С другими родственниками общаюсь хорошо, но эти. Племянник и племянница от двоюродной покойной сестры меня сильно трогают. С сестрой дружили как родные, были очень близки с детства. Видела, как они росли, любила их. Сестра умерла и они её дети остались как частичка моей любимой покойной сестры, возможно, поэтому мне так больно и сложно вычеркнуть их из своей жизни, но как-то нужно что-то делать с этим. Помогите, пожалуйста. Как перестать страдать».

Добрый день! После смерти сестры, Вы взяли на себя ответственность за этих детей. Вы не упомянули, есть ли у них отец, предполагаю что есть, раз живут они не с Вами. Так вот, Вы взяли на себя функции их мамы и принялись о них заботиться, но не это главное, Вы решили, что они Вам за это что-то должны. В частности, как-то по особому к Вам относиться. То есть, по сути, Вы их любите такой условной любовью, где войдя с ними в с зависимость, требуете какого-то особенного к себе отношения. Только вот они об этом не знают, Вы для них как были так остались маминой сестрой, не более. Кстати, с этим отношением к ним Вы «размыли» с ними границы, отсюда и эта боль, о которой Вы говорите.

Вот эту «точку» Вам нужно осознать и принять, они Вам ничего не должны. Вы может е относиться к ним как угодно, любить, заботиться, помогать, но самое главное – ничего от них не требовать. Снимите с них ответственность как-то по-особенному к Вам относиться.

Следующий момент это границы, тут я про «деньги на телефон». Давая им свободу, дайте эту свободу и себе, а именно – отказывать им в их просьбах. В этом Ваша свобода, Вами руководит Ваше желание, Ваши возможности, а не их потребности. Их потребности – забота их отца, лучше его спросите, чем вы можете им помочь. Поверьте, при «понимаемых» границах с взрослым, ребёнок к нему тянется, потому что с таким взрослым ему безопасно. Сейчас, с Вами нет, потому что Ваше недовольство передаётся и им, отсюда они могут интуитивно Вас избегать.

Автор: Алексей Горбачев
Психолог, Супервизор

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru