Думаю, такую фразу вы слышали много раз от других людей и, скорее всего, либо сами говорили такое вслух или «про себя». Откуда берутся подобные мысли и утверждения?
На мой взгляд, чаще всего эта фраза говорит о том, что у человека накопилось достаточно большое количество нереализованных желаний и фантазий по поводу того, какой должна быть его жизнь.
Когда я слышу такую фразу в реальности от людей или персонажей в кино, у меня сразу возникает вопрос: «Так, а чью жизнь ты можешь жить, кроме как не свою?». Понятно, конечно, что раз ты такое говоришь, то явно не доволен как самой своей жизнью, так и результатами, которые ты имеешь.
Для нашего эго крайне болезненно осознавать своё несовершенство и тем более признаваться себе, что именно ты ответственен за результаты, которые имеешь в жизни. Многие из нас так устроены, что когда мы признаёмся сами себе в своём несовершенстве, уязвимости, невежестве в каких-то вопросах и допускаем, что сами несём ответственность за свою жизнь, то почему-то впадаем в чувство вины и самоуничижение.
Почему так происходит у конкретного человека, как с этим работать и менять реакции — могу только порекомендовать квалифицированного психолога. В любом случае, вне зависимости от того, будете ли вы работать с психологом или нет, необходимо понимать, что чувство вины и самоуничижение, помимо разрушения вас самих, никак не помогают решать проблемы, потому что пребывание в этом умонастроении не предполагает совершения каких-либо действий. Многих это, кстати, устраивает, чтобы они там ни транслировали по этому поводу себе и окружающим. Находиться в позиции жертвы бывает удобно, и в ней, безусловно, есть вторичные выгоды, которые зачастую неочевидны для самого человека и даже перекрывают минусы нахождения в такой слабой и уязвимой ситуации.
Поэтому, когда есть нестерпимое и жгучее желание кому-то помочь и «спасти утопающего», не торопитесь, вполне вероятно, ему там удобно. Весьма возможен вариант, когда после «спасения» вас не просто не отблагодарят, а ещё и предъявят, что спасли недостаточно, спасали не так, не вовремя или вообще «спасатель», скорее всего, сам действовал в корыстных мотивах, и поэтому достоин не благодарности, а всяческого порицания. Фраза «не делай добра, не получишь зла» как раз из этой оперы. Особенно не нужно помогать тогда, когда вас об этом не просят, не нужно «причинять добро» и пытаться всех осчастливить. Здесь нужен, конечно, разум, чтобы понимать, когда нужно включаться, а когда нет. Это зависит от занимаемых вами ролей, связанным с ними долгом и иерархии взаимоотношений, в которых вы находитесь с этим человеком.
Если же вы вдруг узнали себя в роли человека, ожидающего спасения, и вас это устраивает — здорово, продолжайте наслаждаться дальше, у нас демократия и полная свобода выбора. Если же вы так себя идентифицировали и вас это не устраивает, по крайней мере, усилием воли потренируйтесь останавливаться в моменте и переставайте себя жалеть и заниматься самоуничижением. Займитесь собой, осмотритесь вокруг, признайте реальность без излишней окраски, определите ресурс, которым вы реально обладаете, и начинайте действовать. Признайте своё несовершенство, скажите себе: «Ничего себе, вот я тут начудил, в следующий раз сделаю по-другому...» И всё. Если вы упали в одном конце комнаты, у вас не получится встать посередине или в другом конце комнаты, вставайте с того места, где упали, и начинайте движение… Думаю, метафора понятна.
Одна из причин, по которой вам может казаться, что вы не живёте свою жизнь, — это то, что вы уже много раз себя предавали и, скорее всего, делаете это до сих пор. Для выхода из такого тупика нужно, по крайней мере, перестать врать себе, хотя бы наедине с собой. Посидите в тишине, порефлексируйте, понаблюдайте себя и своё состояние, позадавайте себе вопросы по типу: «А чего на самом деле я реально хочу?» и далее вариации на эту тему.
В одной из статей я делал отсылку на практику из 100 желаний, проверку её на подлинность и соответствие конкретно вашим желаниям, а не чьим-то ещё. На самом деле может быть масса вариантов того, почему и из каких соображений вы раз за разом предавали себя и шли на поводу у других людей, пусть даже самых близких. Это по большому счёту, конечно, важно, и с этим стоило бы разобраться с психологом, тем не менее, это будут ответы на вопросы из разряда: «Почему? Как так получилось и т. д.».
При любом раскладе, если вы видите, что дело подходит к «щекотливой» ситуации, где хотят сделать выбор за вас, не учитывая ваши желания и интересы, а вы уже чувствуете, что готовы «слиться» и в очередной раз предать себя — ущипните себя за что-нибудь. Прекратите это делать немедленно, выберите себя, проявите наконец-то смелость и скажите «ДА», но только на этот раз самому себе. Как говаривал классик: «Тварь я дрожащая или право имею?». Смелость состоит в том, чтобы научиться говорить «нет», когда ваш выбор и ваши интересы в деле, касающемся именно вас, не учитываются.
«Ваше «да» ничего не стоит до тех пор, пока вы не научились говорить слово «нет»».
Над этим мне в своё время тоже пришлось крепко задуматься, поэтому и рекомендую. Если же вы при этом боитесь потерять отношения, в которых ваше мнение не учитывается, задайте себе вопрос: «А что это за отношения такие, где моё мнение не важно? Стоит ли находиться в таких отношениях и какова вообще их ценность?». Может, вы снова себя обманываете и обманываться рады?
Любой психолог, скорее всего, скажет на это, что человек именно поэтому и не может сказать «нет» оппоненту и «да» себе, потому что есть психологические блоки и связанные с ними проблемы, которые необходимо вытащить и исцелить. Соглашусь, это действительно так. Однако на своём опыте могу сказать, что конкретно мне помогло именно осмысление этой слабой позиции и принятие в моменте других решений. Я делал это сознательно, без глубоких погружений и «проработок» с психологом. Мною было принято решение о создании другого паттерна поведения, с готовностью столкнуться с результатами, что в итоге принесло свои плоды. Было ли мне просто и комфортно? Конечно же, нет. Решение было принято сознательно, и, проходя через ситуации сквозь неприятные эмоции и «отвержение», новая модель со временем прижилась и закрепилась, более того, позже была гармонично принята окружающими. В итоге с уверенностью могу сказать, что такая модель трансформации тоже работает, но, вероятно, занимает больше времени. В любом случае выбирать более комфортный способ изменения себя необходимо именно вам.
Когда раз за разом вы выбираете не себя, а идёте на поводу у других людей или обстоятельств, чувство того, что вы не живёте свою жизнь, будет закрепляться и укореняться всё больше и больше. Потому что вам будет казаться, что раз решение принимаете не вы, а за вас, то и жизнь как будто становится не ваша, поскольку вас в ней как-то маловато.
Фокус в том, что жизнь остаётся всё-таки вашей, и решение делегировать ответственность в принятии решений кому-то другому – тоже ваше. Мотивированы ли эти решения страхом, неуверенностью или невежеством – значения не имеет, с результатами придётся столкнуться вам. Жить «на черновик» или так, как будто у вас «линия жизни по локоть», проявлять смелость или трусость в жизненных обстоятельствах — тоже ваше решение. Попросту говоря, все эти решения приводят к тому, что вам кажется, будто вы живёте не свою жизнь, хотя, конечно же, она ваша, просто она вам не нравится.
Другой аспект состоит в том, что нам кажется, будто «там трава зеленее». Насмотревшись различных фильмов, YouTube, Instagram и прочих медиа, мы примеряем на себя всё то, что увидели. Причём откуда-то берётся ощущение, что мы всего этого достойны. Напомню потрясающую мысль:
«Если бы вы были чего-то достойны, то у вас бы это уже было».
В каком-то смысле вся эта медийная картинка с «успешным успехом» является вдохновляющим фактором, побуждающим к действию, что в целом неплохо, но чаще всего, кроме генерации зависти и чувства неудовлетворённости, в которое впадает наш ум, больше ничего нет. Эти чувства неудовлетворённости и зависти начинают буквально пожирать человека изнутри, он перестаёт видеть позитивное, происходящее в его жизни, появляется склонность к обесцениванию того, что уже есть, а также людей, которые его окружают и что-то для него делают. Появляется сверхтребовательность и множество претензий к жизни.
«Вожделение, гнев и жадность – вот 3 порока, ведущих человека в ад». Бхагават Гита 16.21. [логическую цепочку простроить несложно]
Моя же личная претензия к успешным блогерам и «предпринимателям», пропагандирующим успешную жизнь, состоит в том, что они почти в 100% случаях транслируют не то, что нужно делать и как правильно выстраивать бизнес или карьеру, опираясь на саму деятельность и себя в этой деятельности. Вместо этого они просто транслируют картинку этого успеха в виде красивой жизни и всех её атрибутов, естественно, вызывая зависть у потребителей их продукта. [Справедливо будет заметить, что от моих «претензий» им ни горячо ни холодно, это просто мысли вслух].
Сами же потребители этого контента во время длительного просмотра начинают чувствовать себя сопричастными, как будто, потребляя этот контент, они сами становятся успешными людьми из этой тусовки. Что, конечно же, ложь, потому что думать и действовать они продолжают по-старому, а результатов хотят новых. При подобном общении с экраном происходит некоторое «опыление», вследствие которого нашему уму начинает казаться, что он уже всего достиг. Этот флёр достаточно быстро слетает, когда человек сталкивается с суровой реальностью в быту и в обычных житейских ситуациях. Кстати говоря, подобным же образом выглядят люди, которые читают много разных модных и «умных» книг. В их уме создаётся устойчивая иллюзия, что раз они эти книги прочитали, то стали мудрыми, знающими и эрудированными людьми. Правда, здесь есть один маленький нюанс – они забывают глубоко осмыслить прочитанное, и самое главное – внедрить и применить это в своей жизни. По итогу мы видим человека с раздутым эго, который всех пытается поучать, к месту и не к месту пытающегося вставить свои «5 копеек». Из его рта вылетает много умных слов, смысла которых он, очевидно, не понимает. При этом вырабатывается внутренняя позиция и разрешение самому себе разговаривать «свысока» и снисходительно при общении с другими, что иногда это бывает ну очень забавно. В 100% случаев это каким-то «странным и непостижимым образом» портит его отношения с окружающими, к искреннему удивлению для него самого.
Таким образом, получается дихотомия: с одной стороны, в своём уме, в своих фантазиях и планах человек считает себя умным, достойным, просветлённым и образованным, с кучей положительных качеств и знаний. С другой стороны, он видит, что объективные результаты его жизни не соответствуют его самоощущению, планам на жизнь и балансу на банковском счёте. Что вызывает дикое раздражение, и, соответственно, у него складывается ощущение, что он живёт «не своей жизнью», не в том кино, которое крутится в его голове. Отсюда и появляются фрустрации и раздражение на всех и вся, а мир становится как-то остро несправедлив.
Выходом из такой ситуации также будет понимание волшебного принципа, что:
«Вы достойны того, что у вас уже есть, и мир всегда справедлив, даже если вам кажется, что это не так. У Бога свои представления о справедливости, и у него больше информации о вашем прошлом, недостойных мыслях, поступках и ваших истинных мотивациях».
Из этой позиции вы можете увидеть объективную реальность и встать там, где упали. Привести своё сознание к общему знаменателю с окружающей действительностью. Это будет болезненным, но здоровым и взрослым решением.
Меня очень сильно поразил и вдохновил фильм «Всё везде и сразу», который рекомендую к просмотру в контексте данной статьи. Осилил я его только с 3-го раза, потому что из-за сумасшедшего видеоряда и сюрреализма, который творится на экране, мой мозг меня дважды подводил, и я в итоге засыпал. Главная героиня фильма жила всю жизнь с чувством постоянной неудовлетворённости. Её преследовало чувство, что она не живёт свою жизнь и на каждом этапе этой жизни «сворачивала не туда». Она получила возможность побывать в разных реальностях и увидеть разные варианты самой себя. По итогу, к концу фильма пришла к выводу, что всё, что ей нужно было для счастья – у неё уже есть, а она этого не ценила, постоянно витала в облаках и разрушала отношения с любимыми людьми. В общем, фильм вышел потрясающий и в контексте данной статьи – очень в тему.
Жизнь на 100% наша, не будем делать из неё черновик. Почаще оглядываемся и благодарим за то, что у нас уже есть. Этого вполне достаточно, чтобы сделать из своей жизни шедевр.
Всем добра!
