Деревня ребенка - новый термин в воспитании. "Чтобы вырастить ребенка нужна целая деревня" - эта поговорка сейчас входит в моду. И понятие "деревня ребенка" - тоже. Не в смысле именно деревни, а в смысле, сколько у ребенка социальных связей вне основной семьи. У кого-то и комплект бабушек-дедушек, двоюродных бабушек, тетей, дядей, крестных и вообще каких-то нашего брата семиюродных кузнецов, и со всеми у семьи поддерживается приятное общение. А у кого-то только мама. Ну и педагог в ближайшем развивающем центре, даже не воспитательница в саду, потому что сад пока не дают.
Пост из разряда кухонной философии - когда рассуждаешь, и даже вроде логично, а потом не понимаешь и удивляешься, куда тебя мысли-скакуны завели.
Логика подсказывает, что, конечно, дети в таких "деревнях" имеют разный потенциал и тому, у кого деревня большая - легче социализироваться. И родителями его легче растить, чего уж там. Когда ребенок - ценность и он нарасхват - мама может себе позволить и хобби, и работу, требующую отключения от быта, и с мужем легче выкроить время для романтики, и неожиданные болезни не выбивают так почву из под ног, как это происходит в семьях, кому рассчитывать, кроме себя, не на кого.
В общем, на первый взгляд не прав был Дима Семицветов, не надо жениться на сироте. Надо жениться и выходить замуж за того, за кем клан родни - и родительство имеет шансы стать легким и приятным.
Конечно, есть определенные риски, что родня окажется такой, что лучше никакой не надо. Что они будут кормить ребенка алергенами и науськивать против родителей. Но, давайте признаем, это все-таки бывает довольно редко, а если молодая семья финансово независима, то ограничить общение с вредными родственниками сейчас не очень сложно. Поэтому обилие родни - плюс. Это с точки зрения родителей.
А со стороны ребенка? О нем в этой конструкции если и думают, то как-то не очень далеко вперед. В три года умение ладить со всем кланом, а то и двумя - очень полезно. Понимать, что в каждом доме свои правила - тоже неплохо. А родителям как раз можно... ой, опять сбиваемся на пользу родителей! Потому что, собственно говоря, как и в случае садика, даже если прямо пользы ребенку нет, но есть польза родителям - это уже прекрасно! Лишь бы ребенку не было вреда, а какой вред может быть от любящей и адекватной родни?
А я скажу, какой. Точнее, это не вред, это - особая специфика, которую, как мне кажется, надо понимать, если у вас ребенок растет в твой вот "деревне".
Если толпа бабушек и дедушек с готовностью "пасет" одного ребенка - значит, он и впрямь - один. Единственный маленький ребенок на всю эту макросемью. Это удобно, когда речь идет об уходе за ребенком. Но, с точки зрения самого ребенка, может быть утомительно эмоционально.
Ребенок - непосредственный, если с тетьТоней ему скучно - он будет голосить, что не хочет к ней в гости, а хочет к бабВале. А у бабВали он был уже два выходных к ряду, тете Тоне обидно. Мы же исходим из того, что все участники, включая тетьТоню - адекватные и доброжелательные, отношения с ними хорошие и портить их совсем не хочется.
Как будет развиваться эта ситуация? Хватит ли у родителей такта не навешивать на ребенка эмоциональный долг "ну тетя Тоня так по тебе скучает!", хватит ли у тети Тони мудрости не начать покупать любовь ребенка? Конечно, такие риски существуют и с одним единственным родственников, кто бы спорил! Но когда их много - риск возрастает прямо пропорционально количеству вовлеченных в ребенка людей. А ведь есть еще и шансы гипертрофированной заботы - все эти "надень носочки", "надень шапочку", "скушай полезный супчик" - и так от каждой бабушки.
Но, предположим, детство успешно пройдено, ребенка всей деревней вырастили и он стал подростком. И вот тут-то приходит пора возвращать долги. К ребенку - привязались, по ребенку - скучают. Этого невозможно не чувстовать, если обладать хотя бы минимумом эмпатии. Если нет эмпатии - то уж логика-то есть, ребенок если не чувствует, так понимает. А подросток - сложное существо, ему энергии даже на родителей не всегда хватает, а тут - очередь бабушек-дедушек... Нет, не надо делать из подростка эгоистичного монстра, к кому-то из своей деревни он может быть привязан очень глубоко. Но - ко всем? Маловероятно, если честно. А ждут общения с ним все.
Подростковый воозраст пройден, ребенок стал молодым взрослым, и понял, что теперь забота о пожилых родственниках - и его дело тоже. И, в первую очередь, речь идет об эмоциональной заботе. Не очень сложно выделить деньги на покупку блендера или ремонт санузла (хотя с санузлом - как раз может и сложно, я вот себе его никак отремонтировать не могу, так и живем который год на бетонной стяжке), а вот эмоциональную заботу, даже имея прорву денег, не делегируешь. Старшее поколение хочет поговорить именно со своим внучком, а не с соцработником. Именно внучку рассказать о болячках и выслушать его новости.
Я видела это вживую - мой первый муж был именно из такого двойного клана, и любая поездка в родной город означала для него непременные визиты всем бабушкам по кругу. Он был хороший внук, он тепло относился к ним, но видно же было, что в тот момент он больше всего хотел идти к школьным друзьям - собрать сетку и поиграть в компьютерную стрелялку, или организовать сессию настольной игры...
Трудное это дело - быть единственным ребенком такого количества взрослых. Или отпрвь побоку половину своих дел, которые интересны в силу возраста, или отправь побоку свой семейный долг, чувствуя, что поступаешь нехорошо. Сразу оговорюсь - никто эти долги не внушает, но любой челвоек со здоровой психикой их и так осознает.
С другой стороны - а какой выход? Ну вот есть у молодой семьи миллион родственников, не расплеваться же с ними заранее "чтоб не задолжать"? На мой вкус, в такой ситуации просто глупо ограничиваться одним ребенком - если уж родня делает родительство заметно более легким, то почему бы не повторить его еще раз-два. Но это, конечно, очень скользкая мысль, ведь причин, почему ребенок в семье один - миллион.
Но, по опыту скажу - как же хорошо, когда суммарно внуков много. Обычно эксклюзивные отношения устанавливаются у одного из внуков лишь с одним представителем старшего поколения - но зато они действительно нежные и глубокие, этой привязанностью ребенок не тяготится. А если детей много - то каждому старику достанется "любимый внук", который, подрастая, становится этаким "куратором" бабушки или дедушки. И это - скажу как очевидец - красиво и трогательно. Такой вот закон родственного равновесия - много включенной родни - желательно много детей. Так всем по итогу будет лучше.
Даже жаль, что это так не работает и семья, количество детей - куда более тонкая вещь, чем просто пересчет по головам :(
Еще про то, сколько надо в семье детей, если сидеть и рассуждать об этом на кухне с чаем и печеньками:
Нужен ли семье второй ребенок?
