Из рабочего процесса:
Моя дочь учится во втором классе. Иногда мне кажется, что она до сих пор не может поверить, что школа – это серьезно, что этим надо заниматься. Я думала, что это первый класс так, идет адаптация, игрушки, а потом приходит понимание что к чему, ребенок втягивается, осознает свою ответственность, начинает сам делать уроки, собирать портфель, записывать или запоминать задания.
Но нет, у нас все только хуже становится. В первом класс домашняя работа была символической. Плюс учитель говорила, если у ребенка что-то не получается сделать, можно не делать. Если ребенок к середине недели устал, можно день пропустить, и с четверга с новыми силами продолжить. Сейчас таких послаблений нет. Домашние задания – это просто какая-то катастрофа. Говорю: пора за уроки! Дочь отвечает, что не хочет, я усиливаю нажим, она впадает в истерику и дурниной начинает орать: Нет, нет, только не это! Не надо, мамочка, ну, пожалуйста! Представляете? К нам соседи несколько раз прибегали на шум, хорошо, что полицию не вызвали. А дочери все ни по чем, наверное, даже понравилось – столько внимания.
Каждый день накричимся, иногда даже подеремся. Каюсь, иногда не могу сдержаться от подзатыльника, а дочь почему-то считает, что может дать мне подзатыльник в ответ. Может быть, игрой такой считает. А потом ближе ко сну миримся. Дочь без сказки на ночь не засыпает. Я иногда отойти не успеваю от урочного скандала, тяжело перестраиваюсь. Муж устранился от школьной темы: считает, что я понтовую школу выбрала, теперь сама должна отношения со школой решать. Он считал, что надо идти в школу во дворе и все было бы хорошо. Он сам эту школу закончил, нормальным специалистом и человеком стал. А мне захотелось гуманизма и индивидуального подхода, вот я и получила своего гуманизма полную панамку.
В Вашем описании звучит несколько сложностей, с которыми Вы столкнулись:
1. Дочь не хочет взаимодействовать с Вами по правилам школы: выполнять домашние задания, собирать портфель и пр. Акцентирую внимание на том, что проблемным является именно взаимодействие с Вами по поводу школы. Это важно потому, Вы не пишете, что у дочери есть проблемы собственно в школе, или, что она не хочет туда ходить. Это может означать, что, когда дочь оказывается внутри школьной системы, она адаптивно туда встраивается. Но дома хочет жить и взаимодействовать по другим правилам. Правила для дочери важны, она хочет их соблюдать. Об этом говорит ее желание обязательно помириться перед сном, потому что есть правило чтения сказки, если не помириться, оно окажется нарушено.
2. Это устранение мужа от значимой части воспитательного процесса ребенка, связанного со школой. При этом аргументы мужа, которые Вы упоминаете, указывают на то, что и, если бы Вы отдали ребенка в ту школу, которую он хотел для дочери, он не был бы вовлечен в воспитательный процесс дочери, в этом случае, по его мнению, образовательный процесс шел бы сам собой.
Если моя гипотеза о восприятии школы Вашей девочкой верна, то делегирование учебных вопросов продленке или репетитору должно снять эту проблему. Вы мама, и с Вами сложилось определенное взаимодействия, по своим правилам: это сказки перед сном, это игры и прогулки. Выполнение уроков дочь относит к школьному пространству, поэтому, когда Вы начинаете это пространство воссоздавать дома через уроки, дочь рьяно протестует.
Если продленка и репетитор невозможны: можно попробовать поиграть в школу, тогда выполнение уроков будет идти от игры, а не от долженствования. Дочь любит играть, любит внимание – этот прием может сработать.
Параллельно как с первым, так и со вторым, можно вести философские разговоры с дочерью о школе. Что это за организация, как исторически развивалась, для чего была нужна, что дает человеку обучение в школе, чем может пригодиться вне образовательного смысла. Можно фантазировать об идеальной школе. Если об этом внимательно послушать дочь, можно узнать много интересного и получить ключики к ее пониманию и к тому, что может запустить ее мотивацию более эффективно.
Что касается взаимоотношений с мужем по поводу школы дочери, если это не системная проблема (муж не сбрасывает на Вас ответственность за принятые решения, не предлагая своих решений, систематически), тогда может быть этот вопрос пока поднимать не стоит. Здесь Вам решать самой.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь