Из рабочего процесса:
Сейчас наш садик под окнами закрыт на ремонт. Предложили особо нуждающимся перейти в сад в соседнем районе, нам это не удобно, да и я в отпуске: решили, пусть и у ребенка будет отпуск на месяц. Но никакого идиллического отдыха не получается.
Ребенок нами манипулирует, сталкивает нас с мужем лбами, ссорит. Мне мечталось, как мы выедем на дачу, будем целыми днями гулять по лесу, собирать ягоды, валяться в гамаке и смотреть фильмы всей семьей по вечерам. Но нет, к вечеру накапливается уже столько противоречий и конфликтов, уже настолько все эти разборки поперек горла, что хочется скорее заснуть и не видеть ни мужа, ни ребенка.
Вот пример, я не разрешаю ребенку плескаться в бочке с дождевой водой. Если нужно побразгаться – налит большой бассейн: купайся сколько влезет. Но нет, смотрю кораблики пускает в дождевой бочке. Начинаю гонять, он такой со слезами на глазах: мне папа разрешил! Но я-то запретила! И ребенок об этом знает. Иду к мужу – он на меня смотрит круглыми глазами: а что такого-то! Как будто я об этом не говорила три дня назад. Вроде все с бочкой договорились. Снова-здорово: ягоду с куста немытую не есть! Папа разрешил: на природе, в огороде – все стерильно! Понимаю, что каждое по отдельности – это мелочи, но все вместе! Каждый день наполнен такими мелочами.
Понимаете, ребенку всего пять лет. Он прекрасно знает, что, если я что-то запретила, я буду следить за соблюдением запрета. Зачем он идет к отцу? Он же понимает, что будет скандал! Прооремся все, прокричимся, успокоимся. Договариваемся больше так не делать, на следующий день – все по новой. А что будет, когда ребенок станет подростком, как мы с ним справляться будем?
Вашему ребенку пять лет. Он еще только знакомится с тем, как устроен окружающий мир и взаимоотношения близких людей. Вы говорите о том, что ребенок должен запомнить, что Вы запретили, но муж этого не запоминает, или не считает нужным запомнить, или Вы с мужем не обсуждаете единство требований к ребенку.
Какие здесь возможны варианты:
1. Вы считаете само собой разумеющимся не есть ягоду с куста. Поэтому муж и сын должны были об этом догадаться. Они не догадались – скандал. Или Вы об этом говорили в прошлом году, они не помнят. Что стоит сделать: значимые для Вас моменты упаковать в правила и объявить перед заездом на дачу – ягоду с куста не есть, в дождевой бочке не плескаться.
2. Вы озвучили правило только сыну, посчитав, что муж, будучи взрослым разумным человеком, Вас поддержит автоматически. Но этого не происходит, потому что у муда может быть совсем другая само собой разумеющаяся программа, включающая в себя совсем другие установки: например, босиком по дорожкам между грядками не ходить. Почему ему не приходит в голову поддержать Вас или хотя бы свериться с Вами, разрешая что-то ребенку или запрещая – это открытый вопрос. И вопрос, скорее Ваших взаимоотношений, чем воспитания ребенка. Что касается ребенка, то он, обратив внимание на рассогласованность родителей, пользуется ею, чтобы удовлетворить свои желания – это показатель его гибкости, сообразительности и адаптивности.
Что делать: договориться с мужем о согласованности требований к ребенку. Если ребенок спрашивает о чем-то, что Вы, зная, своего партнера предполагаете, что он мог запретить, уточните, прежде чем давать инструкцию ребенку. Если сложно определить, что супруг мог запретить, какое-то время можно так и спрашивать ребенка: а что мама об этом сказала, а как папа на это смотрит? – спрашивать так громко, чтобы мама или папа слышали вопрос и могли оперативно отреагировать. Так Вы демонстрируете ребенку единство родительской позиции. После какого-то количества раз ребенок перестанет испытывать на прочность это самое единство, убедившись в его незыблемости.
3. Есть еще третий вариант, когда мужу все равно, что Вы там запретили и как реагируете на то или иное действие ребенка. Мы такой вариант рассматривать здесь не будем, он к воспитательным воздействиям на ребенка не имеет совсем никакого отношения, лежит в другой плоскости.
Сейчас Вы описываете ситуацию так, как будто двое взрослых родителей не могут договориться о том, что разрешать и запрещать, поэтому очень хотите назначить самым взрослым и ответственным пятилетнего ребенка. Однако, это не так, взрослые в семье - это Вы и супруг. Устранять ежевечерние конфликты из-за несоблюдения правил - Ваша ответственность.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь
