Мне делают больно, и я же извиняюсь или «выученные» сценарии.

Не всегда мы можем объяснить себе свои действия в каких-то ситуациях, но когда выходим из них, чётко осознаём, что сделали что-то не так, начинаем себя даже обвинять. Более того, рисуем картины «правильного» поведения при повторении такой ситуации. Но удивительно, при наступлении подобной, ведём себя так же (деструктивно, не объяснимо) и снова задумываемся: - «Почему?» И вот тут уже впадаем в отчаяние, понимая, что как будто не можем собой управлять. Да, тут и отчаяние и бессилие. Так в чём же дело?

«Здравствуйте! Мне 20 лет. Хотелось бы узнать ваше мнение.

Когда мне делают больно, естественно я злюсь, чтобы себя защитить. Но порой, ловлю себя на мысли о том, что мне надо извиниться. Умом то понимаю, что если человек меня предал или сделал мне больно — это его выбор, и я не виноват. Но почему-то готов расплакаться как девчонка и молить на коленях прощения, чтобы со мной больше так не поступали.

Понимаю, что такое поведение не адекватно, но думаю, если я так поступлю, мне станет легче. Хотя с другой стороны, я потеряю уважение к самому себе. Что это, помогите разобраться!»

Добрый день! На правах концепции: изначально, сильная зависимость от чужого мнения и оценивания Вас чужими людьми. Да, можно определить это как зависимость.

Вы, как бы «сливаетесь» с оппонентом, делаете его настолько значимым для себя, что его недовольство Вами, это сродни «брошенности», «покинутости» и самому страшному (для ребёнка) - одиночеству. Когда родитель бросает своего ребёнка, для последнего это самое страшное, это не что иное, как сильнейшая травма. И, смотрите, таким образом, Вы реагируете именно на тех людей, которые на Вас могут обидеться, именно таких, в мгновение, Вы делаете своим родителем и готовы на всё, только чтобы он Вас не бросил. Это выученный сценарий и скорее всего, подобные отношения у Вас были с Вашим родителем. Именно оттуда подобная «схема».

Да, вы можете сказать: - «Но я же уже не ребёнок, при чём тут родители?» Тут, Вы будете правы, Вы уже не ребёнок, только вот такие ситуации, работают как повторяющийся паттерн (кнопка), которая отправляет Вас в детское состояние. Состояние, в котором Вы себя не можете защищать, вед ребенок не может противостоять родителю, он подстраивается, и Вы «выработали» подстраивание, для таких ситуаций.

И, получается, что Вы как бы боретесь сами с собой, разрывая себя на части. В момент Вы ребенок и не можете противостоять ситуации, потом, Вы взрослый и всё понимаете, только сделать ничего не можете, т.к. в следующий раз, эмоциональное состояние беспомощности ребенка, вернётся. Вот тут Вас и «разрывает».

И, самая главная задача, это «разнести» в стороны Ваш детский опыт и Вашу реальность. Это не будет легко и просто, потому что тут уже прописаны сценарии, за которые «топит» бессознательное.

Упражнение простое, посмотрите на обидчика и на миг задумайтесь, что вы потеряете от того что сейчас не будете извиняться… с интересом поисследуйте этот момент, вот именно как бы «остановитесь» во времени. И Вы увидите, что этот человек, не Ваш родитель и не несёт для Вас никакой значимой функции, чтобы перед ним не за что извиняться.

Конечно на этом пути, рекомендую поговорить с психологом, он поможет поработать с неосознанными выученными в детстве моментами, чтобы оставить их в прошлом.

Автор: Алексей Горбачев
Психолог, Супервизор

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru