Я смотрю, вам нравятся короткие байки на выходные! Их снова есть у меня. Сегодня у нас будут истории без тематики, а просто так.
Операция со смертностью 300%
В конце 19 века врачи изобрели наркоз и догадались про заражение и микробов. А до того операции были делом очень сложным, проходили без наркоза, а пациент все чувствовал. Поэтому одно из требований в работе хирурга на тот момент - скорость. Все надо было сделать так быстро, чтобы пациент не словил глубокий болевой шок и не истек кровью.
И в этом плане одним из лучших врачей считался "самый быстрый нож Вест-Энда" Роберт Листон, хирург, который заходил в операционную со словами "засекайте время, джентльмены". Он считается рекордсменом, который однажды провел ампутацию ноги за 28 секунд. Так вот, речь пойдет о самой неудачной операции в истории, когда оперировали одного человека, а умерло трое.
Листон проводил "открытую операцию" - на нее пришло несколько человек, посмотреть на технику мастера. Хирург начал уверенно и залихватски проводить ампутацию, которая заняла меньше минуты. Так как резал он довольно быстрыми движениями, его ассистент не успел убрать пальцы, и скальпель рассек их. Кровь остановили, но ассистент словил заражение крови и через несколько дней умер. Листон был известен тем, что для ускорения не гнушался никакими приемами - мог, например, взять окровавленный скальпель в зубы. И ему надо было вытереть скальпель. Отдавать его времени не было, так что он схватил одного из зрителей за пальто и вытер нож об ткань резким точным движением. Зритель, пожилой врач, уверенный, что Листон его ударил скальпелем, упал с сердечным приступом и умер от шока. А сама операция прошла неудачно - пациент тоже умер от заражения крови, что тогда было обычным делом.
Оперировали одного - умерли трое. Такая вот экстремальная медицина была в то время.
Опасная жизнь у наци
В начале ХХ века в Штатах были нормой вывески типа "Китайцам и собакам вход воспрещен". А когда в 1933 году к власти в Германии пришел один популярный художник и его товарищи, у американцев тоже нашлись сторонники его подхода.
И вот в 1936 году одни деятели в Нью-Йорке вывесили на кафешке табличку "Евреям вход воспрещен". Вот любили там собираться парни, фанатевшие от свастики. Кто-то пишет, что это было в ресторане, а не в кафешке, но у них и Макдональдс ресторан, так что пусть будет кафешка. Вывесили и начали радоваться своему антисемитизму.
Как-то мимо этой кафешки проходил один маленький еврейский мужичок. Откровенно не великан, метр с кепкой в прыжке. История нам сохранила точные данные - в нем было 163 сантиметра в длину. Он сорвал эту табличку и начал топтать ее ногами. Обалдевшие от наглости мелкого еврейчика нацики, человек 20, выскочили из кафешки и начали его бить. Ну как "бить"...
Еврейчиком оказался Джозеф Гринштейн, известный цирковой деятель, в шоу которого входили такие фокусы как забивание гвоздей в доску голой ладонью, разгибание подковы зубами, и "бутерброд" - лежание спиной на гвоздях, когда на груди стоит платформа с играющим джазовым оркестром из 14 человек. Да, и один раз в него стреляла подружка - у него пуля от черепа срикошетила. Парня прозвали "Могучий Атом", и его возможности стали источником вдохновения для ребят из Marvel. Как понимаете, это не столько его били. Все нацики попали в больницу с травмами разной степени тяжести, целым не ушел ни один.
Отдельным приколом стало то, что обиженные наци пошли в суд. Когда судья узнал, на кого они жалуются, дело было сразу закрыто и оформлено как самооборона. Ибо надо знать, с кем связываешься.
Что они делают?
Сэр Джон Хилл - один из самых известных английских физиков-ядерщиков, и 14 лет возглавлял британский госкомитет по атомной энергетике. История умалчивает, куда он вдруг поехал утром в субботу. Может, на рыбалку, а может, в гости. Не очень важно для нашей истории.
Так вот, он вдруг видит, как пара каких-то женщин начинают поднимать всех сидящих пассажиров и выстраивать в шеренгу. Утро. Суббота. Задумчивый ученый решил, что это, наверное, какие-то порядки в электричке, типа проверки билетов. И тоже встал в шеренгу.
Тетки начали пересчитывать очередь зачем-то. Один, два, три, четыре, пять... тут оказывается, что шестым стоит Хилл. Тетка на него посмотрела странно и спрашивает:
- Вы кто?
- Я руководитель комитета по атомной энергетике!
- А, понятно, - говорит тетка и считает его, - Шесть, семь...
В итоге у теток не сходится число, они пересчитывают очередь, начинают разбираться, а потом и ругаться на сэра Хилла. Оказывается, это из Лондона в местный загородный дурдом перевозили неопасных психов под контролем санитарок. А Хилл просто случайно оказался в вагоне, в шеренге да еще и ответил очень "метко".
Русские медведы настолько суровы!
Леонид Брежнев любил поохотиться. И его коллега, руководитель ГДР Вальтер Ульбрихт, тоже был заядлым охотником. И вот один раз "дорогой Леонид Ильич" пригласил коллегу на поохотиться. Ульбрихт сказал "если только на медведя!"
Брежнев дает команду тому лесхозу, где он обычно охотился: "Организуйте, нам нужен медведь!" Начальник лесхоза был обескуражен - у них медведей отродясь не было, не положено - подвергать такой опасности глав государств. Но Брежнев потребовал - ничего не знаю, коллега просит, обеспечьте!
Куда деваться? Начали обеспечивать. Нашли где-то в окрестностях какого-то циркача на пенсии, у которого был старый списанный из цирка дрессированный мишка, который катался по арене на велосипеде когда-то. Как-то убедили расстаться с питомцем. Трагичная история...
И вот Брежневу дают отмашку - мол, есть зверь. Начальство приезжает, зверя выпускают в лес.
А по лесу идет тропинка. И по этой тропинке решила проскочить местная почтальонка. Сельский транспорт почтальонов - двухколесный да с двумя педалями. Едет, никого не трогает - и тут почти со звуками циркового марша на нее из кустов вываливается медведь, которого здесь быть просто не может. Женский визг, сверкающие пятки.
Охотники слышат женский визг, бегут туда. Ульбрихт понимает, что это, вполне возможно, искомый зверь, вскидывает ружье и... обалдевает. Потому что это действительно оказался суровый русский медвед, который по лесной тропинке выкатился на него на велосипеде! Под горку да с ветерком. У животного логика оказалась простая: видишь велик - бери и кати! В общем, где-то на этом охота и закончилась.
Кто еще-то?
Артур Эддингтон был одним из самых известных физиков и астрономов начала века. И одним из первых начал учитывать в своих расчетах теории относительности Эйнштейна - ОТО и СТО. За свои научные достижения Эддингтон получил рыцарское звание "Сэр".
И как-то раз у него брали интервью для какой-то лондонской газеты. Журналист спросил:
- Сэр Эддингтон, правда ли, что Вы один из трех человек в мире, кто понимает теорию относительности Эйнштейна?
Сэр Артур замолчал, смутился, задумчиво смотрел куда-то в сторону. Пауза затягивалась. Журналист уже понял, что спросил что-то не то и обидел заслуженного человека и поспешил исправиться:
- Может быть, сэр, я что-то не так сказал? Мне, видимо, сэр, следовало бы догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности, сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае позвольте...
Эддингтон вполне благодушно его оборвал:
- Нет-нет, все в порядке. Я просто пытаюсь вспомнить, кто же третий.
---
Улыбнулись? Тогда с вас лайк! Поделитесь в комментах, чья история показалась самой забавной. Подписывайтесь, чтобы не пропустить интересных вещей про Планету людей.
